--Я - сатанист,-- отвечает нехристь, после чего обращается уже к своему импровизированному алтарю,-- иди, мойся. Сегодня ничего хорошего уже не получится.
Алтарь накинул халат и исчез за дверью.
--Сатанист, значит...-- руки у меня дрожали и я опасался, что...
Правильно опасался. Эта железка, как оказалось, ещё и стрелять умела.
--Так ты стрелять сюда пришёл или по делу,-- спросил сатанист, разглядывая выбоину в стене,-- а то я могу и попросить тебя из моей берлоги.
--По делу,-- подтвердил я,-- Похмел нужен.
--Кубок видишь,-- хозяин берлоги скосился на чашу,-- пей.
--А это чего?-- я боязливо понюхал кроваво красную жижу. Жижа ничем не пахла.
--Томатный сок. В основном. Или ты думаешь, что тебе одному здесь хуёво?
--А здесь, это таки где?-- осведомился я, когда мне полегчало,-- Только ежели ты сейчас скажешь, что в архетипе, то я пристрелю тебя прямо сейчас.
--Не скажу. А то ещё попадёшь невзначай. Просто ты подхватил ядрёную мутацию гриппа и теперь валяешься в бреду с температурой за сорок.
--Заебись!-- сказал я и на радостях проделал в стене ещё одну выбоину.
--Свалил бы ты отсюда, что ли?-- нахмурился сатанист, в руке которого замерцал пистолет Макарова. Злобно так замерцал, я бы даже сказал, негостеприимно.
Я и свалил. По коридору две тени тащили тазик салата Оливье. За ними плёлся субчик, более всего напоминающий обезьяну и декламировал:
Как мальчик, игры позабыв свои,
Порой следит за девичьим купаньем
И, ничего не зная о любви,
Всё ж мучится таинственным желаньем.
Ближняя дверь открылась, из образовавшегося проёма высунулся заспанный панк со свалившимся на бок ирокезом. Панк был в майке с изображением группы "Стрелки" и розовых тапочках в виде кроликов.
--Слышь, мальчик,-- сказал он, тщетно пытаясь подавить зевоту,-- Ты бы не стихи читал, а помог дамам отруби до дома донести. А если мучишься таинственным желанием, так запрись у себя в комнате и как следует поработай руками. Тоже мне, Гумилёв нашёлся!
Панк исчез. Тени девушек с тазиком тоже исчезли. Остались мы с обезьяной, которая, наверное в силу инерции, продолжала читать:
Кричит наш дух, изнемогает плоть,
Рождая орган...
Тут на сцене снова появился панк. На этот раз с ведром холодной воды в руках. Ведро, впрочем скоро стало пустым, а обезьяна - мокрой.
--В следующий раз я тебе ещё и по яйцам надаю, чтобы ты так не мучился,-- пообещал заспанный товарищ в майке группы "Стрелки".
Я же постучался в следующую дверь.
--Открыто,-- тявкнул кто-то голосом ещё более фальшивым, чем вокал группы "Та Ту" без плюсовой фонограммы.
Внутри два молодых человека в мини-юбках и топиках осваивали процесс нанесения косметики.
--Здравствуйте, господа. Вы часом не трансвеститы будете?
Господа замотали головами.
--Никак нет,-- сказал один из них, поправляя свой розовый топик с надписью "I'm too sexy".
--Тут какое дело,-- продолжил второй. На нём был салатовый топ с изображением Масяни,-- компания Procter & Gamble, объявила литературный конкурс на лучший рассказ о прокладках "Always".
--Вот мы и решили прочувствовать всё, так сказать, на себе,-- закончил обладатель розового верха.
--Тогда выйдите на коридор и прочитайте вслух чего-нибудь из акмеистов. Только анальгином запаситесь, а то ведь эффект погружения будет полным.
Молодые люди рванули к двери.
--Эй, а анальгин?
--Обойдётся,-- махнули рукой несостоявшиеся трансвеститы и исчезли за дверью.
Я прислушался:
Послушай, далёко, далёко, на озере Чад
Изысканный бродит...
...
...
...И немедленно выпил. Полбутылки пива и литр джин-тоника. Больше ничего в комнате естествоиспытателей неопределённой литературной ориентации я не обнаружил.
С опаской выглянул на коридор. Пусто. Вышел, аккуратно прикрыл за собой двери. Наткнулся на всё то же подобие обезьяны. Подобие прошептало:
Вот девушка с газельими глазами
Выходит замуж за американца
Зачем Колумб Америку открыл?
--Это ты, вообще, это всё к чему?-- поинтересовался я.
--Да понимаешь,-- вздохнул гориллоид,-- Ебаться мне очень хочется.
--Не понимаю,-- ответил я безапелляционным тоном,-- Когда хочется ебаться, идут баб снимать, а не стенают непонятно что.
--А я может быть против такого отношения к женщине. Я против мужского шовинизма. Может быть я считаю, что бабу надо ебать морально. Звонками и массовой почтовой рассылкой. Покуда сама в постель не прыгнет. А если не прыгнет, то это уже будет женский шовинизм, который я тоже отрицаю, более того...