P.S. У меня есть плохая новость. Мы все умрём. Неизбежно. Когда-нибудь. Кто-то раньше, кто-то позже. В настоящее время этого не изменить. Мы бессильны. Но есть кое-что, что мы можем сделать: быть искренними. Честными. Открытыми. Мы можем говорить приятным людям, что они нам нравятся, а любимым – что они любимы. Просто так. Потому что мы так чувствуем. Иногда это сложно, неловко или даже не по правилам. Но какое это имеет значение в конце концов по сравнению с тем, что мы можем не успеть? Я не знаю, что будет завтра, но я не хочу не успеть. Я выбираю говорить. Кому угодно. Даже тому человеку, который, как тебе кажется, посмотрит на тебя осуждающим взглядом и заявит, что это неуместно. Нет, я поспорю с ним и скажу, что уместно. Потому что это чувства. Хорошие чувства, которые нельзя в себе запирать. Я сдержанный человек. Не знаю, может у нас в обществе так принято. Кроме того, я не люблю все эти слюнявые сентиментальности. Из гордости скажу, что я выше этого. Но мы же, напомню, умрём. И что же? Так и не сказать?
…
– Я не смешиваю работу и личную жизнь. Никогда. Мы не будем, например, плевать с тобой с Воробьёвых гор.
– Я вас поняла.
– Ты не расстроена?
– Расстроена, но… я переживу.
И уже когда я уходила, я услышала ласковое «Юль… Юль, иди сюда». И мы обнялись. Это было так грустно, что у меня разрывалось сердце. Но так было нужно. Это тоже часть лечения. Иногда, чтобы помочь человеку и освободить его, нужно уйти в сторону. Остаться хладнокровным, хотя сердце раскалывается на части. Сделать больно, чтобы спасти. Как врач. Как любящий человек. Или же как равнодушный и действительно холодный. В первом случае нужна огромная выдержка, во втором… непоколебимая прямолинейность. Настанет день, и я всё пойму.
Глава 20
Вредные советы по пунктам
– Как у тебя может быть депрессия? Жизнь ведь так прекрасна!
– Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха! (с)
Я уехала на море, и у меня всё прошло.
Море, конечно, может улучшить настроение, но депрессию оно вряд ли уберёт. Дисморфофобию и подавно. Поймите уже наконец, что депрессия – это не просто плохое или очень плохое настроение. Оно НИКАКОЕ. Меня не радуют книги, кино, прогулки, поездки. Ничего. И море в том числе. Если у вас после него всё прошло, я за вас бесконечно рада, но скорее всего это была не депрессия.
Я просто не позволяю себе зацикливаться на отрицательном.
Не поверите, я тоже. Оно само лезет в голову. Ну невозможно всегда улыбаться, когда не улыбается. Эти мысли часть тебя и они не спрашивают разрешения, а отбиваясь от них, тратишь колоссальные силы. Это даже не столько мысли извне, сколько данность, которую считаешь правдой. Я не ДУМАЮ, что мне плохо, я ЧУВСТВУЮ себя плохо. Так же страшно и никчёмно. Это ощущения. Что ты сделаешь с тем, что чувствуешь свою руку, например? Как избавиться от этого ощущения? Как не зациклиться, когда оно с тобой всё время, да ещё такое естественное? Это что-то, что происходит само по себе, не смотря на твои сопротивления.