– Да кто ее, дуру придурочную, знает, – досадливо отмахнулся Дохляк. – Слушать будете? Так вот, идет она, значит, по дорожке и выбредает прямиком к березовой роще. И тут… крутит она, значит, носиком, а запашек-то завлекательный. Кабаком пахнет. И точно от березок. Треснул у одной из них ствол на морозе, и сок течет. Ну, она подходит естественно и пробует… Да как заорет: «Какой классный балдеж!». И так прям к стволу и присасывается. Ребята хотели оттащить, а она достает два пистолета – все тут же и в рассыпную.
– Так там еще и какие-то ребята случились? – скептически хмыкнул кабатчик, почесывая шкиперскую бородку. – А они зачем туда забрели? Тоже ненормальные?
– Конечно! Надо быть чокнутым, чтобы с ней связаться. Ну вот, хлещет она халявный напиток и орет на всю локацию: «И Зона любовно поила меня березовым соком, березовым соком!»
Вокруг рассмеялись.
– Дальше слушайте, – призвал Дохляк, вдохновленный общественным одобрением. – Ребята, значит, нервничают, а Вепрь говорит: «Не гоношитесь, мужики, ща она надербалызгается, и мы ее спокойно отсюда вынесем, без всякой перестрелки и прочего шухера»
– Ну ты и загнул, – возмутился кто-то. – Этот Вепрь – что твоя принцесса. Он и слов таких: «шухер» и «гоношиться» в упор не понимает. С презрением.
– Это точно. Мордой кривится как от кислого. – поддержала публика скептика.
– Да не придирайтесь вы все! – обиделся Дохляк. – Ну значит как-то иначе сказал, откуда я знаю, не было меня там! Мне эту историю рассказал Санек Горбатый, а ему Глеб Лапоть. Я так смеялся, а на вас не угодишь.
– Ладно, продолжай, сказитель. Чем дело-то кончилось?
– Чем-чем… – буркнул Дохляк. Он ожидал большего эффекта от своей байки и был разочарован. – Как и ждали. Надралась она в лежку, ребята ее и унесли.
– Гляньте, а вон и она. Причем живая, заметьте… слава богу. Легка на помине.
Действительно, в поеме распахнувшейся двери показалась Крысуля собственной персоной.
– Вот мы все сейчас и выясним, – хмыкнул Витька Перец. – Крысуля, ты вчера в пятнадцатой локации случаем не гостила?
– Было дело. А что?
– Да? – Перец был явно удивлен. – А песню про березовый сок орала?
– И это было. Могу и для вас исполнить.
В кабаке стало шумно и галдежно.
– Вот петь не надо, – поспешно зашумели по всему залу. – Мы и так верим.
– Смотри-ка, а мы думали байка, – крутили головами другие
– Ага! Я все правильно говорил! – кричал Дохляк.
– Ша! Не мешайте. Что же, ты и в самом деле надралась до упаду свеженьким соком прямо из березки? – продолжал допрос Перец, дождавшись относительной тишины. – А ребята по совету Вепря тебя потом на руках выносили?
– Да ты болен, приятель? – вылупила глаза девушка. – Как им надерешься, в нем же тридцать градусов.
– Во как! Тридцать градусов для тебя, значится, слабовато?
– Да не тридцать градусов алкоголя, а минус тридцать по Цельсию! Да я бы просто примерзла к этой березе! Насмерть! Ребя-ята, сок сначала надо собрать. Потом подогреть до плюс пятнадцати-двадцати, как кому нравится. И только после этого употреблять. А что касается Вепря, так его с нами и в помине не было.
– С кем же ты там была?
– С Хамелеоном и Крокодилом.
– Я, кажется, понял, – хмыкнул кабатчик. – С Хамелеоном и Крокодилом, говоришь? Стало быть, по заказу зажарских кабатчиков?
– Именно так.
– А для меня березового сока не принесешь? Я бы его, пожалуй, включил в меню, тем более что ты ему сегодня создала неплохую рекламу.
– Нет проблем. А еще могу принести тамошних ягод. Отпад – выпивка и закуска в одном флаконе. Пальчики оближешь.
Откуда они узнали о песне, – удивлялась про себя Крысуля. – Наверное, Крокодил исполнял ее по зажарским кабакам за стаканом этого самого березового сока. И, как честный человек, указывал на ее, Крысулин, приоритет. А потом из многократных пересказов и родилась пресловутая байка.
Да, конечно, она пила березовый сок. Но потом. А сначала друзья собрали его в баллоны, сходили по ягоды. Вообще поход получился совершенно идиллический и, можно сказать, пасторальный. Ни тебе стрельбы…ну, почти… никакого самого заурядного происшествия.
Действительно, не считать же происшествием мохнатую рогатую зверюгу, пришедшую к озерцу попить водички… или водочки?.. Она подняла на путешественников мутные глаза, рыкнула и вдруг кинулась, растопырив клыкастую пасть. И тут же кувырнулась на землю, запутавшись в собственных лапах. Пара очередей, вот и нету проблемы.
– Она же пьяная вусмерть, – рассмеялась Крысуля, закидывая за спину любимый трехствольный автомат. Репутация ненормальной блондинки с ненормальным автоматом ей нравилась. Да и сам он нравился, если честно – очень неплохая стрелячка. – Как эта пьяная зверюга умудряется охотиться?