* * *
В 1985 году, совершенно неожиданно для всех, Э. А. Шеварднадзе назначается на должность министра иностранных дел СССР, заменив Андрея Андреевича Громыко, продержавшегося на этой должности 28 лет.
По всей Грузии были развешаны плакаты: "Да здравствует внешняя политика Советского Союза"
* * *
Московскую улицу Арбат, соединяющую здания Министерства обороны и Министерства иностранных дел, стали называть "Военно-Грузинской дорогой".
* * *
Говорили, что Шеварднадзе ввел в своем министерстве две новых должности: генацвале" и "старший генацвале".
* * *
Один большой ученый, директор Сухумского института физики, в ту пору - народный депутат СССР, человек далеко не многословный, так ответил на мой вопрос: Какого вы мнения о Шеварднадзе? ":
"Старается."
Другой очень достойный человек, выдающийся общественный и культурный деятель Грузии, искрение мной любимый и высоко почитаемый Тенгиз Павлович Буачидзе так мне ответил на аналогичный вопрос:
- Понимаешь, он такой же, как и все, но ведь все-таки он - грузин!
ШКОЛА
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
К. Мелихан
* * *
Учительница в классе нарисовала на доске мелом огурец и спрашивает учеников, что это такое. Встает Петя и говорит:
- Хуй!
В классе дикий хохот, шум. Возмущенная учительница выгоняет Петю из класса. А тут по коридору проходит директор. Заглядывает в класс.
- Марья Иванна! Что это у вас в классе такое творится?!
Посмотрел на доску.
- Хуй какой-то на доске нарисован.
* * *
Учительница пришла первый раз на урок. Вызывает Иванова к доске.
- Да пошла бы ты на хуй!
Учительница в слезах идет к директору
- Меня сейчас Петя Иванов на хуй послал!
- Пришлите его ко мне!
Учительница приходит в класс и говорит:
- Петя Иванов! Ну-ка иди к директору!
- Да ну его! У него ноги плохо пахнут!
Она опять идет к директору.
- Он говорит, что у вас ноги плохо пахнут!
Директор вызывает физкультурника и требует привести Иванова к себе в кабинет.
Петю приводят. Директор:
- Ты почему так себя ведешь? Кто тебя так воспитывал? Кто твои родители?
- Мама у меня домашняя хозяйка, а папа - секретарь райкома.
- Марья Иванна, ситуация резко изменилась: вам придется идти на хуй, а я пошел мыть ноги.
* * *
Учительница в школе говорит:
- Дети! Придумайте какую-нибудь хорошую фразу на тему "Осень".
Встает Петя и говорит:
- Осень наступила, грачи улЯтели.
- Молодец Петя! Только почему "улЯтели"?
- Как почему? КлЯвать не хуя - вот и улЯтели!
* * *
Школьная учительница "от Бога", милая, очаровательная женщина Ольга Евгеньевна Чупина, рассказывая мне очень старый анекдот, заметила, что он очень типичен для современной школы.
В младших классах дети готовятся к празднику. Учительница с ними обсуждает, как лучше украсить класс. И вдруг маленький мальчик Вовочка предлагает:
- А вот по всему потолку, Марья Петровна, давайте захерачим широкую желтую ленту!
Возмущенная учительница ведет его, плачущего, к директору.
- Вы представляете, Василий Прокофьевич, что мне этот маленький хулиган сейчас сказал!
- Ну и что же он вам такое сказал?
- Да вот прямо при всем классе "Давайте, - говорит, - Марья Петровна, захерачим по всему потолку желтую ленту!"
- Ну и что же вы так расстроились, Марья Петровна? Не нравится вам желтая - захерачьте красную!
* * *
Грабитель в переулке грабит учительницу:
- Давай часы!
- Часы не дам! Отдам классное руководство!
ШТИРЛИЦ
30 июня 1973 года выходит на экран многосерийный художественный фильм "Семнадцать мгновений весны. За все время существования отечественного кино герои только двух фильмов удостоились чести стать героями анекдотов: Василий Иванович и Штирлиц. В первом случае это произошло спустя тридцать лет, а Штирлиц с экранов в фольклор перекочевал практически сразу же.
Феноменальный успех фильма или другого зрелища - всегда загадка ("Богатые тоже плачут", "Моя вторая мама, "Рабыня Изаура" и др.). Конечно, фейерверк звезд, где каждая играет своим огнем, во всем своем таланте: Тихонов, Броневой, Евстигнеев, Табаков, Плятт... Юрий Визбор, один из первых наших бардов, блестяще сыгравший Бормана, вспоминал: "Когда фильм стал прокатываться на экранах, руководство студии Горького получило первые отзывы из Министерства внутренних дел. Их статистики подсчитали, что во время показа этой картины по всей нашей великой стране очень резко снизилось число разных неприятностей - безобразий, дорожно-транспортных происшествий... Народ в полном составе сидел и смотрел в ящик".
Притягательность фильма еще вот в чем: каждый в Штирлице видел себя. Ведь каждому в этой стране приходилось вращаться в кругу добродушных, опасных Мюллеров. Каждый был Штирлицем по отношению к вышестоящим и Мюллером - к нижестоящим. Симпатичность персонажей делала их "своими". Все они были уж очень нам знакомы. И мюллеры, и штирлицы, и люди Гиммлера, и Штольц - все имелись у каждого зрителя в числе его знакомых.
Но это все - догадки и предположения.
Ответ же - в самих анекдотах.
Лучше семнадцать мгновений со Штирлицем, чем всю жизнь с мужем.
* * *
- Штирлиц, вы еврей?
- Нет, нет, я русский.
* * *
Конец войны. Ставка Гитлера. Гитлер ходит неприкаянный, вокруг все пьют и не обращают на него никакого внимания. Вбегает Штирлиц.
- Хайль Гитлер!
- Да ну тебя на хуй, Максимыч, хоть ты не подъебывай!
* * *
В ставке Гитлера по четвергам дают продуктовые заказы. Стоит небольшая очередь. Входит Штирлиц и без очереди получает заказ. Мюллер обращается к Шелленбергу:
- Что у вас за офицеры? Не здороваются, подходят без очереди...
Голос Ефима Копеляна за кадром.
- В ставке Гитлера еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются без очереди.
* * *
- Штирлиц, как вы относитесь к женщинам?
- Я к ним не отношусь, - скромно ответил советский разведчик.
* * *
Штирлиц бежал вприпрыжку. В "Припрыжке" его ждали вино и женщины.
* * *
Сидят офицеры генштаба. Входит посыльный.
- Господа офицеры, в четверг все на овощную базу!
Штирлиц бьет себя рукой чуть выше коленки.
- Еб твою мать! У вас, как и у нас...
Мюллер:
- Ну и хитрец же вы, Штирлиц! Вы готовы прикинуться даже русским разведчиком, только чтоб не ехать на овощную базу...
* * *
К Штирлицу пришли из гестапо и заявили, что если он не заплатит за электричество, ему отключат радиопередатчик.
* * *
Штирлиц получил шифрованную телеграмму: "У вас родился сын". Скупая слеза скатилась по щеке разведчика. Двадцать лет, как он не был на Родине.
* * *
Штирлиц бежал по коридору. Мюллер подставил ему ножку и тот упал.