- Нет, ну вы, ребята, в целом играете неплохо, - добавила с толикой великодушия. - Но он же фальшивит безбожно!
- Я не... - полурыком попытался отстоять свое умение Алекс, но тут где-то наверху тоскливо затянул свою песню Диплодок. Секунды три мы все наслаждались басом моего добермана, потом я с ласковой улыбкой промурлыкала, бросая полные нежности взгляды на дверь за спиной:
- Конечно, милый, я обязательно ему скажу, - и обернулась к Шурику. - Диплодок просил передать, что ему очень понравилось. В следующий раз он с удовольствием повоет вместе с тобой.
Эвакуироваться из подвала пришлось быстро, пока в меня не полетело копье, раньше бывшее стойкой для микрофона. Но далеко убегать я не стала, а примостилась под лестницей и навострила ушки.
- Не, дружбан, она тебя сделала! - ржал один из музыкантов.
- Захлопнись! - рявкнул в ответ Алекс.
- А этот прикол с собачим воем! - поддакнул второй.
- Это не прикол, - буркнул братишка. - У нее действительно добер в доме живет. Никак избавиться не могу.
- Так может вам того, - крякнул от смеха третий парень, - и правда вместе попеть?
- Я тебе сейчас барабан в ... запихаю! - совсем взбеленился Алекс.
У меня прямо перед глазами встало его белое от гнева лицо. Можно ли было считать, что за ведро с водой месть свершилась? Я подумала и решила, что да - можно.
Итак, в понедельник в школу. Алекс меня туда не повезет - это и ежу понятно. Метлой пользоваться нельзя, а пешком идти далеко. Оставалась последняя надежда - мой старенький мотороллер. То, что у него проблемы с тормозами, я поняла давно - недели две назад, когда в первый раз улетела в кусты. Самым разумным было отвезти машинку в автосервис, но с этим была одна маленькая проблема - у меня не было денег на ремонт.
Мотороллер я купила полгода назад. Мама была категорически против и наотрез отказалась делать любимой дочери такой "опасный для здоровья" подарок. Будучи уверенной, что в свои четырнадцать я уж никак не смогу насобирать достаточно средств, мама согласилась, что не выбросит меня из дому вместе с покупкой, если я каким-то чудом смогу ее себе позволить. Плохо мама меня знала! Копить пришлось почти два года. Я экономила на всем: начиная от одежды и заканчивая вкусняшками, на которые, кстати, давались считанные копейки. Также подрабатывала написанием контрольных и курсовых. Студенты первого курса экономических факультетов были бы в шоке, узнай, кто именно делает для них работы!
Но в результате мне, все-таки, удалось скопить достаточную сумму. Не на новый японский "Suzuki", но на подержанный итальянский "Piaggio" хватило. Мама честно попыталась удержаться от истерик, хотя за сердце хваталась так, что я даже пару раз испугалась. Думаю, если бы она могла - взяла бы кувалду и разнесла несчастную машинку на составляющие. Однако гордость не позволила нарушить данное слово. Единственное, что мама все-таки сделала: это заявила, что раз я такая состоятельная, тратиться на мои хобби она больше не будет. Кормить, одевать - да, но все запчасти, бензин, масло и другую дребедень я должна покупать за свой счет. В тот момент слишком расстроена этим обстоятельством я не было. Другое дело - сейчас.
Пока Алекс надрывался в подвале, а братья за чашкой кофе думали, чем бы заняться на выходные, я спустилась в гараж. Поставила ноутбук, чтобы экран было лучше видно, разложила рядом инструменты и воодушевленно потерла ладони:
- Ну, что? Смогу я самостоятельно починить тормоза?
Внутренний голос даже отвечать не стал: только заржал как ненормальный и ушел в подполье. Я решительно пнула его на прощанье и приступила.
Когда мне продавали эту "чудо-машинку", инструкции к ней не прилагалось. Дяденька-торговец в ответ на резонный вопрос поднял на меня малость ошалевший взгляд, долго смеялся и икал. Вчера вечером я поняла, почему. Мотороллеры моей модели, кажется, перестали выпускать еще в прошлом веке. Потому руководство к ним найти было невероятно сложно, даже на безграничных просторах Интернета. Собственно, я и не нашла. Раскопала где-то мануал к более новой модели той же марки, сверилась по рисунку - вроде, похож. Блин, ну все же мотороллеры работают по одному принципу, разве нет?
"Поставьте мотороллер на основную подножку", - писалось в первом пункте.
- Ура! - тут же обрадовалась я. - Я знаю, что такое основная подножка!
"Проверьте уровень тормозной жидкости".
Да, и это мы когда-то делали. Надо только вспомнить - как именно...
"Открутите два винта и снимите крышку бака..."
- Круто! - закусила я губу, с трудом, но все же отыскав нужные винты. - Как же их снять?
В моем наборе инструментов было штук пять гаечных ключей и три отвертки. Ничего не подошло. Я промучилась минут пятнадцать, чертыхнулась и поняла, что либо я эти чертовы винты зубами выгрызаю, либо надо идти на промысел. В конце концов, в этом доме толпа мужиков. Уж у кого-то из них должен быть гаечный ключ.
Как же я ошибалась!
- Ты у меня еще циркулярную пилу попроси! Я что, на сантехника похож? - скривился Богдан. Он сидел за ноутбуком и в фотошопе пытался создать дизайн идеальной кухни. Я попыталась представить починку унитаза циркулярной пилой, решила, что это слишком серьезное испытание для моей неокрепшей психики и заглянула братцу через плечо:
- Довольно... живенько.
- Скажи, хороший ход с этой птичьей клеткой. Между прочим, раритет. Придает комнате некую пикантность.
- С этим спорить не буду, но почему она у тебя над плитой висит? Из твоих птичек при первой же готовке барбекю получится.
- Ничего ты не понимаешь, - обиженно надулся брат. - И вообще: топай отсюда, девочка-механик!
- Ладно, но позволь еще один совет. У тебя микроволновка под потолком...
- Это для экономии места!
- Да, но придется становиться на раковину, чтобы достать оттуда тарелку с супом...
В общем, меня выгнали из комнаты. Сказали, что я - варвар, и ничего не понимаю в современном искусстве. Что можно было на такое ответить? Особенно если ум за разум от его дизайнерских ухищрений уже начал заходить, а помощи ждать смысла не было.
Впрочем, у меня еще оставалась надежда - Егор! Перебежав в другое крыло здания, я постучала к старшему брату.
- Войдите, - любезно разрешил он. Видимо, Егор собирался на свидание, потому что тщательно побрился, уложил волосы, разбросал по кровати штук пятнадцать разноцветных галстуков и сейчас с умным видом пытался выбрать подходящий.
- О, Евочка, рад тебя видеть! Тебе какой больше нравится?
- Белый верх, черный низ, - я окинула братца взглядом и пожала плечами. - Любой галстук подойдет.
На меня посмотрели самые несчастные глаза на планете.
- Черт, ну хорошо! - сдалась я. - Кто девушка?
- О... - маслянисто улыбнулся брат. - Ксюша.
- Новенькая, что ли?
- Уже нет.
- Ладно, проехали, - отмахнулась я от подробностей. - Брюнетка или блондинка?
- Черненькая, - мечтательно протянул Егор. - С кудряшками.
- Эффектная?
- Еще какая...
- Красный цвет любит?
- О, да!
- И что? Ты до сих пор не понял, куда я клоню?
Брат радостно усмехнулся и схватил красный галстук. Даже не так: красное, режущее глаз убожище с жуткими желтыми ромбиками.
- Ой, нет, - я быстро отобрала у него девайс. - Возьми лучше вот этот, бордовый. Отлично будет смотреться с черным пиджаком.
- Дык, - поскреб в затылке брат, - у меня пиджак розовый.
Я молча отобрала выбранный галстук:
- Знаешь, думаю, Богдан из тебя сделает отличного стилягу.
- Полагаешь? - с сомнением нахмурился Егор.
- Да, - решительно кивнула я. - Богдан сделает из тебя стилягу, даже если ты этого не хочешь, но в данном конкретном случае ты ведь хочешь именно этого? Только я, пожалуй, не буду на это смотреть. Боюсь, нервы могут не выдержать. Скажи только: у тебя набор инструментов есть?