Асса усмехнулась и достав из кармана флакончик с красной жидкостью бросила его мне со словами. — Жду не дождусь дорогой наниматель, как же мне обращаться к вам?
Поймав флакон врубаю оценку.
Название: Зелье исцеления.
Редкость: Редкое — Хорошего качества.
Описание: Зелье изготовлено из выжимки 30 летнего корня Слезы эльфа. Имеет весьма неплохой исцеляющий эффект.
Подняв глаза убираю зелье в кольцо, на моих губах появляется улыбка, когда Асса удивлённо приподняла бровь. Если женщина думала, что я использую его сейчас, то чëртас два. Я и так исцелюсь, а эту штуку оставлю на крайняк.
Не убирая улыбки с лица поднимаюсь из-за стола и сняв шляпу отвешиваю благородный поклон. — Барон Карл Сен-Жерман.
Удивилась не только женщина, но и гном, что впервые услышали о Сен-Жермане. Посмотрев на меня внимательным взглядом Гленди на удивление серьëзным голос решил задать мне вопрос. — Карл? Я впервые слышу о Сен-Жермане? Что это значит, будь добр просветить нас, ах, да и не удивляйся реакции Ассы она не знала, что ты эльф полукровка, я как-то позабыл сказать ей об этом.
Женщина посмотрела на гнома очень недобрым взглядом. — Забыл? Ты забыл рассказать мне столь важную информацию, ты сказал мне что наниматель молодой барон, но ты не сказал, что это не человек! Да и как вообще грязный полукровка смог стать бароном да ещë будучи полуэльфом!
Вот тут уже не выдержал я, не дав сказать и слова оправдания гному, начинаю сам набежать на Ассу. — Э блять! Ты охуела старушенция! Ты кого тут назвала грязной полукровкой! Совсем охуела пизда старая! Да я в рот тебя ебал с таким заявле-е-е.
Не успев договорить, я полетел конец зала. Врезавшись в стену поправляю шляпу, что чуть не слетела с головы. Ехидно скалясь вправляя челюсть на место и выплёвывая выбитые зубы иду обратно, крича на весь зал. — Нихерасебе, ты мне въебала, хочешь убить меня, а вот хуй тебе! Я богов нахуй посылал, думаешь сможешь меня напугать этой оплеухой, ну давай въеби ещë разок! И ты увидишь как мне похую!
Но та и не шелохнулась лишь спокойно проговорив. — А он и правда отбитый на столько на сколько ты говорил Гленди. Эй парень успокойся эта была небольшая проверка от меня, конечно же я знаю кто ты такой, просто я хотела тебя испытать и убедится такой ли ты псих как о тебе как о тебе говорят, теперь я вижу, ты и правда такой. В прочем я, как и наш общий знакомый впервые слышим приставку к твоему имени, что она означает?
Сев за стол смотрю на эти рожы, меня начинали бесить эти проверки. — Что, что блять, а вы не можете догадаться что может означать. Это название моего баронства, ну а ещë теперь это моë родовое имя.
Гном покачал головой. — Карл? Мне казалось твоë родовое имя Муньсьë?
Смотря на гнома, я расхохотался. — Что за глупый вопрос Гленди? Чхать я хотел на эту семейку, они сами по себе, я сам по себе, не хочу иметь ничего общего с этой семейкой пидарасов. Кто если не ты должен знать причину.
Гном кивнул. — Ты прав, совсем позабыл, ну да забудем об этом.
Гном притих, но тишина продолжалась не долго, нам принесли мяса и просто дохренища пива. Если честно, то это меня не на шутку напугало. В прочем оживившиеся с появлением на столе еды Асса и Гленди быстро сметали всë что было на столе прикладываясь к пиву будто это была простая вода.
И вроде бы ничего особенного, два разумных бухают, третий просто чуть выпивает. И вроде бы не должен напиться. Но мать вашу наша недолго застолье затянулось до самой ночи. По итогу нажрались все, абсолютно все.
Как же так получилось, ооо ëбана рот об этом старики будут рассказывать легенды как о великом эпосе. Ведь сперва нажралась баба, казалось, что она ждала этого годы, так самозабвенно и много бухать надо ещё уметь. Потом нажрался гном, ну а за этой рожей последовал и я. Но и тут бы ничего не случилось, если бы в постоялый двор не вошëл странствующий бард. О-о-о это была самая большая его ошибка.
Ведь услышав его нудное треньканье сперва недопоэту настучал гном, после настала очередь Ассы и в конце пиздя человека ногами я орал на весь зал, чтобы не трогали инструмент. И вот, я, отобрав инструмент у полуживого барда, будучи, при этом пьяный вдробоган. Осмотрел инструмент осоловелым взглядом счастливо икнул, пробурчав что-то про гитару. Ну и здесь началось настоящее светопреставление, большую часть дальнейших событий я узнал уже со слов Ассы.
Вскарабкавшись на один из столов, попутно снося всë что на нëм было и не слушая недовольные крики посетителей я начал своë сольное выступление. Первая же песня пошла просто на ура, народ кидался в меня всем что было под рукой. Одновременно с этим проклиная меня всеми известными ими проклятиями. Более того прибежала стража и попыталась стащить меня со стола, но хер бы там, гном и Асса стоически обороняли горе певца, то есть меня. И чего народ на меня та песню я всего-то спел песню На смерть царя.
Пф-ф закончив горланить песню и нихрена не врубившись ситуацию. Я начал горланить новую песню слегка, переделывая на ходу текст песни. Теперь народ не кидался в меня кружками, а вроде как даже прислушивался. Ну а пел я Маленькая роль. Завывая на весь зал, Мы прорвёмся мой король!
Закончив петь, я получил в качестве благодарности редкие хлопки и кружку пива. Что меня совершенно не порадовало, и я решил подрубить бессмертную классику. Опрокинув в себя кружку пива, я запел песню группы КиШ Ром! И не давая себе отдышаться тут же ору Князева — Пиво!
Под конец песни народ с поднятыми вверх кружками пива во всю горланили со мной припев песни.
На меня глядит игривоПиво, пиво, пиво, пивоПиво, пиво, пиво, пиво! На меня глядит игривоПиво, пиво, пиво, пиво!
Ну а дальше пошло-поехало, я орал песню за песней перебирая в голове всевозможные группы Ария, Эпидемия, КиШ, Кино, менее известные группы. Под конец шатаясь от выпитого мной в этот день я совсем ебанулся и потеряв всякие берега и даже не думая, что о том что впервые в жизни взял в руки гитару. Я завершил своë выступление песней группы Keepers of Death Молитва Слаанешь. Чего только стоил главный фрагмент песни.
Славься Хаос неделимый именем Троих! И четвертый — Принц наш Темный, именем твоим! Браться, сестры, раздевайтесь, страсти час настал! На ковре из свежих трупов сладок ритуал!
Черные молитвы мы пели в унисон! Имена нечистых выкрикивал наш хор! Воспаленный разум, рвался прямо в варп, Ткань между мирами, наконец, прорвав!
Наши души варп поглотит, жажду утолив, И в чертогах наслажденья Принц нас наградит. Будем вечно мы купаться в страсти слуг его, Будем вечно наслаждаться славя трон его!
Ебануться эта песенка была таким лютым богохульством и прославлением демонических тварей, что меня должны были прямо со сцены подхватить под белые рученьки и на костëр. А чтобы дровишки горели получше они бы ещë и масла не пожалели, нашли бы самое лучшее освещённое.
И ведь у святош этой лысой башки всë могло получиться, ведь стоило мне только закончить петь как я отключился буквально уснув стоя. Иди и бери, но хер бы там плавал, толпа народу, что успела набухаться пока я пел просто не дала им добраться до меня. Ну а когда бухое тело стащили со стола. Святоши вовсе не смогли меня отыскать, сколько бы не рыскали псы лысого божка, бесполезно.
Ну а в это время мою бухую рожу запихивали в купленную на скорую руку телегу, где гном раздобыл телегу посреди ночи я так и не узнал. Как и зачем он ещë и купил какого-то рогатого хмыря, прямо с рук какой-то бабы. Но как я вскоре узнал, он прямо-таки рвался ко мне, ну а на кой хуй я узнал куда позже. Но пока скрипя колëсами телега свалила с города и как раз вовремя святоши этой лысой башки подняли такую бучу что промедли мы ещë немного и меня вряд ли бы спас титул барона. Хотя после случившегося сложно сказать, что не барона, а барана.
На следующее утро.
Проснулся я, когда колесо телеги подпрыгнула на очередной кочке.