Б. Брайнин
* * *
Приходит как-то муж домой, заглянул в комнату к дочери и видит, что она сидит и балуется с искусственным членом. Возмущенный отец идет к жене:
- Ты посмотри только, чем наша дочь занимается!?
Та ему:
- Ну и что ты нервничаешь? Зато ребенка не принесет, да и заразу какую-нибудь не схватит.
Муж вроде бы успокоился.
Прошло несколько дней. Приходит жена домой и видит такую сцену: сидит ее муженек за столом, сильно подвыпивший, а на столе стоят два стакана, почти пустая бутылка, а рядом искусственный член.
Она на мужа:
- Ты что, старый, совсем сдурел?!
- Ну что ты, мать разбушевалась? Так уж я с зятем и не могу бутылочку распить?!
* * *
Пластиковый муляж, то бишь, искусственный член довольно внушительных размеров украшает старинную этажерку одной московской пенсионерки.
Эта женщина по ошибке перепутала секс-шоп с аптекой. Зайдя в это заведение старушка, по ее словам, обнаружила "точь-в-точь то самое, чем до последних дней радовал ее покойный супруг, будто с него лепили!" Именно доброй памятью о покойном объясняется то почетное и видное место, которое отвела в квартире искусственному члену не страдающая склерозом женщина.
ЧУКЧА
Ест чукча апельсин. Ест очень жадно. Все у него течет.
Другой чукча с жадностью смотрит.
- Что, вкусно?
- Очень вкусно!
- Как рыбка?
- Нет, еще вкуснее...
- Как тюлень?
- Нет. Очень вкусно!
- А как вкусно?
- Как ебаться!
* * *
На берегу Северного Ледовитого океана сидят два чукчи и ловят рыбку.
Рыбка не ловится.
- Давай анекдоты рассказывать!
- А какие?
- Политические.
- А ты представляешь, куда нас с тобой потом сошлют?!
* * *
Чукча поступает в Литературный Институт.
- Какие книги вы за последнее время прочитали?
- Чукча не читатель, чукча - писатель.
* * *
На берегу океана сидит чукча и важно курит трубку.
- Парохода плывет. Геолога едет. Водка пить будет. Наших женщин ебать будет... Экспедиция!..
* * *
Сидит чукча и пилит мину. Идет прохожий:
- Ты что делаешь? Ведь она взорвется!
- Ничего, у меня еще две есть.
* * *
Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит. Идет мимо охотник и говорит:
- Смотри - упадешь!
Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним. Встает и говорит:
- Шаман, однако!
* * *
По тундре на лыжах идет женщина-чукча. Во рту трубка, за спиной винтовка.
Вдруг увидела геолога.
- Что, насиловать будешь?
- Да не буду...
- Нет, будешь, будешь... (Снимая и заряжая винтовку.)
* * *
Сидят двое пожилых чукчей. Важно курят трубки. Один, задумавшись, обращается к другому:
- Что-то последнее время меня Гондурас беспокоит.
- А ты его не чеши.
* * *
Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Подходит прохожий и говорит:
- Твои олень упал с обрыва!
Чукча спокойно продолжает играть.
- Эй! У тебя еще два оленя упало!
Ноль внимания.
- Так у тебя уже все стадо упало!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и задумчиво говорит:
- Однако, тенденция...
* * *
Чукча поступает на работу. В анкете расписывается тремя крестиками. Его спрашивают:
- Это что - фамилия, имя и отчество?
- Нет. Это фамилия, имя и ученая степень.
* * *
Чукча про себя думает:
- Какой же бедный русский язык: шапка - песец, шуба - песец, под машину попал - тоже песец...
* * *
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.
* * *
Чукча женился на француженке. Через непродолжительное время разводится.
- Почему ты разводишься? - спрашивают чукчу.
- Грязная она.
- ДА не может быть! Как это француженка - грязная?
- Да она все время моется.
* * *
Чукча женился на француженке.
- Ну как у тебя с ней?
- Все хорошо очень.
- А как у нее с языком?
- Очень хорошо. Только щекотный очень.
* * *
Зашел как-то чукча в "Березку" и стал просить политическое убежище.
* * *
Вернулся муж с охоты домой, входит в чум. Жена его встречает.
- Что чукча хочет?
- Чукча хочет выпить.
Жена наливает чукче стакан самогона.
- Что чукча еще хочет?
- Чукча кушать хочет.
Жена накормила мужа.
- Что еще хочет чукча?
- Чукча женщину хочет.
Жена разделась, и чукча выполнил и это свое желание.
- Что еще чукча хочет?
- Чукча хочет снять лыжи.
* * *
Двое чукчей приехали в Москву, садятся в троллейбус.
- Я доеду в этом троллейбусе до ГУМа?
- Нет, не доедете.
Второй чукча:
- А я?
* * *
Чукча изобрел парашют-автомат: раскрывается при ударе о землю.
* * *
Чукча звонит в справочную Аэрофлота.
- Скажите, пожалуйста, сколько времени летит самолет "Москва Якутск"?
- Минуточку...
- Спасибо!
* * *
Чукча читает рецепт:
Две ложки кофе. (Проглотил.)
Две ложки сахара. (Проглотил.)
Стакан кипятка. (Выпил.)
Разболтать. (Сильно крутит животом.)
* * *
Спрашивают чукчу, почему он не любит шоколад.
- Чукча не любит шоколад. У чукчи изжога от фольги.
* * *
Чукча на посту.
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.
* * *
Заблудился геолог в тайге. Мечется во все стороны и в отчаянье кричит: "Люди!"
Чукча, заряжая винтовку:
- Как в Москве, так чукча ебаная, а здесь - так люди...
* * *
Приходит чукча к начальнику экспедиции и обиженно говорит:
- Послушай, начальник, так нехорошо! Ты моя жена ебал. Нехорошо, начальник!
- Да вас, чукчей, не поймешь. Ей хорошо... тебе нехорошо...
* * *
- Как сделать чукчу счастливым на всю жизнь?
- Надо написать на ленте бумаги с обеих сторон: "Смотри на обороте".
* * *
Когда умер Леонид Ильич Брежнев, весь центр Москвы был зарежимлен силами московской милиции. Пройти в центр не было никакой возможности. Прихожу я в отдел милиции по охране Красной площади. Все обалдели.
- Как ты смог сюда пройти? Ведь везде все оцеплено!
Пришлось мне вспомнить и рассказать им старый анекдот.
Стоит чукча на посту Кто-то идет. Чукча:
- Скажи пароль!
- Да пошел ты на хуй!
- Странно. Два года стою на посту и все один и тот же пароль.
Упал на голову чукче кирпич. Почесал чукча затылок и говорит:
- Хорошо - мозгов нет, а то было бы сотрясение.
ЧУРКА
- Какая разница между чурками и чукчами?
- Чукчи холодного копчения, а чурки горячего.
ШЕВАРДНАДЗЕ Эдуард Амвросиевич родился в 1928 г. в высокогорном селе Мамати Чохатаурского района. С 1957 г. по 1961 - первый секретарь ЦК комсомола Грузии.
С 1965 по 1972 - министр внутренних дел Грузии. В 1972 г. становится первым секретарем ЦК компартии Грузии. И тут же о Шеварднадзе до Москвы стала доходить слава как об очень неординарном руководителе. То говорили, как он в Тбилиси провел операцию "такси", когда с утра запретил выезд машин из таксопарков, а в городе было выявлено несколько сот автомобилей с шашечками. То рассказывали, как на заседании Политбюро "поинтересовался", который час, а когда все кинулись наперегонки взглянуть на свои часы, то он спросил:
- Простите, а откуда у вас у всех часы "Сейко"?
Рассказывали, в какой скромной квартире он живет, как он мужественно и спокойно реагирует на угрозы убить его самого или его сына... Чего только не рассказывали!
Ну и, конечно, все были восхищены и поражены тем, как однажды, во время футбольного матча между командами "Крылья Советов" (Куйбышев) и "Динамо" (Тбилиси), когда начались сильные волнения на трибунах, вызванные плохим судейством, первый секретарь ЦК КПСС Грузии не побоялся войти в толпу и успокоил разбушевавшихся грузин.
Первый период руководства Шеварднадзе в Грузии называли "месячником советской власти". Работая в течение нескольких десятилетий в подземном переходе между гостиницей "Москва" и Красной площадью, я часто наблюдал за одинаковыми, ничего не видящими и ничего не выражающими физиономиями "слуг народа" в ондатровых шапках. И вот как-то во время одного из съездов КПСС я возле входа в гостиницу "Москва" увидел, как из "Чайки" вышел "живой" Шеварднадзе в кроличьей шапке. Подбежавший швейцар открыл багажник и вытащил оттуда не огромные баулы и чемоданы, как обычно, а небольшой парусиновый чемоданчик и быстро внес его в гостиницу Сам же Эдуард Амвросиевич, моментально окруженный свитой грузинских "князей" в ондатровых шапках, с типичными мертвыми" лицами, довольно долго стоял на улице, жестикулируя, смеясь, что-то говоря. Обыкновенный живой человек...