• касаться гениталиями с кем-либо запрещается
• анальный секс с кем-либо запрещается
• целоваться с кем-либо запрещается
• у меня есть право вето на твоих любовников
• предупреждай, если собираешься с кем-то переспать
• обязательно обсуди со мной, прежде чем что-либо делать
• не рассказывай мне о других партнерах
• рассказывай обо всем, чем занимаешься с другими партнерами
• все знакомятся со всеми – среди нас не должно быть чужих людей
• только групповой секс
• секс только с незнакомыми людьми
• секс только с постоянными партнерами
• проверять, в каком она настроении после моей встречи с новой любовницей
• все скидываются, чтобы вызвать няню
• только вечером по пятницам
• субботние вечера – наши
• оставляй силы и для меня
• не в нашей постели
• никаких сюрпризов
• один любовник не общается с другим без ведома их общего любовника
• если любовнику, не участвующему в сексе, стало одиноко, он может попросить присоединиться
• не у нас дома
• ограничение продолжительности телефонных разговоров, времени в сети и так далее
• планировать время для общения, ссор, обсуждений, свиданий и так далее
• только на вечеринках
• свидание друг с другом назначается в первую очередь
• договариваемся о том, что и с кем можно обсуждать
• не в то время, которое обычно мы проводим вместе
• не снимай подаренное мной кольцо
• подарки и открытки помогают успокоиться
• ограничения в выборе партнеров: соседи? школа? работа? родственники? близкие друзья? незнакомцы? врач, юрист, психолог партнера?
• только при мне
• после мы целый час будем обниматься и восстанавливать связь между нами
Предсказуемость
Знаем по опыту, многим нужна некоторая предсказуемость, чтобы преодолеть трудности открытых отношений. Проще примириться с теми или иными обстоятельствами, если знаешь наверняка, когда это случится и когда закончится. Можно заранее придумать что-нибудь утешительное – договориться встретиться с подругой, сходить в кино, зайти в гости к маме – и напомнить себе, что надо только выдержать эти несколько часов, а потом ваш ненаглядный вернется и вы сможете отпраздновать воссоединение.
Сложнее иметь дело с сюрпризами, которые напоминают взрывы противопехотных мин. Мало кому будет уютно при мысли, что партнер может уйти домой с кем угодно, в любой момент – с вечеринки, куда вы пришли вместе, из ресторана, где вы думали всего лишь выпить кофе, – всегда и везде царит угроза.
Если вам кажется, что планирование лишает жизнь спонтанности, договоритесь о полной свободе на один субботний вечер или на одни выходные в месяц – и можете решать сами, присоединиться к партнеру в поисках любовника или посидеть в спокойной обстановке. В конце концов, непредсказуемость в определенное время – вполне предсказуема.
А если договоренности нет?
Пожалуй, много о чем вам вообще не нужно договариваться. Обычно никто не обсуждает, красное надеть или голубое, жареную картошку съесть или вареную. Однако в тех вещах, которые мы принимаем близко к сердцу, например, в половых отношениях, отсутствие договоренности ощущается гораздо сильнее.
И все-таки иногда просто нужно договориться недоговариваться. Между «да», означающим полное согласие, и «нет», означающим полное несогласие, есть огромная область из «пока-не-согласен», «не-совсем-согласен» или даже «какая разница?». Так что иногда вы найдете возможность договориться, а иногда нет. Но как-то вы раньше жили вообще без соглашений – это отличный шанс продолжать в том же духе.
Может случиться и такое, что вы столкнетесь с обстоятельствами, при которых договоренность необходима – и совершенно невозможна. Для многих это касается самой немоногамии. Воспитание детей – такой же «краеугольный камень». Мы советуем искать компромисс (может быть, с помощью квалифицированного психолога) и быть готовыми на уступки. Если договориться все-таки невозможно, все, чему вы научились, пытаясь достичь этого соглашения – не винить, не осуждать, не манипулировать – сослужит вам прекрасную службу, когда придется изменить или даже прекратить отношения. Иногда, если вы решили прекратить эти отношения, можно договориться о других – с этим же человеком. Некоторые наши лучшие друзья (и любовники) – наши бывшие партнеры.
Путь к согласию
Как же достичь договоренности, которая учитывает интересы каждого? Для начала нужно определиться с целями. Цель и договоренность – разные вещи. Цель – это куда вы стремитесь, а договоренность – средство достижения цели. Если ваша цель – чтобы никто не считал, будто им пользуются, то договоренность, скорее всего, будет оберегать личное время, пространство и имущество каждого.
Цель, как правило, видна исходя из проблемы: «Вчера вечером у меня замерзли ноги, а тапочки остались в спальне, где были вы с Сэмом». Цель – не допустить этого снова. Какие договоренности помогут ее достичь? Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо честно (что не всегда легко) определить, что на самом деле вас беспокоит: что замерзли ноги, что вас выставили из собственной спальни или что вы ревнуете?
После выяснения проблемы и цели можно приступать к договоренности. Возможно, имеет смысл установить «испытательный срок»: ограничить время действия договоренности и посмотреть, что получится. По истечении «испытательного срока» – неважно, неделя это или год – можно обсудить, что сработало, а что нет, продлевать ли договоренность, пересмотреть ее или вовсе отправить на свалку. i
По опыту знаем, редкие договоренности заключаются на всю жизнь без изменений, гораздо чаще они меняются вместе с людьми. Если кого-то старые условия не устраивают – время придумать новые. Например, Кэтрин с партнером договорились, что можно спать с кем хочешь, но нельзя влюбляться. (Сейчас это кажется глупостью – будто можно приказать себе не влюбляться!) Кэтрин вспоминает:
Мы устраивали друг другу «проверки» один-двараза в день. Никто не знал, когда это случится. И мы поняли, что надо жить текущим моментом и иметь дело только с фактами: да, пусть она останется на ночь, если меня нет в городе; нет, не надо приводить нас обеих на одну вечеринку. Мы убедились, что соглашения о «влюбленности» – это ловушка, которая вызывает панику; что надо договариваться о том, что поддается влиянию – время, место, поведение.
Будьте готовы к тому, что договоренность достигается не сразу. Готовьтесь услышать нечто неожиданное от ваших любовников, да и от себя самого. Мы знаем двух геев, которые, как выяснилось, очень по-разному представляли себе открытые отношения. Один считал, что немоногамия – это одноразовый секс с незнакомцами, а второй имел в виду компанию приятелей по сексу. Пока что они придерживаются моногамии, подыскивая подходящее решение.
Готовьтесь, что некоторые договоренности не сработают и потребуют уточнений. Со временем, когда вы наберетесь опыта и будете четко знать, что нужно вам и партнеру, договариваться станет легче. Но в самом начале, когда вы только учитесь, терпимость намного ценнее точности.
Возможно, первые разговоры будут перерастать в горячие споры: помните, гнев – это эмоция, которая показывает, что для вас важно. Плюсы этих непростых ситуаций в том, что вы учитесь лучше понимать себя и партнера. Не унывайте – все опытные бляди, которые кажутся такими беззаботными, ссорились по поводу договоренностей. Вы тоже сможете пробраться сквозь дебри предубеждений и эмоций и научиться любить открыто и свободно.
Часть третья. БЛЯДИ В ОБЩЕСТВЕ
Глава 1. С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ БЛЯДИ
С точки зрения бляди, мир весьма опасен. Многие считают своим долгом сделать все возможное, чтобы помешать нам заниматься сексом. Некоторые ярые противники секса пытаются сделать его опасным для женщин, выступая за запрещение противозачаточных средств и абортов, что приводит к нежелательным беременностям и подпольной медицине. Другие стремятся закрыть доступ к информации о сексе в школах и в интернете, чтобы дети не смогли научиться заботиться о своем здоровье и благополучии и предохраняться от СПИДа. Некоторые утверждают, что несут Слово Божие, и проповедуют широкой аудитории, что СПИД – это наказание за любые сексуальные проявления, которые отличаются от нормы в представлении этих самозванцев. Мы считаем, что это омерзительно.