Последние слова она практически прошептала. Даже в полутёмном зале магазинчика Анжела ясно увидела, как медленно краснеет моя морда.
– Со скидкой в десять процентов… Будете брать? – совсем тихо сказала бесстрашная Анжелина.
Я всхрапнул, как Бурушка-Косматушка Ильи Муромца. Больше я произнести ничего не мог, лишь яростно, по-лошадиному, замотал головой, отказываясь от выгодной покупки этого загорелого чуда. Надо же! King Cock загорелый! Это же придумать надо! И гордо и смело нести двухголовый фаллоимитатор в широкие народные массы! Это заслуживает и статьи УК, и поощрения бесстрашной Анжелы с ослабленным чувством юмора.
– Анжелина, скажите мне со всей солдатской прямотой – КУДА? ЭТО? Я ВЛЯПАЛСЯ? Мы тут не местные, я сюда приехал из другого города.
– Но это же секс-шоп. "Маленький удильщик", там же написано, – прошептала Анжелина, выкатив на меня удивлённые серые глаза по семь копеек. – Удильщик, понимаете? Маленький… Ну, уд, уд! Да член это, мужской член, прости господи!
Я глубоко вздохнул, смирил бешено бьющееся сердце и плотно сжал зубы. Секс-шоп. Ну, да… чего уж тут не понять! Жалко только, что удильщик маленький. Отцу явно не подойдёт. Не буду ему вообще ничего говорить, а то ещё расстроится ветеран, что остался без подарка. Загорелого, ммда-а уж, длиной пятьдесят три и пять…
– Извините меня, Анжелина. Произошла чудовищная ошибка и взаимное недопонимание. Как с избранием Трампа президентом. Но тут виноват не Путин. В этом виноват только я сам. Это вам в качестве моих извинений, – деревянным голосом произнёс я и, сунув ей сто долларов прямо в роскошный вырез белой кофточки, бездыханной пробкой от шампанского вылетел наружу.
– Срочно линяем отсюда! А то я здесь щас филиал ада устрою, – заполошно выпалил я и, взяв Дашу под руку, потащил её в голубую даль.
Она только взглянула на меня и молча засеменила рядом. Всё же умница у меня невеста! Какая только жена из неё вырастет, кто бы знал.
***
А через четыре дня вопрос с заготовкой под новый шаманский жезл решился сам собой. Ещё вчера вечером из штаб-квартиры семейства Крашенинниковых мне пришёл тревожный звонок: "Боевая тревога! Свистать всех наверх! Надеть чистые подштанники"! Папенька на своём пароходе нумер "1110" забодал-таки американского козла и отогнал его прочь от наших морских границ с морской капустой. За сей подвиг наградили его отнюдь не орденом, а срочно отозвали в родную гавань, отписывать целую кучу бумажек. Ушлый папа моей невесты, по требованию не менее умных жены и дочери, решил совместить приятное с полезным и затребовал меня на смотрины, имеющие место быть в сауне Военно-исторического музея Тихоокеанского флота, которую, по-отечески заботясь о здоровье персонала, пристроил к кочегарке директор сего замечательного учреждения. Будущий тесть имел там прочные дружеские связи, персональную полулитровую кружку и войлочный колпак, и мог наслаждаться сухим паром до тех пор, пока не кончалось привезённое с собой пиво. А его было много, ибо заказывал его я. Мне это было проще всего – я смотался за ним прямо к чехам! Ага! Посмотрел лучший пивняк в Праге, увидел, что это достаточно скромная пивная "Zlэ иasу" с широчайшим выбором пива: и разливного, и бутылочного, тёмного и светлого, из немецких бройхаусов и бельгийских монастырей, из Нового Света и местного, из эксклюзивных шедевров небольших чешских пивоварен. В общем – всего и не перечислить! Взял там два десятка упаковок понравившегося мне по названию бельгийского бутылочного пива "Kwak" и, по этой же причине, десяток бутылок "Emelisse Imperial Russian Stout", хоть я сам не люблю тёмного. На заседание в сауне хватит. Кто-то ведь ещё, наверняка, чего-нибудь притащит?
Вот там, когда Дашин папахен с меня всю шкуру ободрал, выясняя, кто я есть такой и откуда пошёл кривыми ножками по не менее кривой дорожке, я его утихомирил, вручив ему полный легендарный бокал пива в деревянной подставке для извозчиков, а сам в изнеможении откинулся на жёсткую скамью и взглянул на нашего хозяина, начальника этого самого музея. Мужик, художественно задрапированный в простыню с небрежно смазанным чёрным овальным штампом внизу, спокойно потягивал себе именно русский имперский стаут, ласково глядючи на меня. Разговорились, и ему, как-то особо не задумываясь и не опасаясь, выдал своё затаённое желание найти здесь жезл, который собираюсь подарить своей невесте, чтобы она, значица, им пыль из ковров выбивала. Ага.
– Легко, – сказал отпотевший, но вновь покрывшийся свежими пивными каплями военно-морской директор. – Я давеча в фонды оттащил факел, с которым наши моржи бежали накануне какой-то Олимпиады. Красивая, но бестолковая штука. Муляж. Нам потом настоящий факел прислали. Он на стенде и расположен. А этот можешь взять, если тебе подойдёт. Все-таки ты вон сколько фирменных пивных бокалов нам притащил. Забавная всё же штука! А этот "Квак" почём у вас?