Снова звонок.
- Послушай, мудак! Ты что думаешь, мне легко копытом номер набирать?!
* * *
Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей.
Человек кладет кирпич к себе на голову, а его ассистент кувалдой разбивает кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор говорит:
- Я беру вас. А что это у вас во втором чемодане?
- Пирамидон.
* * *
Инспектор манежа объявляет:
- Феноменальный номер! Впервые в истории цирка! Маленький мальчик с феноменальной памятью!..
На манеж выходит восьмилетний ребенок.
Инспектор манежа:
- Сейчас этот маленький мальчик обоссыт всех сидящих в первых четырех рядах!
Все бросаются врассыпную.
- Господа! Вы меня не поняли. Я же сказал, что у мальчика феноменальная память!
* * *
К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
- А что вы умеете делать? - спрашивает директор.
- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
- Это невозможно!
- Я вам открою свой маленький секрет. Когда я лечу вниз, то, поддетая к бутылке, быстро достаю из кармана воронку и успеваю вставить в горлышко.
* * *
Прогорает одесский цирк. Вдруг к директору цирка приходит Рабинович.
- Я вас спасу!
- Ничего не выйдет. Мы уже все перепробовали.
- Ну хорошо... А крокодил, играющий на фортепьяно?
- Рабинович, не морочьте голову! Такого не может быть.
- Ах, не может? Сема, ну-ка идите сюда...
Вползает настоящий крокодил, садится за инструмент и играет. Да еще как!
Месяц, целый месяцу цирка аншлаг. Но потом... одесситы привыкли, и цирк опять "горит". Снова появляется Рабинович, и снова обещает все спасти.
- Обезьяна, которая поет. Ах, вы опять не верите? Софочка, идите сюда.
Входит настоящая обезьяна, и поет под аккомпанемент крокодила Семы "Соловья" Алябьева. И как поет! 1 Вся Одесса имеет удовольствие!
Директор цирка вызывает Рабиновича:
- Рабинович, скажите-таки мне правду: здесь наверняка есть какой-то трюк. Просто не может так быть, чтобы не было какого-то трюка. А?
Тот долго мнется.
- Да, господин директор. Трюк, конечно, есть. Обезьяна, петь, конечно, не может. Это Сема сам играет и сам поет.
* * *
Инспектор манежа объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с евреем! Участвует вся труппа!
ЧЕРНЕНКО
В 1984 году умирает Юрий Владимирович Андропов.
В народе появилось сообщение ТАСС: "Сегодня в 9. 00 после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, приступил к исполнению своих обязанностей Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Председатель Совета Обороны Константин Устинович Черненко".
Самый ближайший и преданный друг Леонида Ильича, преданнейший холуй и слуга, поставщик девочек, организатор гульбищ в Кишиневе, добрейший человек и самый ничтожный вождь в истории нашей страны. Да, еще: единственный секретарь ЦК, у которого личным секретарем была женщина. Уже на первом заседании ЦК, когда решался вопрос о Генсеке, почувствовал себя плохо и еле дополз до кровати. Когда Черненко приезжал на работу, охрана, усадив его в кресло, применяла кислородный аппарат, иначе он задыхался. От кабинета до лифта он не мог дойти с одного раза.
* * *
В больнице возле него находился офицер, чтобы Черненко, вызывая медсестру, случайно не нажал ядерную кнопку.
* * *
На работу Черненко ездил в катафалке.
* * *
На демонстрации:
- Понеси портрет Черненко!
- Я уже носил: и Брежнева, и Андропова, и Суслова, и Устинова...
- Я тебя очень прошу: понеси. У тебя рука легкая.
* * *
Звонит Рейган:
- Кто у вас там сейчас лежит у руля?
* * *
- Почему Черненко выступает перед несколькими микрофонами?
- За один - держится, по другому ему подают кислород, а в третий шепчут, что надо говорить.
* * *
- Чем Черненко отличается от Андропова?
- Температурой тела.
* * *
Инспектор ГАИ Сан Саныч Комаров, работавший в центре Москвы, рассказывал, как кто-то после похорон Черненко сказал: "Гроб был покрыт переходящим Красным Знаменем".
ЧЕРНОБЫЛЬ, ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ АВАРИЯ
Славьте, поэты, Эйнштейна и Нобеля.
Поставьте Марию Кюри
В изголовье.
Черные лебеди
Летят над Чернобылем,
Черные лебеди
С белою кровью.
Михаил Холодный
Эти строки выгравированы золотыми буквами на стене маленькой часовенки на Левобережье в Киеве.
* * *
26 апреля - День Советской радиации.
Сбылась мечта Курчатова: мирный атом вошел в каждый дом.
Советская радиация - самая проникающая радиация в мире.
Коммунизм - это Советская власть плюс радиация всей страны.
* * *
Рейган (после аварии "Челленджера"):
- Ну и что там есть у русских на букву "Ч"?
* * *
- Почему так долго не сообщали о Чернобыльской катастрофе?
- Не знали, куца ветер подует.
* * *
"Редкая птица долетит до середины Днепра".
* * *
Период полураспада знаменитого "Киевского" торта - 36 часов.
* * *
Мой миленочек лукав,
Меня тронул за рукав.
Хоть и радиация,
Но хочу ебатъся я.
* * *
Встретились майор Пронин и Джеймс Бонд. Пронин спрашивает:
- Скажи, Джеймс, Чернобыль - твоя работа.
- Да нет...
- Ну я тебя очень прощу - скажи правду!
- Да нет... Вот Агропром - это моя работа.
* * *
- Как будут жить киевляне в будущем?
- Хуево, но недолго.
* * *
В Чернобыле решили вместо одного большого саркофага сделать много маленьких.
* * *
- Как измерить радиацию?
- Транспортиром. (Отклонение хуя от вертикали.)
* * *
Альфа с бетою над городом кружатся,
Вместе с гаммою под ноги нам ложатся.
И от этого не спрятаться, не скрыться,
Киевляне, расскажите, что вам снится?
* * *
Встретились два гомика - радиоактивный и радиопассивный.
* * *
Молитва киевлянина!
- Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я не хотел!
* * *
Неизвестно, до какого
Жид уехал в Комарове,
А украинский балбес
Бетонирует АЭС.
* * *
Спасибо партии родной
За наш Чернобыль дорогой!
За помощь и за ласку
И сто рентген на Пасху!
* * *
"Вы прекрасно выглядите на этом фоне".
* * *
Если засветился член,
Значит, в жопе сто рентген.
* * *
Объявление в ОВИРе: "Ожидающие визы в Израиль собираются у 4-го энергоблока".
* * *
Если хочешь быть отцом,
Обмотай яйцо свинцом.
* * *
Приходит муж домой и говорит жене:
- Ты знаешь, милая, у меня трагедия: меня сегодня вызвали в партком и говорят: "Или езжай в Чернобыль, или завтра утром клади на стол партбилет".
Жена ему:
- Ну и чего же ты волнуешься? Ты же не член партии!
- Вот я и думаю - как я им до утра достану партбилет?!
* * *
- У меня упали трусы в Припять.
- Ну и хуй с ними!
- А как ты догадался?
* * *
- Рентген-привет!
- До скорого полураспада!
* * *
Вино "Чернобыльское лучистое".
Чернобыльский коктейль: на стакан вина "Каберне" - четыре капли йода.
* * *
Внук дедушке:
- Дедушка, а страшно было в Чернобыле?
- Нет, внучек, совсем не страшно, - сказал дедушка и погладил внука по левой головке.
* * *
Любимая украинская песня москвичей: "Не вий, вире, з Украши".
* * *
На земле Чернобыля, чтобы она не пропадала зря, посеяли табак, из которого изготовили сигареты. На пачках с этими сигаретами сделали надпись: "Минздрав в последний раз предупреждает..."
* * *
На Киевском рынке мужик продает яблоки, большие, румяные, и рекламирует их как чернобыльские. К нему подходят: