Жена:
– Дорогой! Обними меня так же страстно, как Ромео обнимал Джульетту у Шекспира!
Муж:
– Hе читал.
Жена:
– Hу тогда обними меня так же крепко, как Руслан обнимал Людмилу у Пушкина!
Муж:
– Hе читал.
Жена:
– А что ты читал?
Муж:
– «Муму». Будешь тявкать – утоплю!!!
Жена – мужу:
– Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
– Значит, она тебе все-таки рассказала...
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
– Это что? – спрашивает муж.
– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».
– Есть-то хочешь?
– Ага...
– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился...
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:
– С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
– Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
– Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю. Можно исключить среду, например.
– Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
Разговаривают два приятеля.
– Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
– Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?
Сын:
– Пап, а пап! Вот ты все время говоришь, что семья – это маленькое государство. А кто ты в этом государстве?
– Разумеется, президент!
– А мама?
– Ну, мама – это власть!
– А бабушка?
– ФСБ.
– А кто же тогда я?
– Ты? Ты... народ.
Отец уходит на работу. Через час ему звонит сын из дома и срывающимся голосом объявляет:
– Товарищ президент! В ваше отсутствие к власти успел прийти другой президент. ФСБ спит, а народ волнуется!
Чем отличается вор от любовника? Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
– Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? – спросила игриво уже в постели.
– Да-а. Я бы выпил еще сто грамм.
– В холодильнике припрятана чекушка, иди выпей, – смиренно вздохнула жена. – Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
– Ну, а теперь?
– Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять в постель. Лег. Молчание.
– Ну, – в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, – а теперь?... Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
– Слезь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню – там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...
Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с работы:
– У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.
– О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!
– Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама.
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
– Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
– Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
– Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
– Мань, тут до Тулы – рукой подать...
Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в инертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
– Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу.
Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.
– Что случилось? – спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
– Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег...
– Не печалься, я – колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится.
Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!
– Надо же, такой умный и образованный, – сказала бабуля, глядя ему вслед, – а верит в эти сказки про добрых волшебниц...
Одна подруга говорит другой:
– Я замуж выхожу.
– Решилась наконец?
– На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
– Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
– А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
– Нет! Ты прекрасна, как эти цветы!!!
Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
– Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
– Как ты мог, негодяй?! – ужасается жена.
– Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
В суде слушают дело о разводе. Судья:
– Гражданка Васильева, ваши претензии к ответчику?
– Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю. Поженились – он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти не хочет! Не могу я так больше!
Судья:
– Ответчик Васильев, что вы скажете?
– Ну что сказать... Я и сейчас хочу...
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
– Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
– У нас на борту пять пар новобрачных...
Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
– Это – мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.
Муж поражен:
– Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?!
Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:
– Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.
Профессор подумал и согласился. Студент спрашивает:
– Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?
Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задает ему тот же вопрос.
На что доцент отвечает:
– Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!