Когда мужское население Перепёлок начинало говорить на какую-нибудь тему принципиального характера, это неминуемо заканчивалось гиперболизированными выводами. Как-то раз в баре, куда я заглянула на чашечку кофе, разгорелся нешуточный спор. В руки сельчанам попал журнал, в котором рассказывалось про знаки восточного гороскопа. Зная даты рождения своих жен, местные аграрии и животноводы без труда определили, к какому символу их отнести. Они не только с лёгкостью это выяснили, но и моментально согласились с приведенным в журнале описанием. "Смотри, Боделио, моя-то, оказывается, Тигрица! А знаешь? Я всегда это подозревал, хотя опасался сказать вслух, особенно в её присутствии". - "А моя-то - Собака! Вот ведь, китайцы, мудрые люди, не смотри, что азиаты. Зрят в корень! Надо же, как правильно угадали!" - "И правда! Мою супружницу здесь Змеёй называют. Жаль, не уточнили, что в её случае это как минимум удав!" К вечеру, из-за большого количества принятых на грудь алкогольных напитков, миролюбивая беседа на эту тему переросла в дискуссию, а затем, чуть ли не в драку. Крики спорящих в баре были слышны даже на улице: "Да моя жена раз в сто собачее твоей! Она у меня - настоящая Собака, а твоя так, ерунда, она и лаять-то как следует не умеет! Я что, не слыхал, что ли, как вы ругаетесь, шептуны! Только щёки раздуваете и бурчите себе что-то под нос. Зато моя супруга, как гаркнет, так вздрогнешь! Ей с такой способностью можно склады с ценным материалом охранять. Никого не подпустит!" - "А моя, ну есть Лошадь, чистокровный арабский жеребец в женском обличье! Когда рассердится, вдарит копытом так, что пол затрясётся! На ногах не устоишь! Она без каблуков, голыми пятками запросто пол проломит! Однажды меня сковородкой так огрела, что потом неделю в ушах звенело! Да её лошадиной силе во всём посёлке нет равных! Любого мужика может так шандарахнуть кухонным инструментарием, что свалит с ног!" - "Это что?! Моя способна вопить, как кошка, которой на хвост наступили, никто так не умеет, а у неё это получается запросто, само собой, в виде спонтанного крика души! Голосить может, сколько хочешь! Целые сутки будет визжать как резаная, даже без перерыва на обед! Поэтому ее в гороскопе называют Кошкой". - "Подумаешь... орать каждая баба умеет. А моя - настоящая Крыса, жаднее всех крыс, у неё денежную купюру можно вырвать только вместе с рукой, а носок снять - только с ногой, а шапку - если только открутить вместе с головой! Понятно?! Да ваши бабы вообще не идут с ней ни в какое сравнение. У моей супруги ни один вор ничего не украдёт. Сам без портков убежит, если с ней встретится в темном закоулке! Вот та-а-ак!"
******
Тот, кто бывал в сельской местности, безусловно, заметил, что типичным занятием у сельчан являются разнообразные беседы ни о чём. Лично меня это не раз наводило на мысль, что профессиональных политиков имеет смысл готовить в небольших населённых пунктах, поскольку именно там по примеру сельских жителей можно освоить искусство говорить часами, не сообщая при этом ровным счётом ничего. В Перепелках главное место в беседах у сельчан занимала тематика погодных условий, развивая которую, им удавалось так разговориться, что не остановишь. "Ну что, как дела?" - приветственно помахивал рукой один сельчанин другому. "Да вроде нормально, - отвечал тот. - Вот только, смотрю, погода не на шутку расходилась. Весь день дует не ветер, а настоящий ураган!" "Да уж, - поддакнул ему собеседник. - Того гляди с ног собьет такое торнадо! Вон как черные тучи по небу гоняет!" В этот момент к ним присоединился другой житель Перепелок и с удовольствием продолжил погодную тему: "Вот и я говорю, если к этому ветродую добавится ливень, то будет у нас самый настоящий тропический тайфун!" "Нечего сказать, ужасная погода! - закивали в ответ собеседники. - Зато когда солнечный денек, как же приятно! Хорошая погода душу греет!" "Точно! - поддакнул сельчанин, подошедший с авоськой в руках к кучке беседовавших соседей. - Недаром говорят: солнце пригреет - все поспеет". "Да уж, - наперебой затораторили они, - помидоры-то с огорода куда вкуснее магазинных, а салатные листья какие сочные, когда их срываешь прямо с грядки!" - "Огурцы, перцы, кабачки - пальчики оближешь!" Постепенно тематика разговора расширялась и перешла к жалобам на жизнь. Сельчане принялись выражать свое недовольство с помощью стандартных фраз: "В магазинах цены растут, не прекращаясь!", "В селе сейчас мало кто хочет работать. Да и то сказать! Какой интерес для молодежи - сидеть под коровами и их за вымя дёргать?!", "Сколько бы у нас дороги не ремонтировали, а всё равно тут и там одни ямы", "Вчера по телевизору показали, как мошенники забираются через окна и грабят квартиры! Ужас один!", "Куда только смотрит правительство! Давно бы уж разобралось со всеми этими безобразиями!"
Не секрет, что тесное соседство способствует возникновению конфликтов. Эта закономерность в полной мере распространялась на жителей Перепёлок. Большинство из них, тем не менее, предпочитало поддерживать видимость хороших соседских отношений, и если один пытался насолить другому, то делал это как можно незаметнее. Излюбленным методом на селе было выуживание у соседа каких-либо сведений о его жизни, чтобы потом обратить эту информацию против него самого. Приведу в качестве примера разговор двух соседок. "Что-то мы с тобой последнее время стали редко видеться, соседка!" - "Всё дела, дела..." - "Так ведь у всех дела. А конкретно у тебя они какие?" С этого места начиналось детальное выяснение обстоятельств жизни. "Я слышала, что твоя дочь пошла учиться на повара? - не сдавала своих позиций назойливая сельчанка. - Ну и правильно, там, где много еды - не отощаешь. А ещё говорят, вы собаку себе породистую завели. Для охраны, говоришь? Конечно, в наше время столько ворья развелось, что не знаешь, как спасаться. А у вас в квартире есть, чем ворам поживиться? То есть как это ничего особенного? Это как знать... Впрочем, дело ваше. С чего это ты вдруг в магазине накупила столько овощей и зелени, аж две сумки? До дома-то сумеешь всё это донести? Я гляжу, они у тебя тяжелые! Вы всей семьей что ли решили сесть на диету? Что? Полезно, говоришь... Конечно, кто же с этим поспорит... Витамины и минералы - самые нужные элементы в организме! Кстати, ты, случайно, не заболела ли чем? Да я так, без задней мысли поинтересовалась. Не обижайся! Факт известный: обычно люди начинают налегать на здоровую пищу только после того, как врачи сильно напугают". Собеседница терпеливо отвечала на вопросы, но допытывавшаяся сельчанка пропускала ее ответы мимо ушей. Охочую до расспросов женщину нисколько не интересовало истинное положение дел, поскольку относительно этого у нее уже давно существовала собственная версия, которой ей не терпелось поделиться с другими сельчанками. В последующие дни она скороговоркой твердила своим подругам: "Мне вообще-то до чужих проблем дела нет, но вчера встретила Фриду и поразилась. Сколько всего она от людей скрывает! Есть стала, как вегетарианка, сразу видно, что у неё тяжёлая болезнь в запущенной стадии, и ещё неизвестно, чем дело кончится. Видно, Господь её за что-то наказывает. В доме добра - полная чаша. Откуда у них столько ценностей взялось? Никто не знает. Недавно собаку злую завели, чтобы всё это охранять. Да и дочь свою не куда-нибудь пристроили, а на бесплатные харчи, в ресторанный бизнес". В завершение этого монолога следовала фраза: "Что бы там ни было, Фрида всегда была моей соседкой и ею останется, а плохое и хорошее есть у каждого в характере". Сельчане стремились выглядеть любезными и воспитанными, поэтому употребляли эту фразу даже, когда шла речь о человеке, который строчил на них жалобы в администрацию посёлка, воровал газеты из почтового ящика, покорежил им автомобиль, а потом отказался оплачивать ремонт, и т.д., и т. п. Поддерживать видимость хороших отношений было сложно, но нужно. Многие это понимали, поэтому вели военные действия скрыто, исподтишка.