Услышав, что "Квак" идёт по две пятьсот за упаковку из четырёх бутылочек по 0,33 литра и одного фирменного бокала на деревянной подставке, директор хрюкнул в означенную кружку и замахал свободной рукой. Как дирижёр сводного военного оркестра на параде. Я тут же мощно огрел его по спине.
– Спасыбо… – голосом Папанова из фильма "Бриллиантовая рука" сказал директор и откашлялся. – Дорогой подарок, от всей души. Но тихоокеанцы не привыкли за чужой спиной прятаться! Если понравится факел - то бери! На благое дело пойдёт!
– О чём это вы договариваетесь, а, Толя? – поинтересовался вышедший из парилки красный как гурон Дашин папаня.
– Это мы о своём, о девичьем! – отмахнулся директор с широкой русской душой. – Ты лучше расскажи нам, Серёга, как ты супостата в ночи заломал. Весь флот шумит, но никто точно не знает!
– Да, – махнул рукой тесть и налил себе новый бокал в деревянной подставке. – Ничего там особого не было. Эти мудаки-американеры заявили в своих СМИ, дескать, они научат русских международные законы уважать. Этот эсминец, USS "McCampbell", решил, значит, бросить нам перчатку и отстоять права, свободы и законное использование американцами открытого моря. Придумали, придурки, целую операцию "Свободное море" и пригрозили, что запросто войдут в залив Пети Великого, представляешь? Как к себе на кухню. Ну, нас и послали нос ему подтереть и штаны на лямках поправить. Но ночью, скажу тебе честно, было несколько неприятных минут. Я, признаться, даже пожалел, что не скомандовал экипажу надеть чистое бельё, как наши прадеды надевали, перед смертным боем… Он, сволочь прёт и прёт. Я и так, и сяк – ни в какую! Потом плюнул на всё, – тяжело посмотрел на нас Сергей Павлович, – и скомандовал резать ему курс. На метры до навала не дошло. Вот так-то… А вообще, этот "Мак Кемпбелл" ближе шестидесяти с небольшим миль к нашим территориальным водам и не подошёл. А сейчас он сдриснул аж на юг Японского моря и теперь там демонстрирует всему миру свою "Смелость и отвагу", на скорости уходя от наших границ. И правильно, неча тут чугунёвыми яйцами трясти и металлическую пыль пускать. У американов это завсегда плохо получалось. Ну, ещё один заход в горячий цех и будем завершать? Так, что ли, Толя? Нас с зятем дома женщины ждут. Давай ещё по пивку и "Полундра-а! На амбразуры"!
Глава 9.
Там, на суаре у владельцев основных активов и крупнейших держателей акций семейного траста – мадам и месье Крашенинниковых, после недолгих переговоров, прошедших в атмосфере искреннего взаимопонимания и согласия, мне, в торжественной обстановке, были переданы: рука (одна шт., правая), сердце (одна шт., расположено под левой грудью, правая тоже досталась мне), три остальные конечности, входящие в полный комплект (верхние и нижние), голова, филейная пятая точка и остальной суповой набор, в сборке представляющий собой Дарью Сергеевну, в девичестве мадмуазель Крашенинникову. Незаметно пересчитав итоговое количество конечностей и пальцев на них у предмета дарения, я сдержанно поблагодарил будущих тёщу и тестя и жестом полноправного бенефициарного владельца подгрёб невесту себе под левую руку, с некоторой тоской вспоминая строки воздушного почтальона А. М. Ж-Б. Р. де Сент-Экзюпери об ответственности за тех, которых мы и так бесплатно кормим. Всё коварство женской части этой семейки я ещё себе не представлял. А зря! Громадьё их планов пока айсбергом укрывалось в тёмных водах ночного пути моего "Титаника". Но об этом я узнаю немного позже.
С затаённой, мечтательной улыбкой тёща сказала мне, что с сегодняшнего вечера и на всё время моего визита на Дальний Восток меня переводят в новую будку: маленький, милый коттеджик для новобрачных под названием "Пряничный домик", расположенный около Верхней станции фуникулёра на сопке Орлиной. Туда меня отвезёт на личном "Toyota Land Cruiser Prado" лично каперанг С.П. Крашенинников. Так-то он командует эсминцем, но по земле ездить предпочитает на крейсере. Я молча пожал плечами, мол, – надо, так надо, – и отбыл в гостиницу собирать свои бебехи для рокировки на сопку Орлиная. Потом тесть заселил меня в эту общагу для людей, утративших личную свободу и остатки мозгов. Слава богу – розовых гардин с кружавчиками понизу и бантиков на банных халатах и пушистых шлёпанцах там не было. Стиснув зубы, и с тоской вспоминая свою Башню, я начал было рассовывать по полкам шкафа трусы и носки, как вдруг дверной звонок громогласно врезал по моим мозгам малиновым ударом колокола громкого боя. Тревога! Кто это ещё припёрся, на ночь-то глядя? Пошел открывать. На пороге, застенчиво потупившись, стояла сама Повелительница душ. Душа у меня ёкнула и быстро спикировала прямо в селезёнку. Причёска у Дарьи Сергеевны была что-то с чем-то: вся грива волос была свалена на правую сторону, а за левым ухом у конфузливой невесты нахально торчала кремовая роза из моего давешнего букета для тёщи. Сама девица полыхала щеками цвета королевского алого пиона.