Подпрыгнуть. Взлететь. Парить. Поддерживаемая ветром. Музыкой. Уверенностью, что могу.
Всё могу.
Если захочу.
А я хочу.
И буду. Шагать смело, с сорванными с души замками, теряя, оставляя кому-то… кому-то дорогому и, как показалось, незаменимому, весомые части себя.
Не надо догонять, не надо возвращать — оставь себе. Со мной отданное уже не срастется. Себя прежнюю не верну. И не надо. Иногда просто получается пережить свою личную драму и снова… снова повзрослеть на целую жизнь.
Я, может быть, была слепа, смешна и нелепа в своих заблуждениях. Я, может быть, была доверчива, открыта и наивна в своих рассуждениях. Я, может быть, была романтична, простодушна и глупа в своей любви. Но это была я.
И сейчас я.
Немного цинична, немного скептична, немного саркастична. Почти научившаяся трезво мыслить, усмирять эмоции, контролировать внезапные всплески чувств. Четко знающая, где причина, а где следствие. Почти не сомневающаяся в следующем повороте. И принятом решении.
Но всё еще живущая надеждой, что израненная чужими признания, истерзанная чужой ложью, измученная чужим любопытством я та — наивная и романтичная — по-прежнему есть. И знаю не все ответы на все «почему?»
Потому что они в какой-то момент просто становятся не нужны.
Живешь строками. Еще недавно каждая из них имела значение, за каждой тенью стояла я — мои чувства: эйфория или боль. Там прятались слезы или смех. А сейчас… Просто строки. Те же самые. Но там уже нет меня. Почему?
Пишешь словами. Еще недавно каждое из них было на вес золота, каждое отрывалось от сердца с кровью и вручалось с надеждой на взаимную откровенность. В каждом — множество смыслов, как в шкатулке с потайным дном. И отзвуков больше, чем звезд на небе. А сейчас… Просто слова. Те же самые. Но цена им — грош. Нет… И того меньше. Почему?
Думаешь образами. Еще недавно каждый из них играл солнечными красками, мазками запечатлеваясь в немного смазанной, но понятной картинке дня, был насыщен, как творения импрессионистов, и звучен, как стихи Маяковского. А сейчас… потускнели до сепии, покрылись слоем пыли и рассыпались в прах. И сожаления — ноль. Почему?
Почему… на раньше столь необходимое «Привет» хочется промолчать, на долгожданный взгляд — отвернуться?
Не знаю. Лукавлю, конечно. Но взвешенная красота момента диктует.
Пусть будет так: просто вдруг в какой-то момент хватает решимости отпустить. Рискнуть и продолжить путь параллельными непересекающимися прямыми. Заболеть, умереть, но выжить. Возродиться. И запомнить. Что это тоже был опыт. Нужен он или нет — только мое знание.
Остываешь, отгораешь, откидываешь за ненадобностью розовые очки. Смотришь уже как будто отстраненно. И хочется уйти. Дальше. За горизонт.
И иду.
На краю обрыва. Пять минут. Моих персональных пять минут.
Сумеречные грёзы
Давай пошепчемся немного. В темноте.
Пусть с улицы пробивается сквозь полупрозрачный тюль рассеянный свет уличных фонарей, но мы-то с тобой знаем, что это тысячи звезд мерцают блестками на черном бархате неба и переговариваются между собой, с любопытством заглядывая в наше окно.
Неясные силуэты, сумеречные всполохи, таинственный, волшебный полумрак — и можно с легкостью сыграть в театр теней. Давай я сегодня ночью буду твоей послушной марионеткой, а ты моим нежным и внимательным кукловодом.
Убавим звук до еле слышного — позволим мягкой мелодии ласкать наш слух, обволакивая сладкой гармонией, причудливо сплетенной всего лишь из семи нот. Разве это не магия?
Забудем о делах-заботах, о том, что есть миры, в которых мы существуем параллельно, никак не соприкасаясь. Да и не нужно им пересекаться, иначе не останется нашего укромного от чужих глаз убежища, где есть только ты и я. И множество фантазий, которые можно разделить на двоих.
Немного красного вина… Терпкого, слегка вяжущего, пахнущего виноградом и деревом, играющего на просвет рубинами. Дурманящего и щекотного, шального — ускоряющего бег крови… Которое так вкусно пить из твоих губ.
Давай пошепчемся немного — я расскажу тебе тихонечко на ухо о моих незатейливых мечтах.
Представь себе… Плеск реки, деревянный пирс, шорох камышей, лучи закатного солнца. Я в легком сарафане прижимаюсь к твоему оголенному торсу — на тебе только подкатанные до колен брюки. В вечерних звуках природы мы слышим приглашение на танец.