— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, — сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь идет о чести.
— Понимаю, — говорит еврей. — Тогда дайте мне 99 рублей и крест.
Два еврея проходят мимо КГБ. Оттуда со двора выводят верблюда.
— Хаим, — тихо говорит один, — ты посмотри, что они сделали с лошадью.
Пьяный кричит:
— Бей евреев и велосипедистов!
Другой пьяный:
— А велосипедистов за что?
Еврей заходит в магазин канцелярских товаров и спрашивает:
— Скажите, у вас есть ватман?
— Вышел, сейчас позовем.
— Да нет, мне нужен ватман для кульмана.
— Про Кульмана ему сами расскажете.
— Нет, вы меня не поняли! Я дизайнер!
— И без очков видно, что не Иванов.
Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На дверях висит табличка: «Посторонним вход воспрещен».
— Ха, мне это нравится! Можно подумать, что если бы они написали «Добро пожаловать», так я бы к ним пошел!
Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
— Откуда? — спрашивает муж.
— Ой, ты не поверишь! Нашла на улице.
— Надо же! Вечно ты что-нибудь находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.
В советские времена Хаймович пишет письмо в Израиль: «У нас все дорого. Простая курица стоит сто рублей».
Его вызывают в КГБ и говорят:
— Если вы будете писать такие письма, мы вас накажем.
Хаймович испугался, пришел домой и пишет новое письмо: « У нас все дешево. Сегодня пошел на рынок, смотрю, продается крупный свежий слон за восемьдесят рублей. Зачем, думаю, мне слон? Лучше я добавлю двадцать рублей и куплю себе курицу».
— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он умер.
В три часа ночи к Шапиро стучат.
— Кто там?
— Почтальон.
Шапиро открывает дверь, за ней — пять дюжих сотрудников КГБ.
— Шапиро, скажите, какая страна самая большая и красивая в мире?
— Конечно, наша Родина!
— Хорошо... А какая политическая система самая прогрессивная?
— Социализм, разумеется!
— А в какой стране живут самые свободные граждане?
— В Советском Союзе!
— Все правильно! Так почему же вы сдали документы на выезд в Израиль?
— Понимаете, мне говорили, что там, по крайней мере, почтальоны не будят граждан в три часа ночи.
Разговаривают две еврейки:
— Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.
— Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей?
— Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!
Сара говорит Абраму:
— Абраша, вот ты мне все время изменял, а теперь и я тебе изменила.
— Глупая, разве это одно и то же? Когда тебя имеют, это нас имеют, а когда я имею, это мы имеем!
В вагоне русский купец спросил у купца-еврея:
— Скажите, отчего это вы, евреи, так умно ведете дела?
Еврей, который как раз ел селедку, ответил:
— Знаете, мы всегда едим рыбьи головы. В них много фосфора, и это развивает мозг.
Попутчик решил попробовать этот способ и попросил:
— Продайте мне пару селедок.
— Нет, не продам.
— По двадцать копеек за штуку! Нет? По пятьдесят! По восемьдесят! Ну, по рублю!
На это еврей согласился. Его спутник съел селедку, а на станции вышел в буфет выпить пива. Вернувшись, он сказал:
— Ну не дурак ли я! В буфете мог ту же селедку купить по пять копеек.
— Ого! Видите, фосфор начинает действовать!
Пожилого еврея спрашивают на улице:
— Эй ты, еврей, который час?
— Посмотрите на мои часы.
— У тебя нет на руке часов.
— Они в кармане пиджака.
— А как же я могу увидеть часы сквозь пиджак?
— А как же вы можете видеть сквозь штаны, что я еврей?
— Помогите погорельцу. Сгорело все мое добро, я убежат в чем был...
— А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
— К сожалению, документ тоже сгорел!
Моня женился на Риве. После первой брачной ночи он убедился, что его избранница уже не девушка.
— Рива, — возмущается он, — такты уже с кем-то была до меня?
На что она спокойно отвечает:
— Слушай, Моня, мы не в пустыне Сахара живем: здесь были люди и будут люди.
В магазине для ветеранов висит объявление:
«Холодильники со скидкой продаются только участникам войны 1812 года».
Покупатель прочитал и спрашивает у продавца:
— А разве такие еще живы?