. Что? - Как заменить собой человека. Я задумалась. И что, менять людей также как и раньше, только с большим процентом настоящей жизни? Нет, не сходится. А как же умереть. Поменяться один раз и... - Да. - Дожить его жизнь, а потом умереть вместо него? - Да. - Почему так сложно? - Что происходит с людьми понятно. Как умирать нам - нет. Я хотел пожить немного напоследок по-настоящему. Сгодилась бы и ты, или какой-нибудь старик. Ну вот спасибо. - В сущности не важно. Главное, надо было понять, куда девать основного хозяина тела. - Ты думал, я могу знать. - Ты нет. Он мог. - И не воспользовался бы? Полил дождь. - Он был странный. Может, он даже пользовался этим раньше. Никто не знает. - Я не знаю о возможности того, про что ты говоришь. Впрочем, думаю, даже если бы знала, тебе бы не светило. Но я знаю, как тебе умереть по-настоящему. Дождь прекратился. Не сказать, что других вариантов не было. Были, конечно. Подселенец мог не поверить мне на слово по поводу нашей с ним неизбежной гибели. Но, как я и предполагала, факт исчезновения так испугал его, что он забыл включить голову. Ну, а еще он поверил в то, что я настолько безрассудна, чтобы так поступить с собой. В общем, он оказался прав. Я долго не могла проснутся. Мне было, в принципе, хорошо. Как говорится, всегда приятно провести время с умным человеком. Надо было о многом подумать, навести порядок в голове. Простите за каламбур. В какой-то момент мне стало скучно. Все надоело. Я наигралась в окружающем пространстве и постепенно начала скучать и тосковать по своей нормальной жизни. Несколько раз я пыталась проснуться самостоятельно. Ничего не вышло. В какой-то момент я испугалась, что никогда не проснусь. Что я в коме настолько, что уже овощ и все, что остается, это ждать, когда же меня отключат от приборов жизнеобеспечения. Я даже в панику впала на некоторое время. Но нет, я была в порядке. Просто некоторые процессы в моей голове, которые должны были завершиться, еще не завершились. Другого объяснения я не находила. Но когда нашла это, оно меня несколько утешило. Не знаю, правда, как описывать эти процессы. Когда начинаешь формулировать подобные вещи получается какая-то банальщина. Ну, знаете, типа: "и она осознала, как ценна каждая жизнь" или "Питер понял, что нельзя есть суп, пока он еще очень горячий". Ну серьезно, без шансов. В общем, я порядком утомилась к тому моменту, когда начала различать серый потолок. Через какое-то время вокруг меня забегали люди. Через пару дней я начала ощущать сухость во рту, жесткость кровати и шершавость простыней. Слышать, двигать пальцами и говорить я начала одновременно. Впрочем, может быть, слух вернулся ко мне еще раньше, но мне было приятнее размышлять о своем и игнорировать действительность покуда я никак не могу ее контролировать. За эти дни, а прошло их к тому моменту штук десять (или, может, неделя. кто считал?) у меня перед глазами мелькали медработники (достаточно умеренно) и посетители (несколько пестровато). Родители все вплоть до бабушки, которую специально вывозили до больницы на такси, Серега появлялся почти каждый день (я искренне не могла въехать, зачем он так часто сюда приходит), один раз прибежала Алла, когда я уже могла разговаривать. Она даже плакала. Это было так трогательно (ха-ха). Сашка с работы тоже заходил, мои коллеги с предыдущей работы, мои университетские друзья, мои одноклассники. Все они меня жутко раздражали. К моменту, когда несколько посетителей пересеклись в моей палате, я уже могла нормально разговаривать и даже самостоятельно садиться на кровати. Я полагала, что даже немножечко ходить, но рисковать не хотелось. Но я все еще притворялась слабой, чтобы лишний раз ни с кем не разговаривать. Ну, серьезно, о чем разговаривать с этими людьми? "Мы волновались!" Я знаю. (И мне все равно.) "Ты так плохо/хорошо выглядишь." Ага. "Обожемой, без тебя тут столько всего случилось!" Не желаю знать. Все мои посетители были весьма осторожны в некоторых моментах и до меня не сразу дошло, что все эти люди думают, что я хотела покончить жизнь самоубийством. Я же наглоталась таблеток. И сейчас они ходят ко мне толпами, чтобы "поднять мне настроение". Идиоты. По количеству стало понятно, что их кто-то организовал, что кто-то им "все" рассказал. Не хотелось знать, кто это, но на подозрении оказывались все мои близкие родственники. Это печалило меня. Как объяснить, что я знала, что точно проснусь? И что я вообще не за этим все это затеяла? А зачем объяснять? Единственный минус всей этой истории: она могла отразится на моем будущем трудоустройстве в этом городе. Но я пока вроде не определилась, куда хочу себя деть. В этот день в моей палате (где, кстати, находилось еще пара человек, которые меня совершенно не беспокоили и на которых мне было искренне плевать) пересеклась моя мама, Серега и, пришедшая чуть позже Алла. Все трое пребывали в уверенности, что я сплю и разговаривали при этом, не очень-то заботясь о том, чтобы меня не беспокоить. Как дети. Я слушала в пол уха, как они обсуждают физиотерапию, иглоукалывание и прочую дребедень. Добраться бы мне до моего арсенала, я бы быстро поставила себя на ноги. Но мой арсенал в съемной квартире. Съемной квартире. Черт! Я открыла глаза. - Что там с моей квартирой? - постаравшись произнести слова как можно более отчетливо, спросила я. - Она бредит, - почему-то заключила моя мама и бросилась ко мне щупать лоб. Я почувствовала себя четырехлетней девочкой, которая спрашивает, как изгнать демона, а ей дают конфетку. Я тяжело вздохнула. - Я в порядке. А что с моей квартирой? Макс. Макс приходил? Я все еще живу у него или там, - мне понадобилось время, чтобы вспомнить нужное слово, все-таки мозг еще не до конца восстановился. - Там, - я запнулась еще раз. - Или там новые а-рен-до-да-те-ли? - Арендаторы, - поправила мама. - Да. Выяснилось, что Макс заходил, когда я еще была без сознания. Он оставил второй комплект ключей от квартиры и сказал, что если ничего не поменяется, он придет в понедельник и заберет оба. Сегодня оказалась суббота. Это объясняло наличие трех взрослых людей в моей палате в светлое время суток. На улице стоял ноябрь. Я пролежала в коме около полутора месяцев. Приятно было, что квартира оставалась за мной все это время. Было бы здорово выписаться на следующей неделе, чтобы туда вернуться. Мне было любопытно, как именно я попала в больницу. Я была уверена, что план с таблетками сработает. Я даже не знаю почему. Но все-таки, я вспомнила только сейчас, я же никак не подстраховалась. Изначально, был смысл оставить воду в ванной включенной. Открыть кран под ванной (включить газ, ага). Все что угодно. Хотя конечно, по моим расчетам, Адольф и должен был вызвать скорую - все-таки содержимое моей головы ему сильно интересно - но это могло и не сработать. Тут как-то я совсем легкомысленно поступила.