Появилась Анна: - Мне в ванной слышался собачий лай - это у соседей что ли? Я соврал, что включал передачу про животных. Дальше такие срывы пошли все чаще - держать себя в руках не удавалось. Как-то, выйдя из гастронома, я сел на лавочку, вытащил из пакета чек и стал прикидывать, сколько раз я еще смогу сходить за едой в этом месяце.
- Гражданин, алкоголь употребляли? В каком количестве? - Передо мной стояло трое полицейских с укоризненными лицами.
- Я не пил.
- А чего общественный порядок нарушаем?
Полицейский выразительно похлопывал своей дубинкой по выразительной ладони. Ладонь эта словно говорила мне: «Взять бы тебя за шиворот, да в камеру».
- Что же я нарушил - я не пью, не курю, не ругаюсь.
- Тявкаете больно громко,- и сержант выписал мне штраф. Я позвонил приятелю:
- Слушай, жить становится просто опасно - лаю, как пес, и не могу сдержаться. Штраф вот выписали, а могут ведь и посадить! Выручай! Что можно делать вместо лая? «Ура» что ли выкрикивать? - Ладно, что-нибудь придумаем, а ты пока успокойся, покури что ли.
И я закурил.
Бывает, мы собираемся втроем. Просто посидеть, потрепаться, винца попить. Я и Володя всегда приходим с дамами, а Макс один. Припрется один, усядется в кресло и давай анекдоты травить. А Анька с Люськой хохочут - надрываются. Разве так делается? Заведи себе девушку, а потом уже рассказывай в обществе анекдоты. Вот так. Не знаю, как Володю, а меня это страшно бесило, поэтому я обрадовался, когда Макс как-то нам объявил, что намерен обзавестись подружкой. Володя же - старый скептик - принялся сомневаться, да критиковать.
- Ты, Макс, привереда. Ты и в кафе все вилки на свету разглядываешь, а тут - женщина!
- Говорите что хотите, - возразил Макс, - будет у меня девушка и не просто так, за талию держаться, а настоящая интеллигентная дама. Светская львица.
- Леня, потрогай у него лоб - не горячий? Может он выпил чего, пока в туалет отлучался?
Дядька мой покойный во время семейных ужинов так частенько делал. Тетушка ему борща плеснет, а он съест две ложки - и в туалет. А там у него в рыбацком плаще в кармане чекушка.
- Спорим на бутылку коньяка, что в следующую субботу я познакомлю вас.
-Быть не может! Спорим!
Наступила суббота. Иронично похмыкивая, мы с Володей пришли в квартиру Макса.
Там, кроме хозяина, находилась очень милая и опрятная девушка с загадочными, как ночное небо, глазами. Макс нас представил.
- Знакомьтесь, Надя. Это Володя, это Леня.
Мы важно покивали и уселись за стол, на котором стояла грустная бутылочка «Божоле», в окружении нарезанных яблочек и апельсина. Пошли разговоры, то, да се. Оказалось, что Надя по образованию филолог. Речь зашла о русской грамматике, в которой и я и Володя мало что смыслили.
- У нас завхоз, Виктор Анисимович, говорит: « Ты хотишь, они хочут», но когда я ему говорю: « Вы, Виктор Анисимович, что хотите, они, дескать, так хотят», он меня прекрасно понимает, - сказал я, - и моя речь ему уши не режет. Так что есть норма?
- Некоторые правила умом не постигнуть, - добавил Володя.
- Вам бы купить учебник Розенталя, - сказала Надя.
- Розенталь, наверное, немец был, - заметил Володя, - немцы - они очень дотошные. Лучшие учебники немцами написаны. Если уж немец дело начал, его хоть из пулемета расстреливай, он его закончит. Тщательный народ.
Я покосился на Володю. Сам-то он часто не заканчивал свои разработки, говоря, дескать, «мысль ушла».
Поговорили еще маленько, а потом, куда денешься, отдали потихонечку Максу бутылку коньяка, мы ее прихватили с собой, когда шли к нему - спор есть спор, и пошли по домам.
На улице мы пообсуждали Надю.
- Ты заметил, какие у Нади глаза. Просто космические. И руки такие деликатные - девушка из интеллигентной семью, что и говорить.
- Да, руки есть, - согласился Володя, - повезло Максу.
Но, оказывается, Максу не повезло. Он позвонил мне спустя несколько дней и сказал: