— Художественный руководитель московского еврейского театра «Шалом».
— Двухметровая смотрит на него сверху вниз:
— Шалун?..
Врач:
— Мне не нравится ваш кашель.
— Простите, доктор, но другого у меня нет.
На необитаемом острове обнаружили одного еврея и две синагоги. Спрашивают его:
— Скажите, откуда эти синагоги?
— Это я построил.
— А зачем вам две?
— В одну я хожу молиться, а вторая — чтоб моя нога в нее не ступала!
Рабинович приходит в лавку к Хаймовичу и видит на столе трехкопеечную монету.
— Что это за деньги?
— Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
— Тоже мне проверка! Надо было положить по крайней мере рубль.
— Рубль! Рубль я и сам бы забрал.
Лева приходит домой, смотрит, из-под кровати торчит огромная задница.
— Соня, что это?
— Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.
Лева размахивается и со всей силы бьет его ногой.
Из-под кровати раздается голос:
— Ой, то есть, бом!
Семочка с папой и мамой садится в такси и начинает болтать сам с собой:
— Если бы мой папа был слон, а мама слониха, то я бы был слоненком;
Если бы мой папа был волк, а мама волчиха, то я бы был волчонком...
Он уже так надоел водителю, что тот не выдержал:
— Слушай ты, Семочка! А если бы твой папа был козел, а мама козлиха, кем бы ты был?
— Таксистом!
У англичанина есть жена и есть любовница, но любит он жену. У француза есть жена и любовница, но любит он любовницу. У еврея есть жена и есть любовница, но любит он маму.
Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним Создатель и говорит:
— Могу исполнить по одному вашему желанию.
— Хочу, чтоб не было коммунистов, — говорит немец.
— А я хочу, чтоб не было фашистов, — говорит русский.
— Ну что сказать? — говорит еврей. — Если вы исполните их желания, тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
Маленький Лева пришел домой и говорит:
— Все, меняю национальность. Теперь я русский.
Отец:
— Тогда в школу ты будешь ходить пешком.
Мать:
— О джинсах теперь и думать забудь.
Бабушка:
— Курочку больше не получишь, будешь есть хлеб с водой.
Вечером Лева сидит в уголке, жует хлебушек:
— Только полдня, как я русский, а сколько уже от вас, жидов, натерпелся!
Местечковый богач отдал своего туповатого сына в учение к раввину. Через неделю заходит и спрашивает:
— Как идет учение?
— Уже разучиваем поминальную молитву.
— Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
— Э-э, чтоб вам жить столько же лет, сколько он будет учить поминальную молитву!
— Ой, мой Сема! Бедный мой муж! Он ведь умер сразу после свадьбы.
— Бедняга... Но хоть повезло, недолго мучился.
— Скажите доктор, а эта болезнь очень опасная?
— Да что вы! Смертность от нее всего один процент.
— Доктор, а этот процент уже умер?
Стук в дверь.
— Рабинович здесь живет?
— Нет, Рабинович здесь не живет.
— А вы кто?
— Рабинович.
— Так что ж вы говорите, что он здесь не живет?
— А разве это жизнь?..
Еврей приходит к раввину:
— Ребе, что мне делать? У меня жена нарожала уже двенадцать детей.
Раввин достает толстую книгу и читает:
— Если жена нарожала еврею слишком много детей, то ему нужно вырезать одно яичко.
Через некоторое время еврей снова приходит к раввину:
— Ребе, что делать? Жена опять родила!
Раввин снова достает книгу и читает:
— Если у еврея вырезано яичко, а жена продолжает рожать, то ему нужно вырезать второе яичко.
Сказано — сделано. Но через некоторое время еврей опять приходит:
— Ребе, ничего не помогает! Жена снова родила.
Ребе открыл свою книгу и прочел:
— Если у еврея вырезаны оба яичка, а его жена продолжает рожать, значит, яички вырезали не тому еврею.
— Моня, сколько тебе исполнилось?
— Пять. А вам, тетя Соня, сколько исполнилось?
— Тридцать девять.
— В каком году?
Одна молодая еврейка едет на операцию по омоложению. Соседка в вагоне поинтересовалась:
— Что же вы сразу не взяли обратный билет?
— Кто его знает, — задумчиво ответила та, — может, операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться домой по детскому билету.