Анекдот начала века:
Простите, это дамская купальня, а вы ведете с собой такого большого мальчика…
Большого? Господи! Это совсем малютка! Не могу же я оставить его одного. Я мать, милостивая государыня!
— Это все равно-с! Только ему неудобно!
— Вот видишь, Володя! Опять ты забыл побриться…
Дети — цветы жизни. Ягодки будут впереди.
Хайс Закладухин-Карбидков
Иная мать хочет иметь счастливых, почитаемых детей, иная — несчастных: ибо иначе не может обнаружиться ее материнская нежность.
Фридрих Нищие
— Как время летит, Маш… Вот гляжу на твоего Вовку… ведь недавно, кажется, пешком под стол ходил, а сейчас — вон какой вымахал! Уже и жениться пора…
— Давно пора, Клава! Да что там говорить… Вон вчера сжалилась, дала ему… Бедный ребенок, трахает, а сам аж заходится…
А это, рекомендую, мать моих сукиных сынов.
Антон Чехов. Из записных книжек
Вовочка поехал с папой на курорт. Пошли они на «дикий» пляж, нашли укромное место среди скал и мальчик помчался к воде. Вдоволь набултыхавшись, он вернулся к отцу. Тот в это время был занят азартной любовной игрой с какой-то пышнотелой блондинкой. Вовочка улегся на коврик рядом с ними и начал безучастно уничтожать «Сникерс». Когда блондинка наконец ушла, отец смущенно проговорил:
— Видишь ли, сынок, я должен был накачать эту тетю, чтобы она не утонула в море…
— Я знаю, — кивнул Вовочка. — Когда мы с мамой сюда приезжали, ее тоже часто накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, так она еще и продувала его…
Привычки отцов, и дурные и хорошие, превращаются в пороки детей.
Василий Ключевский
— Папа, я хочу настоящий пистолет!
— Настоящий? Нет, об этом не может быть и речи!
— Хочу, хочу, хочу…
— Замолчи!
— Хочу пистолет!
— Довольно! Я запрещаю говорить на эту тему! Как глава семьи…
— Да, глава… но если бы у меня был пистолет…
Приехав в гости к своей замужней дочери, пожилой джентльмен первым делом направляется в детскую, где застает своих малолетних внуков за чтением.
— Пол, я вижу ты читаешь книгу об авиации. Наверное, хочешь быть летчиком?
— Да, дедушка.
— А ты, Джейк, кем хочешь стать?
— Взрослым, — вздохнув, отвечает маленький Джейк. — Взрослым, — добавил он, откладывая в сторону свежий номер «Плейбоя».
Спрашивать у детей, кем они хотят стать, — глупая и жестокая доброта: мы сами должны решать это за ішх, а не вносить в их души смятение, из-за которого они лишаются доверия к нам, отнюдь не обретая уверенности в себе.
Антуан де Ривароль
— Где ты был так долго? — спрашивает мать девятилетнего Билла. — Опять вы играли в мусорщиков?
Нет, мамочка, сегодня мы играли в почтальонов! — отвечает Билл. — Я разносил письма по всем домам нашей улицы. Настоящие письма!
— Настоящие? А где же ты их взял?
— У тебя в тумбочке. Старые такие, перевязанные розовой лентой…
Блаженно жмурясь, женщина стоит под душем. Мгновенная яркая вспышка заставляет ее открыть глаза. В ванной стоит ее десятилетний сын с фотоаппаратом в руках.
— Ты что делаешь, маленький негодяй! — возмущается она: Марш отсюда! И только посмей еще раз сделать такое!
— Ну, чего ты так волнуешься, мама! — успокаивает сын. — Я ведь и не собирался разглядывать тебя голой. И снимки я делаю не для себя, а для продажи!
Копии хороши лишь тогда, когда они открывают нам смешные стороны дурных оригиналов.
Франсуа де Ларошфуко
Школа-интернат. На первом боксе табличка: «Хорошие дети». На втором — «Плохие дети». На третьем — «Дети-сволочи». На четвертом — «ВОВОЧКА».
Строго накажи свое дитя, виновное в убийстве насекомого: с этого начинается человекоубийство.
Пифагор Регийский
Мать: Виталик, я запрещаю тебе общаться с этим ужасным Вовочкой!
Сын: Но почему, мамочка?
Мать: Говорят, он вчера привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял бедное животное по всему двору. Надеюсь, ты не способен на такую жестокость?
Сын: Нет, мамочка, никогда! Она так жалобно мяукала… Мать: Так ты видел все это? И не помешал?!
Сын: Ну подумай сама, как я мог ему помешать, если в это время держал кошку?
Вовочка принес в школу дыхательный аппарат.
— Где ты его взял? — спросила учительница.