Каждый промах Эвиты в любовных делах способствовал тому, что её известность в пределах Страны Вечного Праздника росла как на дрожжах. У Эвиты постоянно брали интервью и приглашали на телевизионные передачи, в которых подобные ей телезвезды рассказывали о своей личной жизни. Другим источником доходов этой жизнелюбивой дамочки являлся кинематограф. Характерно, что разные режиссёры разных возрастов в разные эпохи давали Эвите роли одной и той же направленности, которые она исполняла в наряде одного и того же типа: блузе с глубоким декольте и короткой юбке. В этих фильмах при беседе с главным персонажем она как бы невзначай наклонялась в разные стороны, чтобы продемонстрировать свои длинные ноги и прочие красивые части тела, а, когда было очевидно, что он в неё по уши влюбился, Эвита отправлялась с ним под венец, либо бессовестным образом наставляла ему рога. В общем, тип сюжетной развязки зависел от режиссёра. С поставленными перед ней актёрскими задачами Эвита успешно справлялась, и, как следствие, на её долю выпало несколько главных ролей в телевизионных сериалах, выпущенных в Стране Вечного Праздника. Несмотря на это, самой телезвезде казалось, что её артистическая карьера не состоялась, и что известные режиссеры незаслуженно обошли ее своим вниманием. Самое печальное заключалось в том, что Эвита пришла к такому выводу в возрасте, когда ей уже полагалось читать внукам сказки и петь им на ночь колыбельные песни. Однако вопреки всему, она приняла решение добиться в актёрском ремесле всемирной известности. Эвита в очередной раз пробежалась по косметологическим клиникам, затем - по модным магазинам, а после этого прямой наводкой отправилась в американский Голливуд. Но там, как известно, желающих прославиться никто не ждёт с распростёртыми объятьями. Чтобы зарекомендовать себя талантливой и профессиональной актрисой, нужно долго и упорно трудиться, а времени на это у Эвиты уже не было. Тогда она решила пойти другим путем. Некоторое время ей пришлось оббивать пороги каналов американского телевидения, и, наконец, "фантастической" представительнице человечества удалось попасть на передачу, в которой актеры и актрисы занимались саморекламой. Эвита несказанно обрадовалась представившейся ей возможности, плюхнулась в удобное кресло, установленное перед телевизионной камерой, и в кратком интервью постаралась описать свою артистическую траекторию, чтобы заинтересовать в своей персоне серьёзных продюсеров.
В общих чертах её рассказ выглядел так: "Здравствуйте, я приехала к вам из европейской страны, в которой многочисленные поклонники называют меня Эвитой. В молодости я получила образование инженера-сантехника. Что? Нет, ну что Вы, это занятие не принесло мне никакой славы. Зато когда я стала встречаться с известным в определённых кругах человеком, это произошло как-то само собой. С ним я тоже стала известной, ха-ха... Ну вот, а потом я родила сына от другого известного человека, с которым снималась в телесериале про любовь. Еще там, где я живу, без моего фото в бикини не открывается ни один пляжный сезон. Однажды на фотосессии подул сильный ветер, который унёс у меня бюстгальтер. Представляете, какой стыд?! Что? Нет, слава Богу, трусы не улетели. На всякий случай скрещу пальцы, чтобы такого впредь не произошло. А совсем недавно на меня обратил внимание один знаменитый футболист! Всё забываю, кто он по национальности: американец или англичанин. В общем, то, что между нами было, навсегда останется тайной для моих поклонников и телезрителей. Скажу только, что его не менее знаменитая супруга на днях застала меня в гимнастическом зале, ударила два раза по голове гантелей, весом в три килограмма, и грязно выругалась: ˮВот тебе! Получай, мерзкая кукла Барби из "Дома для престарелых"!ˮ Не подумайте, что я собираюсь ей мстить. Конечно же, нет! В душе я её уже простила. Что? Вы спрашиваете, о чем бы мне хотелось сказать вашей многочисленной аудиенции? Ребята, любите друг друга, жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать её на всякие пустяки! Вот... А ещё я обожаю смотреть американское кино. Короче говоря, всем кинопродюсерам, которых заинтересовало моё выступление, я говорю: ˮДжентльмены, имейте в виду, что мне не терпится у вас сняться!ˮ"
******
Если вышеописанные дамы, "оккупировавшие" в период экономического кризиса телевизионные экраны Страны Вечного Праздника, были женщинами в прямом смысле этого слова, то следующая героиня, обладавшая неслыханной популярностью, являлась из ряда вон выдающимся персонажем. Помните, как в известной сказке Ш. Перро девочка, по имени Красная шапочка, интересуется у своей бабушки, почему у неё такие большие руки, уши, глаза и зубы? Всю свою жизнь я наивно полагала, что это описание имеет отношение только к волку. Оказывается, нет, люди тоже могут так выглядеть. К примеру, человек, о котором далее пойдет речь, появлявшийся на публике в вечерних платьях. К нему в полной мере было применимо выражение: "то ли баба, толь мужик, толь корова, то ли бык". В общем, прекрасная незнакомка с пропорциями Обеликса и голосом охрипшего строительного рабочего была оригинальным в своём роде мужчиной-травести. Стиль его одежды представлял собой копию гардероба собственной прабабки, в котором центральное место занимали декоративные украшения по типу брошек и искусственных цветов, а также широкополые шляпы и туфли на высоких квадратных каблуках. За это журналисты и репортеры приклеили ему прозвища: Поп-звезда с талонами на еду в Макдональдсе и Большая безвкусица.
По характеру травести был настоящим мужчиной, поэтому на эти шутки не реагировал и вёл себя спокойно. Тем не менее, он решил разом поставить всех шутников на место и взял себе в качестве псевдонима такое высокопарное имя, произнося которое, они вынуждены были почувствовать, как им до него далеко. Звали вышеозначенного гражданина, как какую-нибудь принцессу - Мирейя де Пастора. Кстати сказать, если травести похожи на женщин, а некоторые лесбиянки - на представителей сильного пола, то в этом человеке оба начала - и женское, и мужское - были одинаково утрированными. Несмотря на то, что его одежда не оставляла сомнений в том, что перед вами - женщина, в то же время всё остальное наводило на мысль о принадлежности к мужскому полу. Всё во внешнем облике Мирейи де Пасторы контрастировало и выглядело исключительно гротескным: крупные телесные формы, тяжелая поступь, размахивание руками при ходьбе, резкие телодвижения, пудовые каблуки, блёстки, разноцветные шарфы, шляпы, шиньоны, кричащий макияж и прочая атрибутика. Можно даже сказать, что все это в совокупности придавало ему, или правильнее сказать - ей - весьма устрашающий вид. Особого внимания заслуживало лицо Мирейи де Пасторы. Трудно сказать, что произошло в тот день, когда этот человек лёг под нож пластического хирурга. Возможно, это было в послепраздничный период, когда чрезмерное употребление алкоголя подавляет выработанные ранее условные рефлексы, в том числе и профессиональные у хирургов; либо Мирейя де Пастора пожелала изменить свою внешность так, чтобы её и мама родная не узнала; либо за неимением должного количества средств ей пришлось воспользоваться услугами операционной медицинского университета, где над её внешним обликом потрудился студент первого курса; либо Мирейя де Пастора рассчитывала впоследствии сделать актёрскую карьеру в Голливуде, исполняя роль клоуна-убийцы в очередной версии известного фильма ужасов. Ещё в народе судачили, что волею судьбы мужчина по имени Мирейя де Пастора попал в руки доктора Франкенштейна, а тот, будучи хирургом-авангардистом, пришил ему коровью губу, лягушачий глаз, верблюжий нос и, в качестве последнего штриха, прилепил брови из шерсти Снежного человека. Как бы то ни было, после всех этих хирургических вмешательств Мирейя де Пастора не обрела женскую внешность. Завидев этого человека в дамской одежде издалека, некоторые уже было начинали верить представленной их взору версии, однако, при ближайшем рассмотрении и попытке с ним заговорить неминуемо осознавали, что это не так. Голос Мирейи де Пасторы по силе и мощи напоминал командующего в рупор начальника подразделения спецназа: "Приказываю вам, сейчас же оставьте свои позиции и разойдитесь! В противном случае мы будем вынуждены применить силу и при попытках сопротивления воспользуемся огнестрельным оружием и слезоточивым газом!" Мирейя де Пастора говорила столь же громко, причём без помощи рупора, и, когда её что-то злило, заведомо предупреждала: "Прекрати сейчас же, а не то, как дам тебе по мозгам!", - и от этой угрозы становилось страшно.