Прикрыла глаза и неожиданно вспомнила, как с исследовательским интересом разглядывала трупик котенка, которого случайно задушила. Мне тогда было чуть больше трех. Вспомнила, как специально покупала в двенадцать лет рыбок, которых нельзя селить в одном аквариуме, а затем наблюдала за охотой.
Но... Я почему-то до этого не помнила. Неужели... Я правда сумасшедшая?! Из глаз полились слезы. Нет. Нет. Нет! Это неправда. Неправда! Я проревела все время до рассвета. Мне было безумно страшно и жутко, а еще безмерно жаль тех, кому я уже навредила. Господи, неужели я могла это делать?!
Еще больше меня занимал вопрос того, скольким я навредила. Ведь мои действия во сне были такими... Привычными. Давно отработанными. И в тоже время рядом с трупом меня нашли...
Тогда получается, я раньше только издевалась над живыми существами? Вспоминать это не хотелось. Меня била мелкая дрожь.
И в тоже время хотелось знать насколько я стала чудовищем. А еще очень глубоко внутри, мелькнула подлая и ужасная мысль "и вновь ощутить этот восторг".
Вцепилась зубами в угол подушки и снова заплакала. Я ненормальная психопатка!
***
Halsey - Control
Эта неделя могла смело числиться одной из самых кошмарных в моей жизни! В прямом смысле. В какой-то промежуток времени я просто потеряла связь с реальностью. Не знала где сон, а где жизнь. Было жутко. Плохо. Я тонула.
Меня выворачивало наизнанку от всего этого. Не могла есть. Не хотелось разговаривать. Я еще больше замкнулась в себе. В мыслях проносилась вся моя жизнь. И она полностью перекраивалась. Это было мучительно.
Осторожные взгляды, скрытые усмешки, издевательства над окружающими. Исподволь, тихо и незаметно. Но они были! И это была я. Настоящая. Которую подсознание мастерски прятало даже от меня самой. Вы даже представить не можете насколько это жутко, когда вся твоя жизнь предстает перед тобой совершенно под другим углом!
Мое состояние было столь плачевно, что даже доктор перестал мучить меня расспросами уже на третий день полного игнора. Зато этот ублюдок смог отомстить...
Меня очень "вежливо" сопроводили в подвал, где тот с садистским удовольствием проводил свои исследования. Я его даже понимала. Вообще трактат о реакциях подсознания на физическое воздействие - штука хорошая. Полезная даже. Особенно о психах. Перспективы были весьма любопытными. Но как-то меня не вдохновляло быть "объектом №57". Ну, вот вообще никак.
Мало мне было того, что мой мозг ломался изнутри, так еще этот псих дожимал, и так неуравновешенное состояние, до крайней точки.
И он меня таки дожал.
Однажды, я даже сама не поняла как, но я посмотрела на моего мучителя. Просто посмотрела. Орать уже не было сил. Да и горло сорвано. И слезы текли не то что ручьем: я себя Ниагарой чувствовала. Как-то оно легче боль переносить, когда с ором, матом и слезами. А тут как отрезало.
А докторишка несчастный что-то радостно бормотал и почти влюбленно смотрел в ответ, постепенно усиливая нажим иглой по болевой точке.
Я леденяще-спокойно, сжав зубы от ярости, смотрела в потолок. Было больно, но уже как-то привычно. И еще... Теперь боль заглушала ярость. Бешеная. Неуправляемая. Всепоглощающая...
-Моя красавица, - нежно произнес мужчина, погладив по волосам.
Идиот. Ну и зачем ты мне в лицо заглядываешь, пытаешься поймать взгляд? Хочешь удивить там свою смерть? Так ты ее увидишь. Даже поприсутствуешь. А то смерть есть, а трупа нет? Непорядок...
- Сумасшедшие такой интересный народ, - в очередной раз начал философствовать псих, которому самое место в Аркхеме, среди больных. - Особенно, у которых диссоциативное расстройство идентичности. Всегда нравилось наблюдать за переключением личности. Ты долго держалась, молодец,- меня гладят по бедру. Без сексуального подтекста. Но крайне любовно.
Я вот что-то смены личности не наблюдаю. Все та же я, просто знаю, чего хочу.
Мне вдруг становится кристально понятно все.
То, чего мне не хватало. То из-за чего в груди была постоянная пустота. Осторожные взгляды на окружающих исподлобья. Моя отчужденность.
Рыжий был прав. Я действительно презирала людей. Забавно, что моя заниженная самооценка оказалась всего лишь маской, являющейся удобным предлогом, чтобы не контактировать с людьми. Такими глупыми. Бесхребетными. Жадными.
Я, от всей своей по-русски широкой души, с удовольствием одарила бы весь мир каким-нибудь ядом или болезнью. Нас стало слишком много. Могу даже поголовье этого стада самолично вырезать. Самых тупых. Похотливых. Зажравшихся.
Под умелыми пальцами дока удобно думать. Вот кто знает, как виртуозно применить боль, различая малейшие оттенки эмоций.