К. Мелихан
* * *
"Доктор, чем это вы накапали мне в глаз!?"
М. Жванецкий
* * *
- Доктор! Мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия Кац.
- Извините, но тут медицина бессильна.
* * *
- Доктор, у меня нос заложен!
- Подумаешь! А у меня все драгоценности и ковры...
Б. Брайнин
* * *
- Доктор, у меня последнее время постоянно голова кружится.
- Вижу.
* * *
- Доктор! Меня последнее время беспокоят плохие сны.
- А меня плохая действительность.
* * *
Врач смотрит рентгеновский снимок больного.
- Сколько вам лет, больной?
- Будет сорок...
- Не будет... Не будет...
* * *
Мужчина познакомился с женщиной. Провели они некоторое время в постели. Она у него спрашивает:
- Простите, а кто вы по профессии?
- Я врач.
- Ну, я так и думала... А какой вы врач?
- Я врач-анестезиолог.
- Я так и знала...
Он растерян:
- А как вы угадали?
- А я ничего не чувствовала.
* * *
Врач отводит жену пациента в сторону.
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
* * *
Приходит больной к врачу. Врач:
- Поскольку вы пришли ко мне на прием впервые, то было бы лучше, если бы вы рассказали мне все с самого начала.
- Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...
* * *
- Скажите, доктор, я буду жить?
- А смысл?
* * *
Гинеколог предстал перед советским судом за убийство ребенка, и не просто ребенка, а маленькой девочки. Возмущенный прокурор мечет молнии: "Как вы, врач, представитель самой гуманной профессии, могли покуситься на жизнь?.."
- Поймите, гражданин судья, только утром проснулся, жена тут же пристала с просьбой ее посмотреть, так как говорит, что у нее задержка. Ну я, как вы сами понимаете, посмотрел. Прихожу на работу и сразу же к операционному столу. Операция за операцией. Устал как дьявол, прихожу домой пообедать - дочка тут как тут: Папочка, дорогой, что-то у меня неладное со спиралькой".
Посмотрел. Кое-что на ходу перехватил и опять на работу, и опять за операционный стол. Кое-как закончил рабочий день, плетусь домой, еле держусь на ногах, как вдруг перед самым домом подходит ко мне маленькая девчушка: "Дяденька, дай рубль, я тебе пипиську покажу".
* * *
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике:
- Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо спортплощадки...
Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
- Доктор! Повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы".
* * *
Старушка занемогла. Кто-то ей посоветовал сходить к гинекологу. Молодой врач посмотрел ее, что-то прописал, и старухе полегчало. Та спрашивает:
- Сынок, а мамка-то твоя знает, чем ты здесь занимаешься?
ВРЕМЯ
"Время - мгновенье, которое захочется запомнить и остановить".
М. Волошин
* * *
"Время - лучший доктор, но плохой косметолог".
* * *
- Удивительно, до чего быстро летит время! - громогласно удивлялся Корней Иванович Чуковский. - Подхожу к даче, вижу на дереве, прямо на ветке, качается девочка Леночка. Я говорю: "Леночка, не качайся на ветке, она же обломится, ты ушибешься, вот рядом чудные качели, качайся на них".
Она отвечает: "Хорошо, Корней Иванович, я буду качаться на качелях".
Спустя какое-то время опять прохожу мимо и вижу - девочка Леночка снова качается на ветке. Я начинаю сердиться: "Леночка, ты же мне обещала, что будешь качаться на качелях". А она: "Корней Иванович, я не Леночка, мою маму зовут Леночка".
* * *
Время - деньги. Время, которое у нас есть, - это деньги, которых у нас нет.
* * *
Сидят двое, пьют водку.
- Вась, ты не знаешь, который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
* * *
"Я могу проиграть битву, но не могу потерять минуту".
Наполеон
* * *
Как-то я, беседуя с Владимиром Максимовым, попросил его рассказать мне свой самый любимый анекдот. И он-таки мне выдал анекдот очень мудрый.
- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!
ВУИКО - западно-украинский персонаж многих анекдотов.
Уехал Вуйко в город. Через несколько дней возвращается, ведя за ручку маленького негритенка. Соседи спрашивают:
- Вуйко, кто это с тобой?
- Да вот, усыновил...
- Так это же негр!..
- Зато твердый гарант есть, что не жид и не москаль.
* * *
Поливает Вуйко в своем саду цветы подсолнечным маслом. Соседи увидели.
- Ты что это, Вуйко, цветы маслом поливаешь? Ведь ты цветы погубишь.
- Цветы - хуй с ними, лишь бы оружие не испортилось.
ВЫЕБЫВАТЬСЯ - выпендриваться, задаваться, выкобеливаться, выпендрючиваться.
В Библии есть очень красивая легенда, как Иисус Христос шел по воде аки посуху. И вот подбегает к нему апостол Петр:
- Учитель, там апостол Павел тонет!
- Передай ему, пусть не выебывается, а идет, как все, по камушкам.
* * *
- Дорогие радиослушатели! Начинаем концерт по вашим заявкам. Знатный хлебороб колхоза "Заря коммунизма" Иван Иванович Бойко просит исполнить русскую народную песню "Валенки". Дорогой Иван Иванович, для вас вашу любимую песню "Валенки" поет Лидия Андреевна Русланова.
Прошло десять лет.
- Дорогие радиослушатели! Начинаем концерт по вашим заявкам. Председатель колхоза "Заря коммунизма" Герой Социалистического Труда Иван Иванович Бойко просит исполнить песню "Валенки". Дорогой Иван Иванович, для вас вашу любимую песню "Валенки" поет Лидия Андреевна Русланова.
И прошло еще десять лет.
- Дорогие радиослушатели! Начинаем концерт по вашим заявкам. Первый секретарь обкома партии. Народный депутат СССР, дважды Герой Социалистического Труда Иван Иванович Бойко просит исполнить си-бемоль минорную фугу Баха. Дорогой Иван Иванович! Не выебывайтесь! Для вас вашу любимую песню "Валенки" поет Лидия Андреевна Русланова.
ВЫЕЗД
Летят перелетные птицы
В осенней дали голубой,
Летят они в жаркие страны,
А я остаюся с тобой.
А я остаюся с тобою,
Родная навеки страна!
Не нужен мне берег турецкий,
И Африка мне не нужна.
Михаил Исаковский
* * *
"Я готов получить пулю. Но здесь".
Г. Горин
* * *
Один из самых первых анекдотов на тему выезда.
Поехал один еврей в Израиль и пишет другу письмо:
- И вот я уже в Израиле, и вот мне уже здесь хорошо. И вот мне уже здесь так хорошо, так хорошо, что мне, бляди, - так и надо!
* * *
Два еврея заходят в трамвай. Один с передней площадки, другой - с задней. Один обращается к другому:
- Хаим! Ты билет взял?
- Нет. Я только визу оформляю.
* * *
Еврей подает заявление на выезд. Его спрашивают о причинах выезда.
- У меня две причины. Мой сосед по коммуналке говорит, что вот советская власть кончится - и он прирежет меня и мою семью.
- Но вы же ведь прекрасно понимаете, что советская власть никогда не кончится!
- А вот это уже вторая причина.
* * *
Если уезжают в основном евреи, а рождаемость в стране падает, о чем это говорит?
Амир Даутов
* * *
Приходят к раввину.
- Ребе, скажи, пожалуйста, какая разница между сионизмом и импрессионизмом?
- Я могу сказать только одно: ехать надо.
* * *
Приходит еврей устраиваться на работу
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Как же мы вас можем взять - ведь вы все равно уедете.
- Да я никуда и не думаю уезжать.
- Тогда тем более мы вас не возьмем - нам дураки не нужны.
* * *
- Ребята! Хватит уже об отъезде, давайте лучше о бабах!
- Давайте!.. Раечка еще не уехала?