…
– И почему вы не учили меня всему в детстве? Теперь я тупая!
Гордо:
– Ты родилась гением, а мы вырастили в тебе тупость!
Ну спасибо.
Глава 8
Чтение
Оставь мне мои книги. Это всё, что у меня есть. (с)
Чтение помогает мне всю жизнь. В моей голове проносятся тысячи мыслей, тысячи историй. Так я забываю о своих проблемах и загружаю голову чем-то более интересным, чем самобичевание. К тому же это полезно, хоть и опасно одновременно. Потому что, открывая для себя чужие истории, я забываю свою. Были дни, недели и даже месяцы, когда я только и делала, что читала. Читала, читала, читала… и так до бесконечности, пока моя голова не взрывалась от всей этой информации. Я была словно помешанная. Закрывая одну книгу, тут же приступала к другой. Не знаю, что было бы со мной, если бы не эти книги. Это моё хобби. Моя страсть. Моя любовь. И моя жизнь. Я рыдала, ела шоколад, читала и избегала людей. Именно в таком порядке.
Некоторые люди говорят, что книжки по самопомощи ничего не дают. Что всё это простенькие глупости, с помощью которых зарабатываются деньги. Может, отчасти для некоторых книг это и верно, но в целом я не согласна. Когда читаешь не одну и не две такие книги, то в голове что-то откладывается. Как будто сам себе по сто раз внушаешь позитивные мысли. Вдохновляешься. Этого мало для того, чтобы исцелиться полностью, но достаточно для того, чтобы сделать первый шаг. Если, конечно, ты умеешь действительно видеть то, что читаешь и хочешь этот шаг сделать. Я вдохновлялась и делала. Не сразу и не с лёгкостью, но постепенно мне становилось понятней и то, что происходит со мной, и то, какого врача нужно искать. Главное – не сдаваться и продолжать поиски. Говорят, когда ученик готов, приходит учитель. Я не была готова миллионы раз, но каждая из этих неудач вела меня к большой Встрече. К Встрече, которая изменила мой мир. Я всем сердцем это чувствую и в это верю. И кто знает, за каким поворотом и через сколько неудач вас ждёт ваша собственная и такая важная Встреча?
P.S. На книгах я учусь с детства. Например, мне очень помогла сказка про колобка. Дело было так. Однажды мама принесла домой большого шоколадного медведя, но не разрешила мне есть его сразу. Особым терпением я никогда не обладала, а тут ещё шоколад! Глаза мои сделались большими-большими и я, конечно, сразу же захотела хоть кусочек этого чудесного лакомства! Но медведь был поставлен на высокий шкаф и оставался для меня недосягаем. Что было делать в такой ситуации? Конечно же, вспомнить все прочитанные сказки и действовать с особой хитростью.
– Он такой красивый! – ворковала я возле мамы. – Можно мне хотя бы взглянуть на него поближе?
Просьба показалась маме безобидной и она наклонила мишку так, чтобы я могла получше его рассмотреть. Но смотреть на него в мои планы совсем не входило. Я прыгнула изо всех сил и откусила ему его шоколадное ухо. Это была победа!
…
– Ты вообще запоминаешь всё, что прочла?
– Нет. Я обычно забываю концовки и не могу вспомнить, пока кто-нибудь не расскажет мне, что же произошло, и меня не озарит. Но даже если я не могу вспомнить какие-то важные детали, потом они всё равно всплывают в памяти. И пусть я не смогу точно сказать, из какой это книги или откуда я вообще это знаю, но прочитанное сохраняется в памяти. То, что важно, всегда остаётся.
Глава 9
Еда
Независимо от того, сколько работы у человека, он должен найти время для физических упражнений, как он находит его для еды. (с)
К сожалению, медикаменты имеют свои побочные эффекты. У меня такой побочкой был повышенный аппетит и, соответственно, набор веса, за что я тоже себя винила. Никогда я ещё не съедала так много и никогда раньше у меня не было такого хорошего аппетита! Особенно мне нравился шоколад. Если в доме не было ничего сладкого, я могла съесть ложку мёда, хотя до этого не любила его. Настолько мне было невыносимо без порции сахара! Я даже начала понимать наркоманов с их ломкой. Я и сама чувствовала себя своего рода наркоманкой. Мне хотелось лезть на стены, ведь чувство голода было непреодолимым. Так я прибавила 5 кг. Затем ещё 5. И ещё 10. Это снова загнало меня в тупик. Я перестала выходить на улицу, не могла обратиться к специалистам и видеться со знакомыми. Я не хотела, чтобы они видели меня такой. Я сама себе была противна. И я сидела дома несколько лет, изредка выходя в магазин или на короткую прогулку. Как узник в тюрьме. Или как заколдованная принцесса в башне, если вам так больше нравится. Но никто не спешил меня спасать. Никто и не мог, кроме меня самой. Расстаться с лишними килограммами, сидя дома, находясь в депрессии и рядом с холодильником – задача невыполнимая. Но я корила себя за безволие и срывы. Я знала, что люди с анорексией больны, но всё равно задавалась вопросом, как им удаётся перестать есть и в тайне мечтала о том же. У меня так не получилось. Наверное, к счастью. Нет ничего хорошего в крайностях. В какой-то момент я собралась, скачала себе шагомер и стала много ходить. Очень много ходить. Могла пройти около 40 000 шагов в день. В любую погоду. В снег, дождь и ветер. Дождь мне особенно нравился. Из-за него никто не замечал моих заплаканных, красных глаз. Я ходила и ходила, пока не падала на кровать от усталости. Это помогло до какой-то степени сбросить вес, но на время. Я выдохлась. Однажды легла в кровать и больше не захотела вставать. Не было ни сил, ни желания. Килограммы вернулись, а я по-прежнему не могла обратиться за помощью. Вместо меня это сделали мои родители. Снова больница. Через несколько лет перерыва мне опять предстояло там появиться и появиться такой! Толстой. Противной. Ещё больше ухудшенной. Я не могла. Мне сменили лекарства по телефону, но я всё равно должна была показаться врачу лично. И я правда очень хотела прийти, но как только представляла себе, что врач увидит меня такой и испытает отвращение – делала шаг назад. Даже не шаг. Я панически спасалась бегством. Через месяца два мои новые лекарства привели меня в более уравновешенное состояние, и я созвонилась с врачом. Она заверила меня, что мой вес её абсолютно не волнует, и я обещала, что подумаю насчёт того, чтобы прийти. И уже на следующий день я в порыве эмоционального подъёма написала ей, что подумала и приду. Я знала, что, дав обещание, уже не смогу его нарушить и дороги назад не будет. И я пришла, трясясь от страха и постоянно повторяя про себя, как заклинание: «если ко мне хорошо относятся, мой внешний вид не будет иметь значения». И он действительно не имел. Меня приняли. Меня были рады видеть. И это было так искренне, что при всей моей подозрительности, я не могла не поверить.