Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
– Кто звонил?
– Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
* * *Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
– Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
– Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.
* * *Лежат молодожены в постели (первая брачная ночь). Он, скажем так, устал после первого дня свадьбы и уже начинает отрубаться. Она совершенно не уставшая (конечно, весь день на руках носили) начинает грязно домогаться, и затем следует такой диалог слов и действий:
– Я хочу!!!
– Чего ты хочешь?
– Ну как чего, ну как чего, чем в первую брачную ночь занимаются???
– А чем занимаются?
Она начинает объяснять:
– Ну, ложись сверху!
Он ложится.
– Вставляй!
Он вставляет.
– Вынимай!
Он вынимает.
– Опять вставляй!
Он вставляет.
– А теперь опять вынимай!
– Да ну тебя, ты сама не знаешь, чего хочешь!!!
* * *Однажды после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
– Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
– Милая, это может тебя расстроить.
– Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться!
– Ну хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
* * *– Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит муж жене. – Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
– А что, у него опять новинка? Какая?
– У него новая жена!
* * *– Милый, сделай мне ребеночка!
– Дорогая, но детей не делают, их рожают!
– Ну, тогда роди мне его!
* * *Женщина вернулась с экзамена с перебинтованной рукой.
– Ну что сдала на права? – спрашивает ее муж.
– Не знаю, инструктор еще в больнице...
* * *Кокетливая дама сообщает о своем возрасте:
– Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
– Поздравляю!
– С чем?
– Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!
* * *В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.
– Почему ты получил чистый листок?
– Письмо от жены.
– Почему же там ни единого слова?
– Мы с ней поссорились и не разговариваем...
* * *Хозяйка дома своему соседу по столу:
– Вы деловой партнер моего мужа?
– Нет.
– Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
* * *Жена будит среди ночи мужа:
– Мне кажется, где-то пищит мышь... Я так боюсь!
– Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?
* * *Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
– Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
* * *Звонит подчиненный начальнику:
– Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные.
– Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?
– Жена потеряла 1000 и теперь ищет.
– А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.
– Я не могу, я на них стою.
* * *Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины – о любви. Но набор слов совпадает.
* * *– Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.
– Да, обидно...
– Нет, я напоминаю ему об этом и весной и осенью.
– И что?
– Получаю подарки дважды в год!
* * *Молодой человек звонит в дверь квартиры. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном белье. У парня отвисла челюсть:
– Я из горгаза, проверяем счетчики, – смущенно лепечет он.
– А откуда я знаю, что это правда? – подозрительно спрашивает хозяйка. – Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я совершенно одна, пока не придет мой муж, а он точен и возвращается ровно в 18 часов 10 минут?
* * *На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:
– Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
– А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.
* * *– Говорят, Николай женился?
– Да...
– Как жена?
– Ребята хвалили...
* * *Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Любовник быстренько спрятался в холодильник. Муж заходит на кухню, естественно, открывает его, и...