ждый раз после я становилась шелковая и соглашалась на всё, что можно и нельзя. Когда меня отпустило я ощутила, что левое запястье изодрано краем наручника. Открытые раны, даже такие небольшие - это плохо. Это очень плохо. Открытые раны, нанесенные самостоятельно (а, в моем случае, к сожалению, так оно и было) - это не высказанное согласие. Но это, безусловно, спорный вопрос. Рука Сереги опустилась мне на солнечное сплетение. Я невольно вздрогнула, чем вызвала довольную гримасу на его лице. - Зачем? - спросила я быстро. - зачем тебе это нужно именно так? Он улыбнулся. Я быстро заговорила снова, чтобы выиграть время. - Я про девчонку и школьников. Зачем нужно было организовывать мне досуг? - Чтобы ты поняла, что мы с тобой хотим одного и того же. - Спокойной жизни? - мне даже удалось впихнуть в свой тихий голос немного иронии. - Нет. Секса, насилия и власти. - Что? - переспросила я довольно отчетливо. День открытий. Он чуть надавил на солнечное сплетение и меня скрутило опять. - Секса, насилия и власти, - медленно повторил он, не убирая руку и не ослабляя давления. - Тебе же нравится. Отпустило ровно на то, чтобы я успела ответить "нет" и всё началось снова. - Нет, нравится. Я готова была сдаться. Мозг слетал с катушек. Нам больно всё, хотя мы просто лежим и ничего не делаем. И никак не можем ничего сделать, чтобы почувствовать себя лучше или хуже. Раз всё так плохо, то, может, нам действительно нравится? Я ясно ощутила момент, когда расслабилась, всё ещё ощущая боль. А в следующий момент мне стало так хорошо и легко. Всё ещё больно, да. Но так хорошо. Дышать стало легче. Просто потому что мышцы расслабились, страх сделать глубокий вдох пропал. Ко мне даже вернулась возможность говорить, но этого мне совсем не хотелось. Сразу после удовольствия накатило чувство разочарования в себе и вины. Сколько я потратила времени, чтобы избавиться от этой зависимости? Несколько лет. И вот, не прошло и 10 минут, а мой мозг сдался. Мог бы и пострадать хотя бы еще чуть-чуть. Хотя здесь стало очевидно, зачем был нужен балаган со школьниками. Тело испытывало знакомые с детства ощущения больше суток. Мозг сдался быстро, потому что свои предыдущие реакции начал вспоминать ещё днем. Чёртов локоть. - Ну вот, как в старые добрые времена. - прокомментировал Серега, убирая руку и продолжая внимательно наблюдать за моей реакцией. - Хочешь ещё? - Нет. - Не надо себя обманывать. В этот раз я даже вскрикнула, хотя невероятным образом воздерживалась от этого ранее. И я вскрикнула от удовольствия. Чёрт. Я много лет делила свои ресурсы с таким же бестелесным существом, как и это. Лет с четырех. Этот опыт - мой персональный ад. Мне было очень плохо. Я была умной девочкой, со способностями. К 16 годам я поняла, что не так. В 17 я поняла, что с этим делать и рассталась с подселенцем. Это оказалось тяжелее, чем жить с ним. Но я справилась. Сложно быть не таким, как все, видеть и знать то, что другие не видят. Мне нужна была поддержка. И я на какое-то время обратилась к религии. С ней у меня не задалось - слишком много нестыковок и откровенного вранья. И я ушла. Правда, уходить было особенно не куда и я оказалась совсем одна и долго не могла прожить без адреналина, эмоций и ощущений определенного характера. Когда ты с детства подвергаешься насилию сложно представить, что люди могут жить и без него. Что ты можешь прожить без него. Привыкаешь к тому, что оно в той или иной форме есть. Просто есть и всё. Меня ломало несколько лет. Но мне казалось, что я обрела какую-то гармонию с собой, что ли. Что я могу прожить без этого всего и буду чувствовать себя нормально. Ну, видимо, нет. - Тебе понравилась девочка? - Ты знаешь. - И мальчики? - Нет. - Нет, понравились. Это же было так волнующе и приятно, когда ты могла управлять ими обоими, да? В моем взгляде должно быть отразилась вся беспомощность, которую я сейчас ощущала. Три "да" и мы будем вместе. Уже не важно ответом на какой формальный вопрос это будет. Я не хочу. Только не это. - Ну? - поторопил меня голос Сереги. - Ты потрясающе все спланировал. - Я знаю. Отвечай мне. - Не надо. Лицо Сергея нахмурилось. - "Не надо"? - переспросил он с издевкой. - А зачем ты позвала меня в гости? Действительно, зачем? Я хотела узнать, он ли организовал мне досуг на выходные и узнать, зачем он это сделал. Да, иногда я бываю сказочной идиоткой. У меня был последний туз в рукаве. Я подвесила вопрос в воздухе. - Ну, - поторопил он. - Я не думала, что между нами все произойдет так быстро. - Ты сомневалась во мне? - Нет. - Да, - протянул он. Раз. - Сомневалась. И недооценивала. Он взял меня за подбородок и сейчас пытался заглянуть мне в глаза. Я старательно их отводила. Рано. Еще рано. - Нет, как я могла. - Могла. - Нет. - мне пришлось закрыть глаза, чтобы не встречаться с ним взглядами. - Дааа. - два. Сердце предательски зачастило. Одно неверное движение и мне, в привычном понимании этого слова, конец. Господи, я знаю, что тебя нет, но помоги. Мой подбородок отпустили. Я почувствовала, как рука Сереги легла мне на сердце. Нет, все-таки бога нет. - Почему ты так нервничаешь, мой дружочек? - шепотом спросил он, склонившись над моим левым ухом. Я позволила себе открыть глаза. - Я тебя чем-то обидел? Мое сердце забилось еще сильнее. Чёрт. Чёрт. Чёрт. Хочешь, я буду хорошим? - спустя несколько секунд после этой фразы, я ощутила, как моя рубашка натянулась и услышала, как одна из пуговиц отлетела в сторону и упала куда-то за кровать. Потом вторая отлетела и легко ударилась сначала о стену, потом о мягкое покрывало, третья плавно укатилась под пиджак. Вы же не спали ещё, правда? Не успели? Только этого мне не хватало. Бессилие и отчаяние накатили на меня новой волной и я издала какой-то нечленораздельный звук. К сожалению, это было всё, что мне оставалось. Ну всё, жизнь, какой она была раньше, кончена. Можно сказать "да" сейчас, можно подождать, пока он доберется до брюк. Это мало что изменит. Он не собирался останавливаться и он не остановится. Я почувствовала, как глаза против моей воли наполняются горячими слезами. Мыслей было крайне мало. И ни одной по поводу того, какой вопрос можно задать, чтобы получить утвердительный ответ. Только о том, как просто сейчас облажаться. - Нет, - тихо произнесла я, скорее протестуя против собственной беспомощности и паники, которая меня охватила. - Да, - в тон мне ответил Серега, видимо, приняв мою реплику на счет своих действий. Я вздрогнула. Мозг мгновенно переключился на интересную задачу. Я открыла глаза и нашла взглядом его взгляд. На исходе той секунды, что мне понадобилась, его выражение лица стало стремительно меняться на удивление и негодование. Но сделать он уже ничего не мог, было поздно.