4. ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ С КОШКОДЕВОЧКАМИ
По дороге домой я зашел в магазин. Война войной, а обед по расписанию. Могу взять самую дешевую подсохшую булочку с яйцом или пакет растворимой лапши.
– Надо не на еде экономить, а зарабатывать больше.
Легче сказать, чем сделать.
– Бери курицу и шоколад на десерт, денег у тебя хватит.
А потом голодать полнедели?
– Придумаешь что-нибудь. У тебя сегодня было очень стрессовое утро, а стресс, как известно, лучше всего заедать чем повкуснее.
Наверное, сейчас я с тобой соглашусь. Уговорил.
– Еще можно напиться! – нет, это уже перебор*.
Учуяв приятный аромат жареной курочки, я резко повернулся и случайно врезался в пробегавшую мимо девочку. Вернее, это она на меня налетела.
– Няй! – девочка плюхнулась на пол.
Что еще за «Няй»? А… понятно. Присмотревшись получше я увидел кошачьи ушки и хвост, похоже у юной косплеерши аниме-передоз. Интересно, куда у нее хвост крепится?
– Ой, извини. – я помог ей собрать рассыпавшиеся по полу упаковки шокопряников и зефирок. – Но тебе, девочка, тоже не стоит так носиться по магазину.
– Девочка? Какая я тебе девочка?! Жалкий крестьянин.
Что? Я сбит с толку, слова явно не соответствуют образу. Теперь розовое платье с рюшечками и бантиками смотрелось на ней скорее нелепо.
– Ну не мальчик же.
– Я взрослая женщина! Проявляй уважение к старшим.
Что-то не верится. Даже окажись она взрослой, с чего взяла, что старше меня?
– Как скажете.
Нужно свести конфликт к минимуму, с сумасшедшими лучше не связываться.
– Кто бы говорил. – усмехнулся внутренний голос.
Уберу зефирку прилипшую к ее голове, ого, а ушки как настоящие. Не сдержавшись я осторожно пощупал одно из них.
– Ньяяях! Не надо меня там трогать! – громко завизжала девочка.
В воздухе повисла тишина, люди на нас уставились. Представьте ситуацию: взрослый парень стоит рядом с маленькой девочкой, которая кричит, чтобы он ее там не трогал.
– К черту курицу, надо срочно ретироваться! – сообразил внутренний голос.
Согласен! Согласнее некуда. Надо бежать!
– Нет, бежать нельзя! Иди быстрым шагом.
– Сегодня ночуем в камере? – поражаюсь невозмутимости второго голоса.
– За нами нет хвоста?
– Хвоста как у девочки?
– Нет. Как у преступников.
Продолжая идти, я незаметно обернулся. Кажется, нет.
К счастью, никто меня не линчевал и не забрал в участок. Наконец-то я дома. Следует упомянуть, что лифт, по каким-то причинам, больше 10 минут ехал с 12 на 13 этаж. Он мог на верх небоскреба подняться за это время, но такие мелочи меня больше не удивляют. Так, надо успокоиться.
– Я спокоен?
– Я спокоен!
– Он умудряется говорить и с нами, и сам с собой.
– Получается раздвоение личности у одной из трех личностей.
Вы не личности, вы внутренние голоса.
– Эмм, как знаешь…
– Кажется, лучше его пока не трогать.
Необходимо что-то, что заставит меня вернуться в реальность. Точно, попробую зарядить телефон.
Сразу после подключения провода, экран загорелся, показывая 95% заряда батареи. Издевательство. Открыв мессенджер я с облегчением вздохнул. «314 новых сообщений», 8 от мамы, остальные от Василия. Хоть что-то в этом мире не меняется. Мама спрашивала о самочувствии и как обычно*. Ответил, что все хорошо. У меня ведь все хорошо?
Далее, посмотрим, что пишет Василий.
Дездемона Гугу:
Слу, похоже моя теория вечности исходила из ложной предпосылки, но я пока не уверен.
Надо будет у физиков спросить.
А еще я придумал, как решить проблему перенаселения, если люди станут бессмертными.
…
Дездемона Гугу:
Какая же тут сука.
Скука* Лол
Ты куда пропал?
Я умираюю
АААаааааа! МАЗГИ! МАИ МАЗГИ БАЛЯТ!
Чем бы заняться…
Азбука
Агония
Явление
Еретик
Кровь
Вампир
Рукоблуд
Девственник
Каббала
Анабиоз
Забвение
…