– И не мечтай даже! Папенька сделает так, как захочет его крошка-доченька!
– А чего же она захочет? – вкрадчиво промурлыкал я.
– Найти подходящих духов и зарядить жезл, конечно! – сурово ответила мне Даша. – И вообще – немедленно восстановиться полноценной Повелительницей духов на местных ресурсах Дальневосточного края. Ты со мной, ахтымагистр?
– Куда же я теперь денусь? С тобой, шаманка моей мечты! Пойдём теперь в город, искать тебе новый жезл, мониста, браслеты и висящие до плеч серьги, цыганский платок и бубен из человеческой кожи. У нас осталось три-пять дней до возвращения твоего отца. А потом он выскажет своё веское слово, и нам будет не до духов-краеведов.
И мы организованно пошли на местный блошиный рынок, располагающийся вдоль прохода между железнодорожными мостами от Луговой до стадиона КТОФ.
***
Как я искал Даше заготовку на новый жезл – это просто какая-то пестня! Перебрал всё: от старой милицейской дубинки-демократизатора, полосатого жезла ГАИшников и ритуальных поделок чокнутых толкиенистов до тибетского лечебного жезла из дымчатого кварца, но всё было не то! Хотя, некоторые современные и технологические жезлы "продавцов полосатых палочек" были вполне приличными. Даже с подсветкой. Но как только представлю себе Дарью, размахивающую во мраке подземелий с живыми мертвецами светящимся гаишным жезлом и замогильным голосом говорящей: "Нарушаем, гражданин!", так меня просто складывало пополам от смеха. Но он, как известно, продлевает нам жизнь.
О, вот сюда нужно обязательно зайти! Сбоку застенчиво прилепился крошечный магазинчик под вывеской "Маленький удильщик". И жезл себе присмотрю, и отцу что-нибудь в подарок куплю. Кинул взгляд на Дашу – она с увлечением рассматривала и потрошила у какой-то пожилой леди, похожей на миссис Хадсон в исполнении Риммы Зелёной, стопки книг хорошей сохранности. Ну, это надолго. Ментально бросил ей СМСку: "Жди здесь, никуда не уходи!", потом подумал – это же женщина, дитя каменных трущоб, хоть оно уже большое у папы-мамы выросло, но дитя ведь! Она на любую просьбу горячо откликнется, но всё сделает в жизни наоборот; и накинул на Дашу поисковую метку. Затем с лёгким сердцем толкнул дверь и вошёл в пещеру сокровищ Аладдина. И сразу увидел в слабо освещенном и забитом товаром магазинчике то, что безуспешно искал на развалах барахолки. Чудесный, мощный жезл, размером около полуметра в длину, утолщённый с одной стороны. Как раз то, что мне и нужно. Остальные цветастые упаковки, небрежно наваленные в большую кучу на витрине и на прилавке, я как-то упустил из поля зрения. Скользнул глазами по завали ярких коробочек в блестящем пластике, и всё тут. Только в груди вдруг появилось какое-то неприятное сосущее чувство, будто с этим магазинчиком что-то не так, что-то неправильно… Но, чёрт с ним! Я же не из Росторгинспекции!
Стоящая в самом центре этого бедлама красивая, сексуальная продавщица медленно обвела губки шаловливым язычком и с придыханием спросила: "Чем я могу вам помочь"? Ххм-м, я с одобрением посмотрел на эротического ангела с бейджиком "Анжелина" на груди четвёртого размера и понял, что зря пришёл на блошку вместе с Дашей… В отсутствие шаманки-хулиганки, эта секс-бомба могла бы оказать мне серьёзную деловую услугу. Но тут же собрался, встряхнулся, выкинул бегущих муравьёв из единственной извилины, по которой они как сумасшедшие неслись галопом, и спросил: "Мне нужно что-то вроде вот этого. Только не интенсивно розового цвета! Я всё-таки мужчина"! И гордо замер, ожидая её ответа.
Анжелина чувственно и нежно погладила выбранный мной жезл и промурлыкала, эротично играя голосом: "Я поздравляю вас с отличным выбором! Конечно, для вас мы подберём что-нибудь привычного вам цвета. Загорелый King Cock вас устроит"?
Я вдруг заледенел. Насколько я помню, слово "cock" чаще используют англичане и американеры в северных штатах, а вот слово "dick" просто завязло в зубах у всяких там ниггеров и южан. И то, и это означает длинный и толстый вантуз для регулярной чистки "pussies" от засоров. Это настораживает… Тем более, если этот вантуз ещё и "загорелый".
– Та-а-к, секундочку, девушка! А что это такое я выбрал, а? Уж больно меня этот самый "King Cock" звонко по ушам чебурахнул. Особливо то, как вы сексуально произнесли это название…
Секси-ангел слегка удивился и вновь ласково погладил выбранную мной полуметровую елду.
А-а-а! Вот чёрт!! Елда!!!
– Это двухголовый дилдо "Загорелый King Cock", модель Double D-16. Ну, двухголовый фаллоимитатор, утолщённый с одного конца… – потерянным голосом прошептала эта извращенка Анжелина, глядя, как неотвратимо меняется мое лицо. – Длина пятьдесят три и пять, диаметр 4,8 сантиметра, без вибрации… Он стоит 5062 рубля, но вам мы готовы его уступить со скидкой в пять процентов…