Мёршад Нортон их уже не услышал. Он бросился в свой кабинет писать рапорт федеральным маршалам о готовящемся покушении на жизнь будущего Президента США, Джона Ленина. Он так быстро не бегал даже в юности. После прочтения этого письма у одного из маршалов случился от смеха сердечный приступ, еле откачали. Вот такие дела...
Мы сидели на ступеньках полицейского участка на Третьей-стрит и курили вместе с уставшими патрульными и сонными девицами лёгкого поведения.
- Ты ничего не сможешь изменить! Новый Герострат грохнет Джона Леннона, Зодиака так и не поймают, Мартин Лютер Кинг не воскреснет!.. Смирись: ТЫ НЕ БОГ, даже на этих страницах! - Вула пытался меня утешить. Так поступают настоящие друзья, когда тебе слишком хреново, чтобы самому выкарабкаться.
- Тогда я буду писать об этом всю свою сраную жизнь! - я наконец-то обрёл смысл бытия, хотя бы в романе.
- Быть Богом слишком трудно! Ты бы всё равно не справился! - хлопнул меня по плечу офицер Хони. Он не курил, но сидел с нами за компашку.
- Сам Господь часто не справляется, и мы тому яркий пример! - подмигнула Мэри-Какао.
- Мы ничем не лучше вас: тоже любим пошалить! - показала розовый язычок офицер Роуз.
- Господь не справляется, потому что мы Ему не помогаем! - вспомнил Джонс любимую фразу своей бабушки.
- А многие из нас даже мешают собственной тупостью и жестокостью! - Уоллес подумал о родном дедуле, когда-то возглавлявшем Ку-клукс-клан, чем гордилась вся их злобная семейка.
- Давайте здесь и сейчас торжественно поклянёмся вместе и порознь помогать Господу по мере сил своих! А сил у нас немерено! - Томас Хони родился в семье проповедника.
- С чего начнём? - усмехнулся Вула.
- С охоты на Зодиака! - единогласно закричали все присутствующие.
N. B. Забегая вперёд, хочу особо отметить, что писать об этом я не буду, потому что Зодиака мы так и не нашли. Или этот ублюдок действительно коп, или мы плохо искали, или кто-то нас опередил.
- Назовём наш союз «Братством тлеющих окурков!» - предложил Вула.- Тогда и мне сигаретку! - попросил некурящий Том.Десять братско-сестринских рук дружно протянули: у кого что имелось в наличии. Томас (губа не дура!) выбрал Marlboro с отменным вирджинским табачищем.
- Нашему союзу нужен Устав? - подумала вслух Эмили Спрингфилд.- В жопу уставы! - грубо возразила Мэри-Какао, - А то наше доброе начинание мигом превратится в политическую партию и обгадит ложью все светлые идеи!- А у меня даже паспорта нет! - расстроился я.- Говно вопрос, ща намалюем! - бодро пролаял мой собачий друг.Вула попросил у Джонса планшет, ластик, бумагу и цветные карандаши, чтобы нарисовать для меня паспорт гражданина США. На фото паспорта я получился с крутыми бараньими рогами и козлиной бородой палестинского террориста из организации «Чёрный Сентябрь». В графе «Регистрация» Вула написал, как положено, печатными буквами: «Страна — США; Штат - Калифорния, Округ — Сан-Франциско; улица - Ломбард-стрит», дом 75 (Рядом с розовым кустом и собачьими какашками!)».
- Не подглядывай под руку! Ещё не готово! - засмущался Вула.- Ладно рога! А почему борода? - обиделся я.- Я художник, я так вижу! - Вула протянул свои пробы графита нашим новым друзьям: Эмили Спрингфилд и Офелии Роуз.Эти сучки одобрительно закивали:
- Все бродячие поэты — террористы! Они взрывают наши мозги! Нас так учили в академии Сан-Хосе!
Вула отрыгнул на лапу немного кетчупа из проглоченных заживо хот-догов и поставил смачную печать своей увесистой конечностью.
- Готово! Властью, данной мне Конгрессом США и кем-то там ещё, объявляю этого искушённого греховодника почётным Гражданином США! - полицейские и проститутки громко аплодировали.- А почему мой паспорт кетчупом воняет? - не унимался я.- В наличии также имеется экспортное исполнение: с тонким ароматом собачьих какашек! - не растерялся Вула.- Да ты помешался на своём дерьме! - я никогда в жизни столько не смеялся.Прослезившись, я обнял Вулу, и... вырубился спать, прямо на ступеньках.
Скоро наше «Братство скрещённых окурков» самораспустилось, лопнув, как мыльный пузырь, по причине лени его членов, полного отсутствия финансирования и мотивации. Воистину, чтобы Зло во всём мире восторжествовало, добрым людям достаточно НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ. Зато мы успели отметелить Чико и его сподручных шелупоней до такой степени, что они обосрались в ужасе перед нашим праведным гневом. Хоть будет, что вспомнить на старости...
Утро заявило о своих правах, отсвечивая солнечными лучами на занавешенных окнах теперь уже моего Сан-Франциско!