Lorsqu'elle marche on dirait qu'on décroche le grand lustre de la Galerie des Glaces. Elle a son maquillage du soir et c'est un fort bel ouvrage de maçonnerie. Le parfum dont elle s'est inondé vous donne envie de partir en vacances à bord d'un camion de l'U.M.D.P. et elle a même mis son dentier de cérémonie en platine ciselé, celui qu'elle réserve au caviar, au foie gras et aux baisers mondains.
— Alors c'est une sorte d'espèce d'enlèvement, minaude l'horrible chose en s'affalant sur les cuirs de la Cadillac.
— Comme qui dirait positivement pour ainsi dire, approuvé-je.
Et j'ajoute vite fait en lui décochant mon œillade en pas de vis.
— Hélas ! ce n'est qu'un rêve, belle madame. J'ai droit à un soupir dont on peut évaluer la pression à 2 kilos 5. Croyez-moi, cette mignonne truie endimanchée se laisserait effacer la cellulite par la main compréhensive du San-A.
Mine de rien, j'abaisse les glaces électriques de la Cad pour ne pas risquer l’asphyxie. Je ne sais pas où Mme Barnaby achètes ses parfums, mais ça ne doit pas être rue du Faubourg-Saint-Honoré, ou alors elle ramasse les fonds de citerne.
— Avec tous ces avatars, roucoule cette colombe, mon mari ne peut plus fermer l'œil. Et comme c'est un petit égoïste, il m'empêche de dormir aussi. Je dois avoir les traits tirés, non ?
Elle les a. Ils sont tirés par cinquante kilos de graisse excédentaire. Je lui assure qu'elle a un teint de pêche (Melba), une peau de satin et un visage de Madone, ce qui la met en émoi.
Je drive le contre-torpilleur jusqu'à la sortie du cirque. Il règne dans le campement une étrange atmosphère. Les prémices d'une émeute, la fin d'une grève, un projet de mobilisation générale créent de semblables climats.
Je suis stoppé par deux poulardins en grande tenue.
— On ne passe pas ! verdunisent-ils.
— Because ? leur demandé-je dans la longue de Buitoni.
— Auparavant, on doit fouiller la voiture.
La mère Barnaby a une crispation du grand zygomatique qui fait vibrer la banquette.
— Appelez le commissaire Fernaybranca ! intimé-je.
— Nous n'avons pas d'ordres à recevoir de vous ! objecte un grand ténébreux à moustache obscène.
— De moi, non, mais de lui, si. Appelez-le et il va vous en donner.
Les sbires parlementent. Puis l'un d'eux hèle :
— Signor commissaire !
Radinage de Fernaybranca.
Ses bonshommes lui expliquent le pourquoi du comment du bidule. Il écoute et murmure en me renouchant d'un air sarcastique.
— Aucune exception ! Tout doit être fouillé !
Calmement je quitte la charrette. La vioque fait maintenant autant de bruit avec ses ratiches qu'avec ses cailloux. Je prends Fernaybranca par le bras.
— Pas de blague, collègue, fais-je. Je joue trop gros en ce moment. Vous risquez de tout ficher par terre.
— Qu'est-ce que vous trimbalez dans cette voiture ?
— Le plus fort c'est que j'en sais rien. Mais je vous jure que si vous suspendez votre ordre, d'ici la fin de la noye je le saurai et vous aussi.
— Va bene, dit mon confrère. Mais c'est la dernière fois que je vous fais confiance. Si vous continuez de faire cavalier seul, vous vous en repentirez.
Il lance un ordre aux gougnafiers de service qui, à regret, abandonnent leur projet d'exploration. Je fonce au volant de la tire et je me hâte de mettre de la distance entre nous.
— Que lui avez-vous dit ? s'inquiète la daronne.
— Ce qu'il fallait, comme vous avez pu le voir. Non, mais, ces flics se croient tout permis. Ça viole votre sœur presque sous votre nez et ça voudrait faire le mariole avec vous !
Je nourris quelque inquiétude quant à la crédulité de la dame, mais cette bonne tarte sucerait des clés à molette en croyant que ce sont des pattes de langouste si on le lui demandait poliment et si on les lui servait avec une sauce américaine.
Je pilote la modeste voiturette jusqu'à l'endroit convenu. Le seigneur Barnaby fait le pied de grue, les mains aux poches, son cigare churchilien enfoncé dans sa grosse tronche comme un mât de cocagne sur la place d'un village. Il bondit sur moi, anxieux.
— Et alors ?
— C'est O.K., boss, lui dis-je, car il comprend parfaitement l'anglais.
Sa gravasse endiamée renchérit :
— Il a été formidable ! Ces VOYOUS voulaient fouiller la voiture, mais il s'est débrouillé.
Lors, le patron du cirque Barnaby se met à rayonner comme un projecteur de D.C.A. au cours d'une alerte aérienne :
— C'est bien, fils. Ça se revaudra.
Il ajoute :
— Tu peux descendre maintenant, laisse-moi les rênes.
Un peu méfiant, hein ? Et ce n'est pas fini.
— Tiens, la patronne va commencer par t'offrir une petite coupe, pas vrai Lolita ?
La douce Lolita s'empresse de descendre, ravie de l'aubaine. Quant au Circus'man, il démarre sans autre forme de congé. Il est pressé d'aller livrer son chargement et il vient de trouver un truc idéal pour que je ne le suive pas : il m'a collé sa bonne femme sur les bras. Nous nous retrouvons comme deux crêpes sur le bord du trottoir, elle et moi. Je file un regard inquiet sur les alentours. Au loin, la chignole crème du patron disparaît, elle est suivie d'un autre véhicule. Béru est sur le sentier de la guerre. Il a manœuvré de première, Bouffe-Tout, car je n'ai rien remarqué d'insolite pendant ma brève conversation avec Barnaby.
— Où allons-nous ? demande-t-elle languissamment.
Elle a ses atours des Soirées et elle entend les exhiber. Sa cotte de mailles cri argent massif, ses cabochons en carbone pur, ses fourrures de prix, elle ne se les est pas carrés sur les endosses pour aller éplucher des pattes dans sa cuisine. Ce qu'il lui faut ; c'est là taule de luxe, avec loufiats en queue de pie, éclairage aux bougies et tziganes pâmés.
— Je vous paie un verre dans un cabaret, décide-t-elle.
Elle me prend pour un barbiquet débutant, la pauvre mignonne. Comme si une dadame pouvait payer des verres à San-A.
— Mais, et votre mari ? objecté-je. Il va loin ?
— Pas très, seulement il risque d'en avoir pour assez longtemps. Venez !
Elle me chope une aile et m'entraîne d'autour. Elle a une force de docker, Lolita. Quand Barnaby l'a épousée, elle devait jouer la femme-canon à la foire du Trône.
Quelques minutes de marche et nous descendons l'escalier d'une boîte style Saint-Germain-des-Prés néo-italien : le Stromboli, qui mérite bien son nom : ça pète le feu dans cette taule. Rien que des jeunesses en délire qui dansent le twist et la Bosse à Nova. Notre arrivée amuse la Société. Je me sens aussi à l'aise, flanqué de cette cavalière, qu'un scaphandrier à cheval sur un pur-sang. On se cloque dans un coin reculé, on commande du champ' et illico presto, comme nous disons en France, Mme Barnaby se met à me chambrer.
Elle m'assure que j'ai les plus beaux yeux du monde, ce dont je ne doute pas vu que les Frères Lissac m'en ont proposé une fortune pour assurer leur publicité. Puis l'ogresse me prend la main et me dit que j'ai les mains chaudes, ce dont je ne doute pas davantage puisque aucune glace à la vanille ne résisterait plus de deux heures dans le creux de ladite main. Troisio enfin, Lolita m'affirme que des lèvres comme les miennes sont les plus sensuelles qu'elle ait jamais rencontrées, et comment douterais-je de la chose étant donné que, jusqu'à ce jour, seize mille huit cent quatre-vingt-quatre femmes et trente-trois hommes me l'ont déjà dit ?
J'ai son monstrueux genou contre le mien, ses doigts sur les miens, ses bajoues contre ma joue, son baril contre ma hanche, son souffle dans mes narines et son fabuleux parfum un peu partout.
— O chéri ! gazouille-t-elle en fermant ses stores, comme c'est bon de vivre cet instant d'abandon contre vous.