Потом я пошел учиться. Мама часто ходила в школу и все отметки мои знала, А когда я получал двойки, она говорила:
- Не будем огорчать папу, приложим все силы и исправим.
И я исправлял, а папа никогда ничего не знал и думал, что я учусь без двоек.
Я привык все рассказывать маме. Я ее люблю. Люблю и папу, но меньше. В этом году, сам не знаю почему, то ли тут виновата моя любовь к маме, то ли что-то другое, но у меня иногда появляется желание не огорчать и маму. Поэтому я порой скрываю от нее свои двойки и все то плохое, за что часто ругают меня учителя".
Семейный психологический климат! В последнее время такое выражение можно услышать нередко.
Семейный климат плох для воспитания детей не только там, где пьют, ссорятся, грубят, лицемерят, не уважают, обманывают друг друга, но и тамт где заботятся лишь о том, чтобы одеть и накормить детей, где нет духовного общения, дружеской близости между старшими и младшими.
Подобная обстановка создает благоприятную почву для такого порока, как ложь, обман, ибо дает возможность ребенку лавировать, хитрить, что-то не договаривать, скрывать.
Но бывает и так, что в семье ничего этого нет: семья, как говорят, вполне благополучная, а дети все-таки огорчают своими нечестными поступками.
Секрет здесь чаще всего кроется в отсутствии соответствующей профилактической воспитательной работы в семье.
Профилактика - это предупреждение.
Что же помогает предупреждать зарождение у ребенка склонности ко лжи, обману?
Очень многое именно из того, чему взрослые подчас но придают значения, пока ребенок малены ий.
Из подъезда выходят два мальчика лет пяти-шести.
- Не хотели отпускать, а сами отпустили! - говорит один. Он и доволен... и недоумевает...
- Вот бестолковые! Правда? - вторит ему другой.
Этот маленький диалог полон большого значения.
Взрослые продемонстрировали малышам несерьезное отношение к своему решению, слову: оказывается, можно сказать одно, а сделать другое.
Формированию нравственного сознания ребенка такое "открытие" наносит первые удары.
Случаи, когда отец, мать, бабушка обещают малышам что-то купить, почитать, сходить куда-то, а потом не сдержива ют своего обещания - очень застое явление в семье. Все это пустяки, думают старшие: огорчится ребенок, даже поплачет, а потом забудет. Но когда ребенок и сам начинает не сдерживать то одно, то другое свое обещание, его упрекают, наказывают, стыдят, уличают во лжи. Такой разлад между собственным поведением и предъявляемыми к ребенку требованиями отнюдь не способствует воспитанию у него ответственности за данное слово.
А что способствует? Прежде всего - стремление взвешивать, рассчитывать свои возможности, время, обдумывать сложность и трудность обещанного.
У маченьких ребят разлад дела со словом чаще всего и объясняется неумением оценить свои силы.
- Я сделаю скворечник и принесу его в школу в День птиц,- говорит первоклассник Сережа.
Но вот он приступает дома к делу - и сразу же убеждается в том, что у него ничего не получается.
- Раз обещал принести скворечник - должен сдержать слово,- говорит отец.- На этот раз я тебя выручу, помогу тебе, но в другой раз, прежде чем дать обещание, подумай, сумеешь ли его сдержать. Плохо, если твоему слову не будут верить.
Ценить доверие к себе и людям способен ребенок и дошкольного возраста, если в семье не упускают эту сторону воспитания.
В таких семьях взрослые даже в мелочах никогда не нарушают слова, данного ребенку: обещали прогуляться с малышом, сходить в кино,- значит не сделать этого нельзя.
В таких семьях не упускают случая внушить ребенку, что скрыть нехороший поступок так же плохо, как и совершить его.
"Иногда дети набедокурят во дворе, на улице, а нам не говорят,рассказывают в одной из подобных семей.- Через некоторое время узнаем от соседей, от ребят: "Вот как ваши-то отличились"... В таких случаях мы всегда подчеркиваем: "Вот видишь, рано или поздно все выходит наружу. Лучше уж самому все рассказать, чем оказаться в положении обманщика".
Говорят и так: "Других людей может и сумеешь обмануть, но сам себя не обманешь. Так и будешь ходить с камнем на сердце и знать, что ты обманщик. И дрожать, что обман откроется"[Хочу тебе верить.- "Семья и школа", 1974, Л" 2, с. 19.].
Стремление взрослых постоянно в доступной для детей форме обращаться к их совести ценно тем, что это развивает и укрепляет у ребенка высокое моральное чувство - чувство стыда за обман, бесчестный поступок.
"Если ребенок краснеет, будучи уличен в обмане или рассказывая о нем,значит,- как говорит один мой знакомый педагог,- еще не все потеряно". Однако быть всегда и во всем правдивым - нелегко. Это хорошо знает каждый из нас.
Бывают такие обстоятельства, когда честный поступок, верность своему слову требуют преодоления каких-то трудностей, большой силы воли. Многих ребят именно слабость воли и толкает на ложь: получил двойку, подрался с кем-то, потерял новые перчатки - все это скрывается, чтобы дома не попало. Пошел после школы с ребятами в кпно, а дома сказал, что дежурил в классе.
Страх перед наказанием, стремление избежать неприятных объяснений, разговоров подсказывает ребятам "красивую ложь".
Вот почему активное воспитание у ребенка таких волевых качеств, как сознательность действий, настойчивость, решительность, помогает им устоять против соблазна сказать неправду, чтобы обойти неприятности.
Нечестное отношение детей к деньгам тоже тревожит многих родителей. Оно обычно начинается с желания во что бы то ни стало удовлетворить какие-то свои потребности, которые почему-либо не одобряются старшими.
Хочется больше, чем разрешают дома, конфет, мороженого, еще один альбом или конструктор. Сначала на это тратят деньги, выданные на школьный завтрак. И это даже не кажется обманом: "Мне дали деньги - на что хочу, на то и трачу",- так успокаивают свою совесть ребята. Однако одно удовлетворенное желание рождает другое. Самый "простой способ" добыть недостающие копейки - ото заглянуть в карманы старших, которые но ведут строгий счет мелочи. Пропажа 15-20 копеек во многих семьях может долгое время быть незамеченной.