— Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Хаим, где ты сейчас работаешь?
— В оркестре русских народных инструментов.
— И что, там все такие же евреи?
— Да нет, есть пара русских. Ну ты же знаешь, это такие проныры — везде пролезут!
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже подписано: «Я пробовал то и другое — разница колоссальная!»
По объявлению «Сдадим квартиру бездетной семье» приходит еврейская чета. Хозяйка спрашивает:
— У вас точно нет детей?
— Конечно, нет, иначе чего бы мы пришли?
Хозяйка сдает, а на следующее утро с ужасом видит в коридоре пятерых детей.
— Вы же говорили, что у вас нет детей!
— Так разве ж это дети? — спрашивает отец. — Это сволочи!
В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице». Все идут к нему.
Встречаются два еврея.
— Исаак, что ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома.
— Как же это случилось?
— Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
На суде:
— Гражданин Рабинович, вы жили с гражданкой Шлифзон?
— Какой там «жил»! Всего один раз живнул.
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой синий костюм отдашь Аркадию.
— Нет, лучше Яше.
— А я хочу Аркадию.
— А я хочу Яше.
— Слушай, Соня, кто умирает: я или ты?
Идет утром еврей по улице и видит на мостовой куриное яйцо. Он остановился и думает: «Странно! Если кто-то его уронил, то оно бы разбилось, а если кто-то положил, то зачем?»
Мимо идет еше один еврей. Первый его останавливает и спрашивает:
— Видите, лежит яйцо? Если оно упало, то почему не разбилось? А если его положили, то зачем?
Теперь уже двое стоят и думают. На счастье мимо проходит раввин. Они говорят ему:
— Ребе, вы можете нам объяснить эту ситуацию с яйцом?
Раввин почесал бороду и говорит:
— Когда у двух яиц стоит один поп, я еше понимаю, но чтобы возле одного яйца стояли два попа — вижу в первый раз!
Еврей уезжает на ПМЖ. На таможне у него находят портрет Ленина.
— Это что? — спрашивает таможенник.
— Не что, а кто! Это товарищ Ленин, вождь всех народов.
На израильской таможне тоже находят портрет Ильича.
— Это кто?
— Не кто, а что! Это золотая рамочка.
Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.
— Сара, целую! Спи с богом.
— Не слышу, Зяма!
— Я говорю: иди, спи с богом.
— С кем спи? Я не слышу!
— Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
— Зя мочка, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он что, твой начальник?
Одесса. Шесть часов утра. На балкон выходит женщина и видит, что соседка сидит и плачет.
— Циля, что случилось?
— Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У вас его нет?
Рабиновича вызвали в КГБ и принялись допрашивать, применяя методы устрашения. Один бьет с левой руки, другой с правой... Потом избитого Рабиновича с размаху бросили в камеру. Он вытер кровавые сопли и говорит:
— Что вы делаете? К вам же никто ходить не будет!
Одесский ювелирный магазин в день 8-го Марта.
— Я хотел бы купить подарок к празднику?
— Вам для жены или подороже?
Еврей подал заявление на выезд в Израиль.
В ОВИРЕ его спрашивают:
— А почему вы хотите уехать?
— Да так, даже трудно сказать...
— Ну, хорошо, зарплата у вас приличная?
— Очень даже.
— Квартира хорошая?
— Прекрасная.
— Наверное, и машина есть?
— Есть.
— Так чего ж тебе еще надо, жидовская морда?!
— О, вспомнил, почему я хочу уехать.
Два старых еврея беседуют:
— Хаим, ты не поверишь, я вчера познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в ресторан, потом мы пошли ко мне домой, у нас все было хорошо пять раз.
— Фима, я тебе верю. Верю, что ты познакомился с молоденькой девушкой, верю, что был с ней в ресторане, верю, что вы пошли к тебе домой, что у вас все было хорошо, даже верю, что пять раз, но в то, что она телеграфистка, — не верю.