- Послушай, брат, где же справедливость? Я с немцами воевал, партизаном был, а как копал говно, так и копаю до сих пор, а ты в полицаях был, на немцев работал и стал председателем сельсовета.
- Понимаешь, браток, у нас с тобой разные анкетные данные: ведь у тебя брат кто? Бывший полицай, а у меня - бывший партизан.
* * *
Еврей заполняет анкету:
- Служили в царской армии?
- Нет.
- В белой?
- Нет.
- Находились ли вы на оккупированной немцами территории?
- Нет.
- Были ли под судом и следствием?
- Нет.
- Есть ли у вас репрессированные родственники?
- Нет.
- Ваша национальность?
- Да.
* * *
Из анкеты.
- Родственников до 17-го года не было.
* * *
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету, у нее интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему Исаакиевский собор - синагога?
* * *
Вызывают Рабиновича в отдел кадров.
- Рабинович, вот вы в графе анкеты: "Есть ли у вас родственники за границей?" - написали "нет, а нам стало известно, что у вас родной брат живет в Израиле.
- Так это же я живу за границей, а вот он-то как раз живет у себя дома.
* * *
В первые годы после революции человек заполняет в анкете графу о социальном происхождении. Подумал-подумал и написал: "Сын крестьянки и двух рабочих".
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
- Будет ли при коммунизме в анкете пятый пункт: "Национальность"?
- Не будет. Будет вопрос: "Ваша национальность при социализме".
* * *
В отделе кадров Рабинович заполняет анкету.
Фамилия - Рабинович
Имя - Моисей
Отчество - Абрамович
Национальность - русский
Ему в приеме на работу отказывают:
- Да с такой фамилией мы лучше еврея возьмем.
* * *
Недавно в возрасте 95 лет умер замечательный человек, обладавший до конца своих дней неиссякаемым чувством юмора, талантливый драматург Иосиф Прут. Энергия и доброта этого человека не знали границ. Когда-то кто-то сочинил такую эпиграмму:
Все прут
И я Прут.
Так вот, рассказывают, заполнял где-то когда-то Иосиф Прут анкету и в графе "национальность" написал: "Таки да".
АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ ЗАКОН
В 1985 году был принят закон об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом. Это был самый идиотский закон, который можно было только придумать. Началась беспредельная кампания борьбы с алкоголизмом. Везде стали культивироваться безалкогольные свадьбы, в День Победы ветерану выпить стопку водки считалось чуть ли не смертным грехом. А душа всетаки пела:
Выпьем за тех, кто командовал ротами,
Кто замерзал на снегу,
Кто в Ленинград пробирался болотами,
Горло ломая врагу...
Во многих школах безумные совковые методисты и преподаватели вычеркивали пушкинские строки:
Выпьем, добрая подружка
Бедной юности моей,
Выпьем с горя: где же кружка?
Сердцу будет веселей.
В Крыму и на Кавказе вырубали виноградники. Всего было загублено свыше 240 тысяч гектаров виноградников. Производство и продажа винноводочных изделий сократились до минимума. Многие считали, и это не лишено логики, что этот закон был придуман Лигачевым и его компанией, чтобы резко восстановить рабочий класс против Горбачева. И народ отреагировал на этот закон тем, чем мог: анекдотами.
* * *
Стоит длинная очередь за водкой. Мужик ворчал, ворчал, а потом и говорит:
- Пойду-ка я в ЦК и набью этому Горбачеву морду
Ушел. Через некоторое время возвращается. Все кинулись к нему. Ну, мол, как?
- А! Там такая же очередь.
* * *
Идет автобус. Водитель в микрофон объявляет: "Остановка "Винный магазин". Следующая остановка "Конец очереди".
* * *
В народе говорили, что до опубликования этого закона 40 процентов мужчин не могли кончить, а после опубликования - 60 процентов не могут начать.
* * *
В это же самое время появился лозунг:
От безалкогольной свадьбы - к непорочному зачатию.
* * *
Очереди за водкой были названы "петлей Горбачева".
* * *
Приходит в день принятия закона отец с работы. Сын ему говорит:
- Вот, папка, теперь пить меньше будешь!
- Дурак, - отвечает отец, - это ты меньше жрать будешь.
* * *
Вызывают как-то деда в милицию.
- Ты что, дед, не знаешь, что у нас самогоноварение карается по закону?
- А мне что? Гнал, гоню и буду гнать.
- Так мы же тебя посадим.
- Ну и что? Сын будет гнать.
- Мы и сына посадим.
- Внук будет гнать.
- Так мы и внука твоего посадим.
- А к тому времени и я уже выйду.
* * *
Два алкаша.
- Послушай, а что такое атомная бомба?
- Это когда тебя не будет, водки не будет, меня не будет, ничего не будет.
- А что же такое нейтронная бомба?
- Это когда тебя не будет, меня не будет, а водка будет.
- Послушай, так что же это у нас за бомба пизданула, когда я есть, ты есть, а водки нигде нет.
* * *
В кабинете директор ебет секретаршу.
- Не закрывайте дверь, а то подумают, что мы водку пьем.
* * *
Семен Фарада, замечательный актер театра и кино (помните: "Знают Пети, Кости, Насти, папа, бабушка и сын: слово делится на части, как на дольки апельсин... "), рассказывал:
- Когда Расул Гамзатович Гамзатов узнал, что в ресторане ЦДЛ, как и везде, продажа водки будет ограничена, сказал: "Ну что ж, будем приносить в себе".
* * * *
Летом 1986 года гуляю по Арбату, смотрю, сидит парень с гитарой и так жалобно, протяжно тенорком выводит:
На трибунах становится тише,
Ходит трезвою каждая тварь.
Это сделал нам ласковый Миша,
Генеральный он наш секретарь.
* * *
Один умник предложил еще один способ борьбы с алкоголизмом. "Я предлагаю, - написал он, - после того, как пьяница попадает три раза в вытрезвитель, на четвертый раз в паспорт ставить штамп "еврей".
* * *
Были учреждены две медали: медаль за мужество - для тех, кто не пьет, и медаль за храбрость - для тех, кто пьет.
* * *
Спасибо партии родной
И Горбачеву лично.
Трезвый муж пришел домой
И выебал отлично.
Частушка
* * *
Спрашивают: почему после указа стало значительно больше разводов?
- Просто многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
* * *
За Кремлевскою стеной,
Слышу, кто-то охает.
Это Мишку Горбачева
Пьяницы мудохают.
Частушка
АНТИСЕМИТ, АНТИСЕМИТИЗМ
Антисемит Антанте мил.
Антанта - сборище громил.
В. Маяковский
* * *
Кто такие антисемиты? В 70-е годы наши правители, делая вид, что они борются с пьянством, разрешили продавать водку только до семи часов вечера. Вот тогда появилось определение, кто такие семиты и антисемиты?
- Семиты - это те, кто покупает водку до семи часов, а антисемиты это те, кто после семи нигде водку достать не могут и считают, что в этом виноваты евреи.
* * *
К чему мне считаться шпаной и бандитом?
Не лучше ль податься мне в антисемиты.
На их стороне хоть и нету законов,
Поддержка и энтузиазм миллионов.
По Курской, Казанской железной дороге
Построили дачи, живут там как боги
На все я готов: на разбой и насилье,
И бью я жидов и спасаю Россию.
В. Высоцкий
* * *
Умирает старый антисемит, купец, черносотенец, устроитель погромов. Перед смертью зовет к себе сыновей.
- Приведите раввина, хочу еврейскую веру принять.
- Ты что, отец, с ума спятил?
- Вы что не слышите? Немедленно приведите раввина...
- Как ты можешь, отец?! Мы всю жизнь с жидами боремся, ненавидим их, а ты такое...
- Наследства, блядь, лишу! Приведите раввина, 66 вашу мать!
Дети сдались, привели раввина. Принял старик еврейскую веру и вздохнул с облегчением.