У жены юбилей – пятидесятилетие. Гости, застолье. Подвыпивший муж решает произнести тост:
– Дорогая! Я не хочу пить за твои 50, когда ты кислая, как щи.
Я не хочу пить за твои 40, когда ты была, как выдержанный коньяк.
Я не хочу пить за твои 30, когда ты была, как игристое шампанское.
Я хочу выпить за твои 20, когда ты была, как сочный персик!!!
Жене такой тост не понравился. Она ответила:
– Я не хочу пить за свои 20 когда я была персиком, который надкусил не ты.
Я не хочу пить за свои 30, когда я была как игристое шампанское, от которого тебе доставались лишь пузырьки.
Я не хочу пить за свои 40, когда я была как выдержанный коньяк, который ты распивал в компании.
Я хочу выпить за свои 50, когда я как кислые щи, а тебе хлебать нечем!
* * *На необитаемом острове оказались двое мужчин и женщина. Когда их спасли, то стали спрашивать:
– Как же вы женщину поделили?
– Очень просто: три дня в неделю один из нас – муж, другой – любовник, три дня – наоборот.
– А седьмой день?
– А на седьмой день мы вдвоем били ее за измену...
* * *Мужик умер в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову возможно тактичнее. Приходит он к жене покойного:
– Добрый день! Я только что из кафе.
– Муж, небось, тоже там?
– Там.
– Небось, в карты дуется?
– Совершенно верно.
– Небось, снова проигрывает?
– Совершенно верно, проигрывает.
– Чтоб его кондрашка хватила!
– Уже хватила.
* * *– Дорогая, сегодня ты превзошла саму себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых три часа!
– Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
* * *Встречаются два бывших друга и расспрашивают друг дружку, как житье-бытье. Один говорит, что вроде бы ничего, нормально.
– А у тебя как? – спрашивает другого.
– А, – говорит, – на работе, как в лесу, а дома, как в сказке.
– Это как? – спрашивает первый.
– Да вот так. На работе начальник – дуб, подчиненные – пни, одна отрада – секретарша начальника – лесная ягодка. Прихожу домой, двери открывает Баба-яга – теща, за телевизором чахнет Кощей Бессмертный – тесть, из кухни рычит Ведьма – жена, одна отрада – соседка – Василиса Прекрасная, у которой муж – Иванушка-дурачок.
* * *Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая телка и, увидев их, машет ручкой доктору: «Приветик!»
Док, не растерявшись, говорит жене:
– Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.
На что супружница тут же замечает:
– С твоей или с ее?
* * *Молодой супруг с упреком говорит жене:
– Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
– Но я ждала этого дня целых два года.
* * *Во Франции мужчина сидит на лавочке возле своего дома. К нему подходит другой мужчина и спрашивает:
– Простите, месье, я любовник вашей жены, вы не подскажите, где я могу ее найти?
– Конечно, месье, она у себя в спальне.
– Большое спасибо, месье, – отвечает любовник и заходит в дом.
Через полчаса он выходит из дому и обращается к мужу:
– Я должен вам сказать, месье, что ваша жена сегодня была необыкновенно холодна.
– Она и при жизни не отличалась темпераментом.
* * *Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
– Куда это вы так спешите?
– На лекцию.
– Кто же в такой поздний час читает лекции?
– Моя жена.
* * *Женатый коллега уговаривает холостого жениться:
– Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А женишься – совсем другой коленкор. Дома тебя встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, ты ей что-нибудь скажешь, она тебе что-нибудь скажет, потом снова ты, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, черт ее возьми!
* * *– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
– Прежде всего, нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
* * *Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек – 5 долларов. Кости для собаки – 7 долларов. Разное – 876 долларов».
* * *Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
– Какова причина развода?
– Ну...
– Он пьет?
– Нет.
– Наркотики?
– Нет.
– Мало зарабатывает?
– Да, в общем, нет.
– Бьет?
– Нет.
– Не заботится о детях?
– Заботится.
– Изменяет?
– Нет, что вы!
– Не удовлетворяет вас как женщину?
– Нет, с этим все нормально.