— Увы, есть, — улыбается он той своей улыбкой, от которой горячей волной приливает к щекам смущение.
— Неужели? И какое же, если не секрет? — за этими вопросами я пытаюсь скрыть свое волнение. Но, как всегда, безуспешно.
— Ты, Леночка, ты — мое слабое место.
Герман с улыбкой наблюдает, как я рдею. Почему-то при нем я чувствую себя так, будто и не повзрослела вовсе. Будто все еще глупенькая, влюбленная школьница.
А потом улыбка его медленно сходит. Он пристально, неотрывно смотрит мне прямо в глаза, затем подносит мою руку к лицу и прижимается к ней губами. Целует пальцы, неспешно, каждый по очереди, не сводя при этом взгляда. Меня начинает лихорадить. И сердце выписывает мертвые петли: то падает кубарем вниз, то подскакивает к горлу.
— Я тебя больше не отпущу… — шепчет он. — Мы больше не расстанемся… Ты — моя… моя единственная…
В груди щемит до боли. Я, что есть силы, креплюсь, но внутри, во мне, словно что-то ломается. И вот уже я беззвучно плачу.
— Нет, Герман, нет… — Качаю головой, глотая слезы. — Мы не будем с тобой… не сможем быть вместе… мы не можем…
— Не плачь, ну что ты? Конечно, можем и будем.
— Ты всего не знаешь…
— Я знаю, что люблю тебя. И знаю, что ты меня любишь… С Викой я расстанусь, как только увижу ее.
— Но я не свободна! — вырывается у меня полустон-полувсхлип.
— Да, да, муж, который и не муж… Лен, я понимаю, что это тяжело морально, особенно для тебя, бросить человека. Но кому ты делаешь лучше, оставаясь с тем, кого не любишь? Кому нужна эта бессмысленная жертва?
— Я не могу оставить Антона, не могу.
— Почему? — искренне не понимает он.
— Это подло…
— А жить в притворстве и фальши — это благородно? Ведь ты вряд ли ему скажешь, что любишь другого… Леночка, пойми, невозможно быть для всех хорошей, да и не нужно…
— Прости меня…
— Ну, хочешь я сам поговорю с твоим Антоном? Если тебе тяжело. Нормально поговорю, объясню ему всё…
— Нет, нет, — отметаю я поспешно его предложение. — Герман, пожалуйста, прекрати… Нам не надо видеться…
— Лена, да что с тобой? Нет, я бы еще понял тебя, будь вы хотя бы женаты, семья, дети, все такое, но тут… хоронить себя… ради чего?
— Антон — инвалид! — с плачем выкрикиваю я. — Он не ходит… он даже не встает. У него сломан позвоночник. И это по моей вине…
— Что значит — по твоей вине?
Я рыдаю в голос, выдавая свой рассказ обрывками:
— Я была за рулем… и собака выскочила… прямо под колеса… я не успела… не справилась… мы разбились… перевернулись… и Антон теперь такой… из-за меня… Я не могу его бросить, понимаешь? Не могу! Я никогда не брошу его. Пожалуйста, не мучай меня!
Пока захлебываюсь рыданиями, я не вижу Германа. И вообще ничего не вижу. Он же ничего больше не говорит. Не утешает. Не переубеждает. Я постепенно успокаиваюсь. Мне стыдно перед ним за эту истерику, но зато теперь он знает правду. И, может быть, поймет меня.
Я поднимаю на него глаза, и внутри холодеет. Герман смотрит перед собой, но взгляд его совершенно ничего не выражает. Пустой, мертвый взгляд. И лицо такое же. Закаменевшее.
— Герман, прости… — шепчу я и даже не знаю, слышит ли он меня…
20. Лена
— Прости меня, — повторяю снова и выхожу из машины Германа, не дожидаясь ответа. Да и не уверена я, что он мне стал бы что-то отвечать. У него сейчас такое лицо, словно его внезапно оглушило горе.
Иду к дому, а сама реву. Такое ощущение вдруг возникло, что нас с Германом до сих пор, несмотря на долгую разлуку, несмотря на расстояние, связывали невидимые нити, которые прочно вплелись в душу, опутали сердце, проникли в каждую клеточку. И теперь с каждым моим шагом я их рву. Не просто рву, а выдираю из себя с мясом, оставляя кровоточащие раны.
Слезы пеленой стоят в глазах, я даже перед собой ничего не вижу. Иду наугад, по памяти. Спотыкаюсь о какой-то камень на дороге, затем — о нижнюю ступеньку. А Герман всё никак не уезжает, и от этого еще больнее…
Поднимаюсь по лестнице, нащупываю ручку двери и вдруг слышу за спиной:
— Лена!
Герман зовет меня. И столько сейчас в его голосе отчаяния, что мне хочется кинуться к нему, забыв обо всем.
Я скорее заскакиваю в подъезд, в его спасительную тишину. Приваливаюсь спиной к стене и, уже не сдерживаясь, рыдаю вслух. И шепчу как в горячке:
— Прости меня… прости…
Как сказал Герман? «Если бы ты только знала, какой это ад отталкивать того, кого любишь… и видеть в любимых глазах горе… Проще самому сдохнуть…». Как же он прав!