Звонок. Муж берет трубку.
– Алло?... Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается!.. Это тоже пробовал!.. Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
– Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Один нерусский (не так важна национальность) не пошел на работу, сидит дома, смотрит в окошко. Видит – идет начальник. Он шмыг под кровать, а жену проинструктировал:
– Скажи, что я на охоте.
Заходит шеф.
– Мань, а где мужик-то?
– Да на охоте.
– А сто грамм нальешь?
Деваться некуда, налила. Начальник поддал, повеселел, на подвиги его потянуло, ну и... получилось. Закончил дело, встал, натянул штаны и пошел домой. Муж вылезает из-под кровати, отряхивается и машет кулаком:
– Латна я охота ходил, а то бы я ему как тал, как тал...
Заходит жена в комнату, где муж смотрит телевизор, и говорит:
– Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
– Я только сел!
Жена:
– А что ты делал?
Муж:
– Лежал!
– Как называется женщина, которая бьет своего мужа?
– Стерва.
– А как называется мужчина, который бьет свою жену?
– Воспитатель.
Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:
– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери – один гвоздик.
– Ну что, один раз приходил, да?
– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
– А когда вы в последний раз спали с женой?
– Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?... Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз т...сь?
– А кто это говорит?
Мать говорит дочери перед свадьбой:
– Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
– Например?
– Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
– Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
– Да, а что?
– Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке.
Жена упрекает мужа:
– Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
– Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
– Нет, а что?
– Тогда в постель!!!
– Как твоя семейная жизнь, Фред?
– Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
Начальник подчиненному:
– Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
– Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
– Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
– Да? И в какой команде она играет?
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
– Что обычно пьет ваша жена?
– Мою кровь!
– После развода с мужем наш молодой сотрудник стал утешать меня, как мог. А мог он всего только два раза... – делится женщина своими впечатлениями с подругой.
Мужчина:
– У меня жена в командировке.
Женщина (про себя): «Ага, так значит, он женат!»
Женщина:
– У меня муж в командировке.
Мужчина (про себя): «Ага, значит, ее можно трахнуть!»
– Что у тебя нового?
– Жена сгорела во время пожара.
– Какое горе! И никак нельзя было спасти?
– Да она так сладко спала...
Одна миловидная дамочка была раздражена тем, что ее начал преследовать на работе новый сотрудник, недвусмысленно давая понять, что был бы не прочь закрутить с ней роман.
Наконец, эта особа не выдержала и, когда они остались одни в кабинете, сказала:
– Ну что вы за мной ходите все время? Учтите, если вы позволите себе еще раз сделать мне это непристойное предложение, я позову мужа!
– А где ваш муж? – спросил смущенно неудавшийся донжуан.
– Он недавно уехал в Австралию на целых полгода...
Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет – найти хорошую жену.
Успех в 35 лет – карьера и семья.
Успех в 45 лет – семья и карьера.
Успех в 55 лет – найти хорошую жену.
Успех в 65 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет – проснуться в сухой кровати.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...
Встретились два приятеля:
– Привет, Вася, почему ты такой грустный?
– У меня сын родился.
– Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
– Все так, да про это моя жена узнала!
В ресторане, официант:
– Мадам, почему ваш муж залез под стол?
– Это не муж, муж стоит в дверях...
– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
– Откуда ты знаешь?
– А они сейчас живут у моей мамы...
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
– Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
– Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?
– Почему ты такой грустный?
– Моя жена уезжает к морю на три недели...
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустным – она передумает.
– Моя жена забеременела! – сообщает один сотрудник другому.
– Неужели?! И кого ты подозреваешь?
Жена мужу:
– Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
– А я вбил!
– Вбил?! А куда я утюг буду включать?
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
– Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
– Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.