ести во всем теле, было немного трудно дышать. Я удивилась тому, как чётко и ясно услышала эту фразу и удивилась тому, как пусто и ясно было в голове. Знаете, такое состояние бывает иногда с похмелья. Когда ты отлично соображаешь, но не можешь пошевелить даже пальцем на руке. Я попыталась приподнять голову и поняла, что да, это именно оно. Я не без труда открыла глаза. В комнате было темно, но, кажется, свет где-то всё-таки был включен, так что силуэты предметов можно было различить. - А что ты у меня спрашивал? - на автомате ответила я, неповоротливо размышляя о том, почему Серёга всё ещё у меня и зачем он будит меня глупыми фразами посреди ночи. У него дома молодая жена, годовалый ребёнок и все дела. Что он здесь забыл? Ах да, я же вырубилась. Ну, мог бы уйти и захлопнуть дверь. Где-то на этом месте я решила развернуться к нему и даже предприняла попытку к этому, однако внезапно обнаружила, что моя левая рука находится в каком-то странном для неё месте - запрокинутой за мою голову. При продолжении движения стало понятно, что на запястье находится что-то холодное и жёсткое. - Я спрашивал "да" или "нет". Наручник. Блядь. Я дёрнула правой рукой. Хотя "дёрнула" - слишком сильно сказано. Пошевелила. Она оказалась зафиксированной в районе моего лица за стальной край кровати. Пластиком. Видимо, провод или что-то еще, я не могла рассмотреть. Очень тактически верный ход, развести руки асимметрично в разные стороны: никаких действенных пассов в таком положении не сделать. Годы, похоже, не делают меня умней. Впрочем, могу вспомнить сразу парочку ситуаций, в которых мне приходилось гораздо хуже. Хотя, возможно, здесь у меня ещё всё впереди. - Здравствуй, дорогой. - произнесла я и всё-таки повернулась к Сереге. - Виделись, - меланхолично отозвался он и погладил меня по голове. Просто не верится. К сегодняшнему дню стало понятно, кто в ответе за мой отличный секс с пятницы на субботу, визит полиции и побои в воскресенье. Самое смешное, что я хотела спросить его напрямую ещё в субботу о той девушке, но наверняка попалась на самое простое заклинание для отвода глаз. Господи, какая я дура. Я в последнее время так расслабилась, что перестала замечать очевидные вещи. И начала недооценивать противников. Мертвые - не друзья, черт побери. И ведь чертовы маски не сработали. Я ведь рассчитывала на то, что он явится без оболочки. Или во сне - так вообще максимально безопасно. Кто мог знать, что он организует контракт с кем-то из моего ближнего круга? Чёрт. Разве у меня в арсенале существует что-то на такой случай? Ладно. Ок, забили. Подумаем про другое. Что он мне может сделать? Убить - не убьет. Покалечить - вряд ли. Кому нужна хромая лошадь? Напугать - да, вероятнее всего. А как меня можно напугать? Занять тело друга? Я вас умоляю. Во-первых, это уже было, а, во-вторых, каждый несёт ответственность за свои поступки самостоятельно. - Что было в супе? - быстро спросила я, осознавая, что страшно мне становится только в одном случае - когда я теряю контроль над собой. - Молодееец, человечишко, - потянул он и снова погладил меня по голове. И страшно мне действительно стало. Еще до того, как я почувствовала боль каждым нервным окончанием, которым обладала. Хуже всего приходилось голове, солнечному сплетению, локтям и коленям. Ну, или, по крайней мере, так казалось. Боль прилила и исчезла через несколько секунд. Демонстрационный образец. Мне и его хватило, но очевидно этим ничего не закончится. Мы молчали. Я пыталась отдышаться. Было тяжело. Мне нехватало воздуха. В голову отчаянно стучались воспоминания, которые я считала исчерпанными и безопасными уже много лет. Но они были страшными и сейчас. Меня скрутило новым приступом. Когда отпустило, я почувствовала, что глаза и веки горят и по щекам бежит что-то теплое. Я не знала, что говорить и что делать, чтобы это закончилось. Но соглашаться на соседство в одном, моём, теле - безумие чистой воды. У меня уже был такой опыт в жизни. Даже воспоминания о нём весьма болезненны. Сопротивляться - и он меня съест. Ну, сколько я еще подходов выдержу? Мой рекорд - шесть. А дальше я готова на всё, лишь бы это прекратилось. Ну хорошо, в этот раз будет семь или даже девять, но что толку? У нас вся ночь впереди, а я явно сдамся раньше, чем ему надоест. Согласиться, а потом выкурить его за пару месяцев? Я уже думала об этом. Пару дней назад мне казалось это реальным. А сейчас он оказался слишком умным для меня. Что будет дальше? Что будет, когда у нас с ним будет одна голова на двоих? - Ты можешь кричать, если хочешь. В конце концов, ты у себя дома. Третий подход был длиннее предыдущих. Со мной уже случалось такое раньше. Правда, никогда еще воздействие такого рода не было настолько внешним. И каждый раз после я становилась шелковая и соглашалась на всё, что можно и нельзя. Когда меня отпустило я ощутила, что левое запястье изодрано краем наручника. Открытые раны, даже такие небольшие - это плохо. Это очень плохо. Открытые раны, нанесенные самостоятельно (а, в моем случае, к сожалению, так оно и было) - это не высказанное согласие. Но это, безусловно, спорный вопрос. Рука Сереги опустилась мне на солнечное сплетение. Я невольно вздрогнула, чем вызвала довольную гримасу на его лице. - Зачем? - спросила я быстро. - зачем тебе это нужно именно так? Он улыбнулся. Я быстро заговорила снова, чтобы выиграть время. - Я про девчонку и школьников. Зачем нужно было организовывать мне досуг? - Чтобы ты поняла, что мы с тобой хотим одного и того же. - Спокойной жизни? - мне даже удалось впихнуть в свой тихий голос немного иронии. - Нет. Секса, насилия и власти. - Что? - переспросила я довольно отчетливо. День открытий. Он чуть надавил на солнечное сплетение и меня скрутило опять. - Секса, насилия и власти, - медленно повторил он, не убирая руку и не ослабляя давления. - Тебе же нравится. Отпустило ровно на то, чтобы я успела ответить "нет" и всё началось снова. - Нет, нравится. Я готова была сдаться. Мозг слетал с катушек. Нам больно всё, хотя мы просто лежим и ничего не делаем. И никак не можем ничего сделать, чтобы почувствовать себя лучше или хуже. Раз всё так плохо, то, может, нам действительно нравится? Я ясно ощутила момент, когда расслабилась, всё ещё ощущая боль. А в следующий момент мне стало так хорошо и легко. Всё ещё больно, да. Но так хорошо. Дышать стало легче. Просто потому что мышцы расслабились, страх сделать глубокий вдох пропал. Ко мне даже вернулась возможность говорить, но этого мне совсем не хотелось. Сразу после удовольствия накатило чувство разочарования в себе и вины. Сколько я потратила времени, чтобы избавиться от этой зависимости? Несколько лет. И вот, не прошло и 10 минут, а мой мозг сдался. Мог бы и пострадать хотя бы еще чуть-чуть. Хотя здесь стало очевидно, зачем был нужен балаган со школьниками. Тело испытывало знакомые с детства ощущения больше суток. Мозг сдался быстро, потому что свои предыдущие реакции начал вспоминать ещё днем. Чёртов локоть. - Ну вот, как в старые добрые времена. - прокомментировал Серега, убирая руку и продолжая внимательно наблюдать за моей реакцией. - Хочешь ещё? - Нет. - Не надо себя обманывать. В этот раз я даже вскрикнула, хотя невероятным образом воздерживалась от этого ранее. И я вскрикнула от удовольствия. Чёрт. Я много лет делила свои ресурсы с таким же бестелесным существом, как и это. Лет с четырех. Этот опыт - мой персональный ад. Мне было очень плохо. Я была умной девочкой, со способностями. К 16 годам я поняла, что не так. В 17 я поняла, что с этим делать и рассталась с подселенцем. Это оказалось тяжелее, чем жить с ним. Но я справилась. Сложно быть не таким, как все, видеть и знать то, что другие не видят. Мне нужна была поддержка. И я на какое-то время обратилась к религии. С ней у меня не задалось - слишком много нестыковок и откровенного вранья. И я ушла. Правда, уходить было особенно не куда и я оказалась совсем одна и долго не могла прожить без адреналина, эмоций и ощущений определенного характера. Когда ты с детства подвергаешься насилию сложно представить, что люди могут жить и без него. Что ты можешь прожить без него. Привыкаешь к тому, что оно в той или иной форме есть. Просто есть и всё. Меня ломало несколько лет. Но мне казалось, что я обрела какую-то гармонию с собой, что ли. Что я могу прожить без этого всего и буду чувствовать себя нормально. Ну, видимо, нет. - Тебе понравилась девочка? - Ты знаешь. - И мальчики? - Нет. - Нет, понравились. Это же было так волнующе и приятно, когда ты могла управлять ими обоими, да? В моем взгляде должно быть отразилась вся беспомощность, которую я сейчас ощущала. Три "да" и мы будем вместе. Уже не важно ответом на какой формальный вопрос это будет. Я не хочу. Только не это. - Ну? - поторопил меня голос Сереги. - Ты потрясающе все спланировал. - Я знаю. Отвечай мне. - Не надо. Лицо Сергея нахмурилось. - "Не надо"? - переспросил он с издевкой. - А зачем ты позвала меня в гости? Действительно, зачем? Я хотела узнать, он ли организовал мне досуг на выходные и узнать, зачем он это сделал. Да, иногда я бываю сказочной идиоткой. У меня был последний туз в рукаве. Я подвесила вопрос в воздухе. - Ну, - поторопил он. - Я не думала, что между нами все произойдет так быстро. - Ты сомневалась во мне? - Нет. - Да, - протянул он. Раз. - Сомневалась. И недооценивала. Он взял меня за подбородок и сейчас пытался заглянуть мне в глаза. Я старательно их отводила. Рано. Еще рано. - Нет, как я могла. - Могла. - Нет. - мне пришлось закрыть глаза, чтоб