– А это и есть наш герой? – восхищенно выдохнула Каролина. – Какой красавец! Кис-кис-кис!
Красавец скептически посмотрел на Каролину и спрятал голову обратно за угол. На виду остался только слегка подрагивающий кончик хвоста.
– Ваучер, не упрямься! – строго сказал Петя хвосту. Хвост исчез за углом.
В приоткрытую входную дверь вломился похожий на лесника мужичок, обвешанный объективами, вспышками и кучей других профессиональных приспособлений. Следом зашёл жеманный юноша с небольшим чемоданчиком из пятнистой змеиной кожи и многочисленными чёрными чехлами с одеждой.
– Боженьки, неплохо бы вам вымыть голову, – с порога заявил стилист вместо «здравствуйте».
– Такой возможности сейчас нет, – покраснев, ответила Наташа. – Ванна сломалась.
– Что там могло сломаться? – вмешался Петя. – Давай я починю, – и направился к санузлу.
– Нет! – вскочила Наташа. – Туда нельзя!
– Да что там у тебя, любовник, что ли? – с иронией спросил муж.
– Может, и любовник! – мстительно ответила Наташа, на мгновение вообразив Андрея в морских шортах.
– Сильно в этом сомневаюсь, – фыркнул Петя куда-то в сторону. – Так, здесь стало тесновато. Каролина, думаю, мы с вами и фотографом займёмся котом в гостиной, не забудьте посылку с «бабочками» из «Нашей Маши». А мою бывшую супругу отдадим во власть стилиста – они расположатся на кухне. Пойдемте со мной, сейчас только поймаю эту пушистую вредину.
– Я вообще-то ещё не бывшая, – вслед удаляющимся спинам тихо сказала Наташа.
– Может, в кухонной раковине вымоем голову? – предложил стилист.
– Там тоже нельзя, – мрачно ответила Наташа.
– Боженьки, – закатил глаза стилист.
По телевизору на кухне шли новости. В эфире ТТВ без конца крутили вчерашние кадры, снятые у входа в бизнес-центр. Победоносный Евграф, взъерошенный кот. Наташа с отвращением разглядывала собственное толстое лицо на экране. Маленькие глазки утонули в больших щеках. А это платье, трикотажное синее платье! На помойку его, срочно! Желательно вместе с собой.
– Итак, Наташа, мне велено сделать из вас Мисс Конгениальность, – с сомнением протянул не представившийся стилист, усаживая Наташу на стул и раскрывая свой змеиный чемоданчик. – Вы действительно немного похожи на Сандру Буллок, если не считать… если не считать… кхм…
– Лишнего веса? – обречённо уточнила Наташа.
– Я хотел сказать «грязной головы», но лишний вес тоже нельзя не заметить, к сожалению, – стилист сморщился, словно от физической боли. – Впрочем, ни одна женщина во Вселенной никогда не сравнится с Сэнди Би, так что не расстраивайтесь. Сделаем, что возможно. Тем более мне намекнули, чтобы я не переусердствовал. Наша цель – не на подиум вас отправить, а всего лишь немного привести в порядок, чтобы создать нашему будущему депутату достойный фон.
Дожили, огорчилась Наташа. Впервые в жизни попасть в руки настоящего стилиста, и с какой целью? Стать незаметной декорацией для кота?
С другой стороны, семьям других кандидатов ещё труднее. Они вообще в кадр не попадают. А без Наташи кот шагу ступить не может.
– Прежде, чем мы начнём, можно попросить вас проветрить помещение? – лицо стилиста вновь стало походить на лопнувший воздушный шарик. – Запах убивает весь творческий порыв.
– А, это перловка с минтаем, Ваучеру кашу вчера вечером варила, – Наташа приоткрыла окно. – Плюс еще сверху несёт, у соседки над нами двадцать с лишним кошек.
– Боженьки, – стилист был мастером по драматичному закатыванию глаз, – да у нас тут филиал кошачьего ада. Смотрите внимательно, как я вас буду гримировать, потом для каждого публичного появления вам придётся этот макияж повторять самостоятельно!
Бьюти-учёба шла тяжело. За последние шесть лет Наташа напрочь забыла, что такое тональный крем, румяна и уж тем более тени, а зачем нужны для всего этого кисточки, она и вовсе никогда не знала. От стрелок на верхних веках отказались сразу – из-за сложности нанесения. Решили ограничиться зелёными тенями (в цвет глаз Ваучера), а также тонким слоем тональника с эффектом пудры. Долго думали, где делать щёки. И так было плохо, и эдак. Слишком широким было поле для творчества. Да и сами румяна оказались некачественными, ложились какими-то блямбами, Наташу словно свёклой измазали.
– А почему у вас вся косметика отечественная? – недовольно спросила она, рассматривая непритязательные тюбики и баночки с полустёршимися надписями «Наша Маша». – Я думала, у стилистов всё самое лучшее, из Парижа там, или из Америки.
– Боженьки, вы новости совсем, что ли, не смотрите? – осуждающе уставился на неё стилист. – Да у нас в Петербурге год назад иностранную косметику запретили! Еще предыдущий губернатор, Раиса Романова, своим личным указом. Наташа, вы же не в вакууме живёте, должны были об этом слышать!