Я лежала на огромной кровати, застеленной бордовым покрывалом и раздумывала над тем, идти ли мне домой или остаться в номере. Он всё равно был оплачен до следующего утра. Голова слегка кружилась и тело явно говорило мне, что устало и хочет отдохнуть. Я привыкла спать дома, где были расставлены в нужных местах обереги и натянут экран (да, я параноик и не без причины). Дома мне было гораздо спокойнее, чем где бы то ни было. Помаявшись немного и даже успев уснуть на 15 минут (а также проснуться, испугаться, что вырубаюсь и сползти, наконец, с кровати) я отправилась домой, прихватив со стола конверт с деньгами. Было около 11 вечера и уже совсем темно. На улице было неожиданно холодно и пронзительно промозгло.
Я не заметила падения и удара о землю. Зато почувствовала сильную боль в районе солнечного сплетения от удара ботинком. И поразительную пустоту в голове, где сейчас была только одна мысль: это происходит не со мной, потому что со мной такого не может быть. Я заглядываю на пару шагов в перед, я чувствую неприятности за версту, ну или хотя бы минуты за четыре. Я могу настраивать других людей на то, что им нужно. Я вообще много чего могу. Однако второй удар в район поясницы с возможным замахом на почки привел меня в чувства. Мозг охренел от того, что тело может по какому-то недоразумению испытывать боль без предварительного согласия на это и проскочил стадии принятия решений. Правда, застрял на сотые доли секунды на страшной мысли: меня сейчас убьют и мне конец. Но вспомнил, что умирать не страшно и успокоился. Ок, случилось. Да, со мной. Я лихорадочно заметалась в поисках решения задачи. Нападающих двое. Когда я последний раз работала с парой? Не помню. Вероятно, никогда. Это ничего не значит. У меня есть уникальная возможность поработать сейчас. Они всё равно в одинаковом положении. Конечно, все люди разные, но, думаю, адреналина в их крови по-ровну, им примерно одинаковое количество лет. Скорее всего они друзья, у них куча общих воспоминаний. Приготовься, будет легко. Я глубоко вдохнула. Мне даже почти удалось увернуться от ботинка, летевшего в мое лицо. Но организм пока отказывался быстро сосредотачиваться в таких невыносимых условиях, так что лицу тоже досталось. Кажется, они приняли меня за мальчика. Школьники. Блять, меня побили школьники. Как глупо. Как все это глупо и нелепо. Ок, эмоциональная оценка потом. Хотя, возможно, она и могла мне сейчас сильно пригодится, но я справлюсь и без неё. Я глубоко вдохнула ещё раз. Казалось, что время изменило ход. Я испытывала жгучий стыд за то, что меня побили школьники, вину за то, что я позволила с собой это сделать, страх, что сейчас получу серьёзные увечья или, если не получу, об этой постыдной истории станет известно дорогим мне людям. Я искала эти же чувства на той стороне. И я их легко нашла. Когда мальчики старшего школьного возраста испытывали одновременно стыд, вину и страх? Я ещё раз получила по почкам и это слегка выбило меня из колеи. Правда, к тому моменту, я уже секунды четыре дышала в одном ритме с нападавшими и знала о них даже больше, чем было нужно. Зайчики были уже настолько мои, что пора было и им узнать об этом. Я поднялась на локте. Они остановились. Локоть тут же мерзко заныл - оказывается я именно на него упала, содрала об асфальт рубашку и кожу, да и, судя по всему, ударилась им как следует. Это разозлило меня. Я встала на одно колено, а мальчики упали. Сначала на колени, потом совсем. Я прекрасно знала, что они чувствуют. Они не могут двинутся с места и им сейчас очень страшно. И не только от того, что они утратили контроль над своими мышцами. Я добавила им немножко паники для полноты ощущений. Знаете, того самого чувства из детства, когда ты понимаешь, что полностью зависим, что ты сделал непростительную вещь и теперь неотвратимо будешь наказан. Я встала на ноги и поняла, что мир вокруг меня вертится. И это плохо. Мальчики пытались расползтись в разные стороны, но их чувства им этого не давали сделать. Один из них всхлипывал и собирался вот-вот заплакать. Второй пытался отчаянно материться, но у него получалось только ожесточенно мычать. Мне стало неловко. Но я все ещё злилась. И не просто злилась, а прямо кипела от злости. К сожалению, главным образом на саму себя. Я чувствовала, что у меня по лицу стекает кровь то ли с головы, то ли с виска, что рубашка намокла от воды из лужи, крови и пота, что локоть и левая нога мерзко ноют, бок болит, солнечное сплетение жжётся, а организм утверждает, что никогда мне этого всего не простит и прямо сейчас собирается упасть в обморок. Стало обидно. За себя и продолжающуюся нелепость. Меня побили школьники. Кажется, я даже издала какой-то звук, выражающий всю бессмысленность бытия. Тот, что всхлипывал, все-таки разревелся.