Я приревновал: то ли друга к девушкам, то ли девушек, ещё не разобрался. Я прочёл свои стихи:
Коньяк
Сигарету и огня мне! В поцелуй добавь коньяк, Чтоб Любовь ожила в яме, Птицей грелась на камнях, Хлеб клевала, зачирикав, Выпив лужицы дождя. Веселила нас, как фриков, Позабытая вражда. Начудив оксюмороном В сизых клубах табака, Подарив полёт воронам, Обнимаю облака. Ухожу во тьму, как Сталкер. Чтоб воскреснуть, догоришь. Освещай луной Весталки Серый Маленький Париж. Скалит рот в боксёрской каппе Ночь — дрейфующий паром, Пишет музыку из капель На окне кривым пером. В прошлогоднем листопаде Мы давно уже зола. Подари мне, Христа ради, То, зачем всегда звала. Где аллеи так нарядны, Плачет скрипка за рубли. Намотай нить Ариадны На крыло моей Любви. Запрещает мир грешить нам: Сердце лезет на рожон. Я в уме был беззащитным, Без ума — вооружён. Улыбайся мне, как брату, Делай вид, что не знаком. Я — безмозглый носферату: Отравился чесноком! Начертило утро-ватман Мартовский экспресс-вагон. Научиться бы скрывать нам Слёзы, как перед врагом. Помни о поэте бедном: Шоколад к Мартелю плюс. По ночам бодрюсь, как Бэтмен, Днём нажрусь да отосплюсь. Я всего лишь пьяный шизик: Стихоплётка, нищ и наг. Чтоб Любовь вернула к жизни, В поцелуй плесни коньяк! Всё, о чём мечтала, купишь: Бриллианты и шелка! Показало счастье кукиш, Потому мокра щека...
Барышни рукоплескали и требовали продолжения нашего поэтического поединка. Томас восхищённо качал головой, слишком часто отвлекаясь от своей рутинной писанины о происшествиях за его смену.
- Друзья! Простите, что перебил вас! А как правильно: «АпмАчился» или «опмочился»? - застенчиво спросил Медовый Том.- Обоссался! - пошутил Вула. Девки громко заржали.-Правильно «ОБмОчился», а «в штаны» раздельно. - ответил я. Уважаю людей, которые стараются писать грамотно, вот и всё.- Да про штаны я знаю, спасибо! - отмахнулся дежурный офицер Томас Хони.- Ставлю высокую оценку за старания! - пошутил я.- Почему заключённые шумят? Цирк приехал? - возмутился Главный, громко хлопнув дверью.- У нас ночь поэзии, сэр! Согласно Калифорнийской программе литературной терапии и адаптации антисоциальных групп! - не моргнув глазом сочинил Том, прикрывая свою толстую от пончиков задницу.- Молоток, офицер Хони! Так держать! - похвалил Тома Главный тупица лучшей в мире полиции Сан-Франциско.Затем Мёршад Нортон вплотную подошёл к решётке и заглянул в мои бесстыжие глаза:
- Я тебя знаю, придурок! Быстрее дописывай свой дебильный роман и вали на хрен из-под моей юрисдикции! Мне до пенсии два года осталось! Нам не нужны проблемы с говорящими собаками и летающими поэтами!- А я тоже поэт! - обиделся Вула.- Я не буду разговаривать с чау-чау! Меня в дурку упекут! - отрезал собачье общение капитан Мёршад Нортон.- Предлагаю сделку, сэр! Я вам помогу предотвратить одно из самых чудовищных преступлений в США! А вы нас отпустите! - я честно хотел помочь.- Весь внимание, сынок! Кого убьют на этот раз? - смягчился Мёрш по прозвищу Морячок-Попай, прищурив правый глаз, доставая ручку и блокнот.- Итак, 8 декабря 1980 года, в Нью-Йорке вечером, у входа в здание Дакота, Марк Челмен застрелит пятью экспансивными пулями из револьвера Charter Arms 38 Special Джона Леннона! Вы успеете спасти его, сэр! - я обрадовался, что могу вот так запросто изменить ход печальной истории.- А кто такой этот Джон Ленин? - поинтересовался самый тупой в мире коп.- Будущий Президент США, сэр! - ляпнул Вула.- Он что, русский? - удивился капитан Нортон.- Надеюсь, что да, сэр! - мне было приятно считать Джона Леннона русским в благодарность за то влияние, которое он оказал на моих любимых музыкантов.- Я сейчас же приму все меры! Но куда катится наша Америка? Жиды, педерасты, ниггеры, говорящие собаки... Только русского президента нам не хватало! - Морячок-Попай вспотел от возбуждения. Ему понравилась идея подружиться с Президентом США, даже если этот козёл окажется русским.- А России бы не помешал НАСТОЯЩИЙ Русский Президент, Пётр Романов, например! - размечтался Вула.- Дружище, это такая же сказка, как говорящий чау-чау! - я сильно расстроился от своего реализма.- Томас, выпусти бродяг и шлюх! В нашем славном городе нет проституции и безработных! - строго приказал Мёрш.- Но мы мыслим, а значит, существуем! У нас тоже профсоюз есть! - обиделись представительницы древнейшей профессии.- А мы с другом временно не работаем! - добавил Вула.