Папа мою тату только через два года увидел — когда со мной из-за пирсинга ругался, а я ему ещё и спину показала. Н-да. Хорошо, что он не стал татуировщика разыскивать. Уголовное дело могло нарисоваться. А Ритке я, пожалуй, всё-таки расскажу про субботнее подвешивание, так правильней будет. Только не подумайте, что я мазохистка. Просто у меня болевой порог высокий, ну и иногда хочется почувствовать власть над собственным телом. К тому же я живу с постоянной болью в душе, и порой хочется её чем-нибудь перебить. Когда Дэн пришёл в салон после первого подвеса и мы набросились на него, требуя яркого и красочного отчёта, он сказал:
— Ошень круто, нереально круто, ошень больно, но ты просто забываешь о боли, потому фто тебе при этом бесконефно хорофо. Ты париф над материальным миром. Это самое большое удовольствие на швете, ради которого не страфно перенешти ужафную боль.
— Сначала боль, потом удовольствие? Обычно в жизни всё наоборот. Расплачиваешься болью за удовольствие.
— Кити! Тут всё однофременно. Но ты получаеф кайф не от боли, а несмотря на боль! Она тебе болфе не мефает.
Посмотрим-посмотрим. Через два дня я всё испытаю сама, на собственной шкуре. Да, чуть не забыла. Я сегодня придумала ноу-хау. Без всяких сколковских нанотехнологий. Тату на внутренних органах. Представляете, какое поле деятельности открывается? На почках — цветочки. На печени — череп. На лёгких можно красотку с папиросиной, или на что у кого фантазии хватит. Но главное — тату на сердце с именем любимого. Скоро ко мне выстроится очередь из желающих заклеймить свои сердца. Осталось только запатентовать моё изобретение. Думаю заработать на этом пару сотен зелёных лимонов. Начну с себя. У меня на сердце будут всю жизнь сиять инициалы «ЕТ». Осталось только разработать бескровную и безболезненную технологию — типа цветного лазера или меченых радионуклидов. В этом я, к сожалению, не сильна. Так что если будут предложения-соображения на эту тему, не стесняйтесь, звоните-пишите. Возьму в долю.
Глава 4
Крик № 1. ЕТ
Мы живём, пока нас любят и помнят. Хотим мы этого или не хотим. Смерть — полное забвение. Смерть — это покой. Полный покой. Но похоже, только в идеале. Я покойник, но покоя мне нет. Потому что моя девушка любит меня, страдает и винит себя в моей смерти. Она живёт болью, а я живу её любовью. Она страдает, и я страдаю вместе с ней. Мне здесь не место. Я давно уже должен стать тёплым воспоминанием, песней гордой лесной птицы, резвой волной в океане, но Кити не отпускает меня. Я везде и нигде. Бестелесное нечто или даже, скорее, ничто. Не смогу объяснить, как я при этом ощущаю себя собой, Егором Трушиным. Спасает только память. Прячусь в ней от знания разлитого вокруг и беспрепятственно проникающего в меня. Знаю всё. Всё, что было, и всё, что сейчас происходит не только на Земле, но и в голове у Кити. Знаю всё, что будет, и знания тяготят меня, пугают меня. Прячусь в свои воспоминания, погружаюсь в каждый яркий день своей короткой жизни — и радуюсь, понимая, как немало их было, и ужасаюсь, понимая, как много их ещё могло быть. Я любил жизнь, и она отвечала мне взаимностью. Такая юная радостная жизнь с босыми ногами, развевающимися по ветру волосами и широко распахнутыми счастливыми глазами. Моя жизнь. Моя Кити. Девушка, которой я так и не признался в любви. Вот урод! Снова и снова вина захлёстывает меня душной волной.
Почему не признался Кити в любви? Потому что боялся влюбиться и стать слабым и ранимым. Боялся признаться себе, что влюбился, боялся потерять свой беззаботный радостный мир, боялся потерять свободу. Боялся получить вместо вечного кайфа вечную ответственность за другого человека. Боялся понять, что страхи мои давно уже сбылись. Боялся неосознанно, подсознательно. Это теперь я такой умный задним умом. Умный, но мёртвый. А тогда всё было прекрасно, я был живой, глупый, радостный, свободный, а вокруг столько девчонок — манящих улыбками, доступностью и недоступностью одновременно. Дачи и пустые квартиры друзей, бессонные ночи, дудки и вино, голые коленки, смешливые глаза, упругие грудки — я не готов был поменять всё это великолепие на одного, пусть самого прекрасного человека рядом с собой навсегда. «Навсегда» — как же меня пугало слово, которое я не мог представить. Страшно подумать, я ведь собирался расстаться с Кити после того, как добьюсь её. Мне не хватило храбрости признаться самому себе, что я уже не могу жить без Кити, маленькой смешной девчонки-эмо, не хватило ума, не хватило какого-то дня. Зато хватило и ума и храбрости, чтобы умереть от невыносимой боли в абсолютно необязательной драке, вступившись за не знакомого мне позёра.