Занимаются любовью муж и жена. Жена говорит:
– А если я залечу, как мы ребенка назовем?
Муж снимает презерватив, завязывает его узлом, кидает под кровать и говорит:
– Если он отсюда выберется, назовем его Дэвидом Копперфильдом.
Директор фирмы пришел на работу и не может найти секретаршу. Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
– Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что мол, совещание, не беспокоить.
Зам:
– Все понял, шеф, больше не повториться!
Директор пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка «Совещание. Не беспокоить».
Мужу с женой захотелось романтики. Решили они вспомнить молодость, устроить себе свидание. Ну, муж купил цветы, пришел на назначенное место, ждет час, два, три... Жены все нет. Тогда он пошел домой, заходит в квартиру злой неимоверно, глядь, а жена на кухне перед телевизором чай пьет... Ну, муж кричит со злости:
– Совсем ошалела?! Я тебя три часа прождал. А ты не пришла!
– А меня мама не пустила...
Приходит подполковник домой, пьяный в хлам, еле на ногах стоит. Жена руки в боки, смотрит так сурово, мол, по какому такому поводу опять нажрался. А тот:
– Ты бы лучше мне на погонах по новой дырке для звезд проколола.
Жена от счастья обалдела, наконец-то полковника присвоили. Сразу засуетилась, дырки проколола, по звезде вставила, налюбоваться не может. Он:
– А теперь две старые убирай на фиг.
Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
– И что же она делает все это время?
– Меня ждет.
Народные приметы:
1) если женщина идет с гордо поднятой головой – знай, она горда своим любовником;
2) если женщина склонила голову к правому плечу – она вся в мечтах, она вспоминает о своем любовнике;
3) если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на свидание со своим любовником;
4) если женщина низко склонила голову, она опечалена своим любовником.
И вообще, если у женщины есть голова – значит, у нее есть любовник!
– Куда нам повесить эту картину? – спрашивает муж.
– Вот на эту стену, – отвечает жена. – Молоток и гвозди – в ящике. Бинты и йод – в аптечке.
Мужик узнал, что ему изменяет жена и нанял киллера.
– Я хочу, чтобы ты застрелил мою жену в голову, а у любовника отстрелил член. За все плачу 1000 баксов.
В назначенный день звонит киллер и говорит:
– С вас только 500 баксов.
– Почему?!
– Хватило одного выстрела.
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит – бутылка, открывает ее, оттуда вылетает джин:
– О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти – я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
– Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
– Второе – для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 млн долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
– И третье – сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!..
Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
– Ну и как секс?
– Отлично! Почти каждый день!
– ????!!!!!
– Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...
Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с ног и начинает бить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и орет все время:
– Говори, сука! Говори!
Теща, закрываясь руками, бормочет:
– Прости, зятек, прости, родимый!!!
Из окна за всем этим наблюдает жена и говорит:
– Вот и славненько, вот и помирились!
Стpоитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
– Вpачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
– Да? И как ты узнал?
– Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
– А дальше что? – перебивает раздраженный друг.
– Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
– Да покороче ты! Что потом?
– Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
– А потом? Потом?
– Потом не помню. Hас собралось слишком много и леса обрушились.
Классическая ситуация. Приходит муж. Любовник собирается прыгать в окно. Жена любовнику: «Не торопись, я все улажу». Жена выходит к мужу в коридор.
– Дорогой, как хорошо, что ты пришел. Вынеси пожалуйста мусор, пока не разделся.
Пока муж выносил мусор, любовник спокойно одевается и спускается по лестнице. Идет он по улице и думает: «Вот ведь баба умница. Так просто – и никаких проблем». Возвращается он домой, его встречает супруга:
– Дорогой, как хорошо, что ты пришел. Вынеси пожалуйста мусор, пока не разделся.
Взял он ведро с мусором, спускается и думает: «Вот ведь баба дура. Весь день дома, а мусор не могла вынести».
Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни весточки о себе. И вдруг десять лет спустя от нее приходит телеграмма: «Встречайте детьми люблю целую скучаю».
Родители обрадовались, пошли встречать дочку на станцию. Выходит дочь из вагона, а с ней трое: один на руках, другой за юбку держится, третий из-за спины выглядывает.
Обнялись, поцеловались, поплакали на радостях. Тут отец говорит:
– А старшенький-то твой вымахал уже как! Акселерат!
– Папа, ну ты прям как скажешь... Это не старшенький. Это мой новый муж. Арнольд, да вылези же ты из-за спины, познакомься, наконец, с родителями!..
Молодая пара. Она спрашивает:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он отвечает:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
– У меня просто идеальный муж, – хвалится одна женщина подруге.
– Почему?
– Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.
Собрались три мужика после хорошей попойки.
Первый, с фингалом под правым глазом:
– Моя стерва хотела меня веником огреть, ну я увернулся, поскользнулся и упал. Вот теперь синяк.
Второй, с фингалом под левым глазом:
– А моя теща хотела меня с лестницы спустить, я ж размахнулся чтобы ее ударить, ну и тоже поскользнулся, упал. И тоже синяк.
Третий: