На заправке неподалёку от Санта-Барбары Лю дала нам деньги и список продуктов. Она предложила поесть прямо в машине и осталась, чтобы её дозаправить бензиком. У входа в магаз скопилась огромная очередь: мы замешкались. Охранник не хотел пускать псину, а Вула пригрозил подать на него в суд за дискриминацию по собачьему признаку.
- Вчера вступила в силу новая, 27-ая поправка к Конституции США, согласно которой права собак автоматически приравниваются к правам людей, как цветных, так и белых! - придумал я на ходу.- Теперь собаки могу говорить вслух, избирать и быть избранными на ключевые посты вплоть до президентского. - присочинил вдобавок Вула.- Я не буду голосовать за собак! Сначала поганые ниггеры, потом вонючие собаки! Совсем распустили страну! Америка, где твои истинные ценности? - запричитала бабуля, схватившись за место, где у неё явно отсутствовало сердце по непонятным нам причинам.- Но мне ничего не говорили про собак... - виновато бормотал дурачок-охранник.- Незнание законов не снимает ответственности! Но теперь ты всё знаешь! - поддержали наш мыльный заговор бухие байкеры, больно хлопая Тупицу-Тома по плечу, чтобы до него быстрее дошла Конституция США. Мы назвали наш импровизированный заговор мыльным, потому что он мог лопнуть в любую секунду.Вы бы видели удивлённую рожу этого Тома! Он сдался и пропустил Вулу: не тревожить же менеджера заправки по пустякам, а то премии лишит за незнание Конституции США. Маргиналы на чопперах ещё долго нам рукоплескали, прям как на концерте Боба Дилана.
- Интересно, Люсиль понравились мои стихи? - с надеждой в голосе поинтересовался у кассирши говорящий пёс. Она в ужасе стала креститься и вспоминать молитвы из далёкого детства.
- Ты бы ей вдул? - спросил меня Вула, кивая в сторону кассирши-Сандры, не отходя от кассы. Бедная (судя по бейджику) Сандра густо покраснела.
- Надо купить тебе намордник: ты слишком много болтаешь! - пошутил я. Вула сделал вид, что обиделся.
Выйдя из маркета с продуктами, мы обнаружили, что от нашей Хонды и след простыл.
- Вот сука! - я бросил пакеты на траву и попытался телепортироваться вдогонку. Вула поймал меня зубами за ногу.- Стой! Сохрани хоть остатки мужской гордости! - посоветовал мой друг.- И то верно! - согласился я.- Пусть катится к чертям! Все дороги ведут в Ад, если бредешь один, по головам своих близких! - умничал Вула.- Ты тоже ходишь в Чайна-таун на шахматы? - догадался я.- А ты меня там видел? - Вула пытался вспомнить мой запах в Чайна -тауне.- Нет! Просто я знаю двух старых евреев, которых китайцы заразили Философией. А Ты третий!- Я не еврей, я чау-чау, - поправил меня Ву.- Давай спустимся к воде и там пожрём! - предложил я, - Обожаю голос моря!- С удовольствием! Оставишь мне немного пива? - Вула тоже любил выпить.- Конечно, Дружище! Я взял на двоих!..«Человек и собака — это в сто раз лучше, чем просто человек!» - подумал я и улыбнулся.
- Вула, если ты когда-нибудь решишь баллотироваться на пост Президента США, клянусь своей кошкой, я сорву мой голос за тебя! - продолжил я тему выборов.- У тебя нет права голоса! Ты не гражданин США!- Насрать! Я всё равно пойду на Выборы! - забродил я, выжрав треть своего пива.- Я тоже насрал на Выборах! - поддержал чау-чау мою активную гражданскую позицию...