— Нет.
— Врешь?
— Нет, — на этот раз усмехается и делает небольшой глоток вина, — Правду хочешь?
— Да, но мне страшно.
— Страшно?
— Услышать что-то, от чего будет снова больно.
— Не бойся, не будет. Я думал так когда-то, но быстро понял, что ты не дура.
— Просто я не разбираюсь в людях.
— Просто ты слишком спешишь. Скажи мне честно, тогда, в самом начале, я же просто тебе понравился. А ты восприняла это, как любовь и…
— Я влюбилась в тебя с первого взгляда, — улыбаюсь, смахивая слезинку и изучая свои коленки.
Снова не могу поднять на него глаза. Зачем вообще говорю все это? Кому какое дело? Но я продолжаю…
— Я так мечтала узнать, что такое любовь…
— Вот именно. Просто попался я.
— Нет…Вокруг меня всегда было много мужчин, но когда я увидела тебя — сразу поняла. Это он.
Наконец смотрю на него и еще тише прошу его:
— Пожалуйста, прости, что я тогда в тебя врезалась. Может быть и не было бы всего этого? Представь. Задержись я всего на мгновение где-то, ты бы ушел.
— Ты бы увидела меня потом. Это пустые мысли, Алиса. Думать о том, что «было бы, если бы». Я много думал и ни к чему не пришел. Возможно, все случилось так, как должно было случится?
— Можно спросить?
— Да.
— Ты меня ненавидишь?
Олег молчит долго, пока я замираю в ожидании. Покручивает бокал за ножку, потом осушает его одним глотком и смотрит мне в глаза.
— Когда-то думал, что да.
— Правда?
— Мне нужно было переложить на кого-то вину за то, что произошло. Моя жизнь рухнула. Это в человеческой природе пытаться найти виноватого.
— Потому что это действительно моя вина.
— Нет, Алис. Ты — последний человек, который вообще в чем-то здесь виноват.
— Ты тоже.
— Разве? Я допустил много ошибок и до сих пор их допускаю. Прости, что наорал на тебя. Я вышел из себя.
— Прости, что наговорила твоей…
— Я на тебя разозлился не из-за Алены.
— А из-за чего тогда?
— Из-за журналистки, Алис. Мне звонила одна особа из газеты.
— Зачем?
— Хотела денег за готовую статью на тему нашего с тобой брака. Точнее на тему его фиктивности.
— Но…
— Забудь, я все уладил.
— Нет, постой, — хмурюсь, — Я ни с кем не говорила.
— Алис…
— Нет, я серьезно. Я не говорила ни с какой журналисткой. Что за статья?
— Интервью.
— Этого я тем более не делала!
Олег молчит, смотрит мне в глаза долго, как будто хочет понять, вру или нет? А я просто отвечаю. Нет смысла мне оправдываться, если он не поверит, значит не поверит. Но Олег кивает.
— Значит это кто-то еще.
— Ты мне правда веришь?
— Честно?
— Да, но мне снова страшно.
— Не бойся, — снова усмехается, — Я тебе верю.
— Можно еще один вопрос?
Олег слегка кивает, а я хмурюсь. Мне сложно его не просто сформулировать, сложно заставить себя произнести в слух такие простые слова. Поэтому мне нужно время — он мне его дает. Терпеливо ждет, пока я ковыряю ногти и за этим наблюдаю. Нервничаю. Слезы снова подступают, и как я не стараюсь их удержать, скрыть в голосе не могу — его рвет, когда я шепчу.
— Я…я не буду спрашивать, любил ли ты меня хотя бы секунду — глупо это, но…ты правда…каждый раз думал о ней? — мотаю головой, — Только не жалей меня, я не хочу этого…мне правда нужна. Пожалуйста…
На этот раз Олег вообще не медлит. Даже больше. Он сразу двигается ко мне, кладет одну руку на мои, сжимая кисти, вторую опускает на щеку. Стирает большим пальцем слезы. Нежно…
— Пожалуйста, не плачь. Я так сказал, чтобы сделать тебе больно. Испугался, смалодушничал и…
— Из-за ребенка? Ты настолько не хочешь его со мной?
— Алиса, девочка, дело не во мне, как ты не поймешь?
— В Алене?
— В тебе, глупая. Ты достойна гораздо большего, чем я.
— Не говори так…
— Но так и есть. Ты потрясающая, молодая женщина. У тебя впереди столько высот, которые ты непременно возьмешь, зачем тебе связываться навечно с кем-то, кто не сможет дать тебе того, что ты заслуживаешь? Я же физически на это неспособен.
— Полюбить меня?
— Прости.
— Ты когда-нибудь пытался?
Олег мягко улыбается и мотает головой.
— Ты достойна, чтобы тебя просто любили, а не «пытались» полюбить. И у тебя все это будет. Сказка, о которой ты так мечтаешь. Поверь мне, будет. Я тебя не заслуживаю и никогда не заслуживал. Ты гораздо лучше меня.
Сжимаю его ладонь на своей щеке, а он приближается и касается меня лбом, усмехается вдруг.
— А отвечая на твой изначальный вопрос — нет, не представлял. Никогда. Не мог, даже если бы пытался.
Олег вновь смотрит мне в глаза и хрипло добавляет.
— Потому что ты настолько красива, что это невозможно.
Глава 19
Алиса
Олег так близко. Сейчас он по-настоящему близко, а я так хочу его поцеловать. Больше всего на свете как будто. Мне на все плевать в данный момент. Не было ничего словно. Предательств, измен, вранья — все растворилась и осталось где-то за пределами этого маленького островка в свете предрассветных огней Тулы.
Но я не решаюсь. Мне слишком страшно получить отказ или снисхождение — это делает Олег. Вдруг, неожиданно так, подается вперед и впивается мне в губы — я отвечаю сразу, цепляясь за хлопковую ткань его белой рубашки. Не знаю, что это — морок, алкоголь, или просто вдруг все вернулось к точке, когда я ничего не знала. Я ведь будто там, в прошлом, где была счастлива в его руках.
Не думаю ни о чем. Не хочу просто думать. Я его хочу. Когда он тянет меня на себя — перебираюсь ему на колени, не разрывая поцелуя. Плевать, что будет потом. Плевать, как сильно я буду себя за это ненавидеть, если вообще буду, конечно, я ведь правда его хочу, поэтому позволяю расстегнуть свое платье, а вместо сопротивление берусь за пуговицы на его рубашке. Они быстро выводят из себя. Рву. Безжалостно, грубо — Олег шумно выдыхает. Я чувствую, как подо мной напрягается его эрекция, а когда кусаю нижнюю губу, окончательно срываю все замки.
Олег резко встает и сажает меня на стол. Рвет подол платья — я расстегиваю ширинку. Он покрывает шею поцелуями — я все это принимаю, откидывая голову назад, но вздрагиваю в следующий ми. Он впивается в мой свежий засос от другого мужчины, грубо кусает его, втягивает кожу. В голове в этот момент проносится, что так он хочет перекрыть чужие отпечатки на моем теле. Будто сама мысль о том, как меня кто-то другой касался — острая бритва. Словно он на самом деле ревнует. Дико при том, бесконтрольно. Такие глупости приносят мне удовольствие, а потом он кусает меня еще раз, и я издаю громкий стон, окончательно лишая его проблесков разума.
Кого я пытаюсь обмануть? С Лешей мне не хватало чего-то, и только в момент, когда Олег рвет мои трусики, а потом вгоняет себя в меня до самого конца — я понимаю чего именно. Напора. Страсти. Его…мне не хватало его. Сейчас он рядом, так близко, как только может быть, и я не хочу, чтобы он покидал мое тело хотя бы на мгновение, поэтому сильно прижимаю к себе ногами, оставляю царапины на плечах, кусаю его кожу, вдыхаю запах. Возможно, это последний раз, когда он будет делить со мной это мгновение абсолютного удовольствия, и я хочу его запомнить. Хочу, чтобы он запомнил и меня.
Может быть он тоже? Мне нравится так думать, когда он наспех стаскивает с себя штаны, подхватывает меня под бедра и несет в нашу спальню. Рвет мое платье окончательно. Сжимает грудь. Я выгибаюсь в спине навстречу его губам, снова издаю громкий стон, когда он вбирает по очереди будто разом все мои нервные окончания, а потом приподнимаюсь на локтях. Олег идет дальше.
Он смотрит мне в глаза, пока медленно ведет губами по животу. Ниже. Еще. Оплетает ноги руками, вонзая в бедра пальцы до боли — я еле дышу. Вздрагиваю от каждого его даже случайного движения, но не могу отвести внимания. Точно под гипнозом наблюдаю, как медленно с его языка капает слюна, и как плавно он опускается следом.
О боже. Издаю жалобные стон от первого же поворота языка, запускаю пальцы в его темные волосы. Они твердые от геля, но только снаружи. Там, внутри, они мягкие, шелковистые, и я добираюсь до этой его части без проблем и с особым удовольствием. Подаю бедра ближе, двигаю пару раз в нетерпении — хочу, чтобы он ускорился. Олег это делает, перестает мучать, но сначала фиксирует меня за талию — все-таки он главный. Так всегда было и будет — Олег решает, а мне это нравится. Мне правда нравится поддаваться его силе. Я этого тоже хочу. Может поэтому наш союз казался мне всегда таким идеальным? Олег привык брать на себя ответственность и «роль главного», а мне это нравится. Я не стремилась никогда «решать», у меня темперамент другой. Мягкий. Я это знаю. Есть разные женщины: кому-то нравится управлять, кто-то предпочитает делить, а кто-то следовать. В этом нет, наверно, ничего плохого — просто мы все разные. Я хотела следовать за ним, но раз не вышло в жизни, и брак наш постиг крах, хотя бы сейчас, хотя бы в последний раз — я следую. К н и г о е д . н е т