обернулась и посмотрела на Пакса. Он по-прежнему смотрел на меня, но его глаза… в его
глазах читалось намерение и жестокость.
Я сглотнула, повернув голову назад.
И я до сих пор не понимаю, что произошло, черт возьми.
Глава 5
Пакс
Неделя в больнице, чертова неделя. Это слишком долго.
Я медленно сворачиваюсь калачиком на своей подушке и сажусь на край кровати.
Я морщусь, поскольку движения беспокоят треснувшие ребра. Так же стараюсь делать
неглубокие вдохи, чтобы не было так больно. Массаж грудной клетки от медиков оставил
вмятину на моей груди. Я знаю, что они пытались спасти мою жизнь, но… дерьмо! А что,
если им сломать четыре ребра?
Придурки.
А я жду, пока боль ослабнет, и мои глаза привыкнут к дневному свету, я смотрю из
окна на большое озеро, которое маячит передо мной.
Озеро Мичиган — огромное, обширное и серое. Стоя на краю обрыва, мой дом
возвышается над ним. Каждая комната с видом на озеро из окон, которые шли от потолка
до пола, поэтому у меня всегда хороший вид, независимо от того, где я нахожусь. Я
никогда не беспокоюсь о том, что кто-то ходит по пляжу и может увидеть, что я хожу
голым по дому. Это мой частный пляж. Если это посторонние, они заслужили увидеть
мою задницу.
Я тянусь за банкой на тумбочке и снова морщусь от боли.
Проводя большим пальцем по металлической оправе крышки, я рассеянно
позволяю своему разуму блуждать, поскольку пытаюсь освободить голову от размытости
сна. Затем я разочаровываюсь в этом, достаю белую таблетку и кладу ее в свою руку,
потому что это то, что поможет мне в этом, потому что я слишком нетерпелив, чтобы
ждать.
Я перестал принимать некоторые вещи. Независимо от того, что мой отец считает,
что мне не нужно принимать их. Я не гребаный наркоман. И так как после промывания
моего желудка и сломанных ребер мне было совсем не смешно, думаю, я буду
воздерживаться от этого некоторое время.
Я завыпиваю таблетку большим глотком воды, жалея, что это было не пиво. Сейчас
только 11:00, и я решил, что не собираюсь пить до 17:00 каждого дня, я не собираюсь
употреблять что-либо другое до 17:00. Я не гребаный слабак.
Независимо от распространенного мнения, я могу сдерживать себя, когда хочу.
Я встаю с постели, потягиваюсь так тщательно, как только могу и иду в душ.
Мой душ — один из любимых мест в этом доме. Это огромная комната, полностью
отделанная камнем, с четырьмя насадками для душа, ударяющими меня в различных
направлениях. Он был изготовлен на заказ, чтобы соответствовать моему высокому росту,
потому что я не хочу нагибаться, чтобы нормально помыться. Еще, если я захочу, в этом
доме проходят вечеринки. И я устроил немало вечеринок в этом самом душе с девушками,
которые были на это согласны.
Воспоминания обо всех этих голых, влажных грудях и длинных бедрах, собрались
в моей голове в этот момент, и это немедленно делает мой член твердым. Я растираю
мыло в ладонях и беру член в руки.
Как только я это делаю, лицо Милы появляется в моей голове. Это неожиданно и
внезапно, но я сосредоточиваюсь на нем, на ее мягком голосе и полной груди. Я закрываю
18
http://vk.com/world_of_different_books
глаза и представляю, что это ее рука сейчас ласкает мой член. Я представляю ее мягкую
кожу, соприкасающуюся с моим телом. Я представляю, как прислоняю ее к стене и
трахаю, пока она кричит мое имя, все это время ее ноги обернуты вокруг моей талии.
Это не заняло много времени, я кончил.
С довольным вздохом, я начинаю мыться. После душа я беру толстое полотенце,
вытираюсь.
И все еще думаю о Миле Хилл. Какого черта?
С одной стороны, я полагаю, что это нормально. Она, в конце концов, спасла мою
жизнь. Мою жизнь, а я не могу вспомнить, поблагодарил ли ее. Обычно, мне на это
насрать, но в ней есть что-то, что заставляет меня думать о вещах, о которых я обычно не
думаю. Что-то мягкое и сладкое, что-то реальное и подлинное.
А вот теперь, я веду себя как гребаный слабак.
Я хватаю джинсы с футболкой и натягиваю их на себя.
Я собираюсь поблагодарить ее прямо сейчас. Я просто поспрашиваю и узнаю, где
она работает, скажу ей спасибо за то, что спасла мою жизнь. Она определенно не из тех
людей, которым я поставляю кокс.
Нет никакой надежды, что каким-то образом мой образ жизнь или моя личность
будет удовлетворять ее довольно долгое время. Да я и сам не хочу не для кого меняться.