— Воистину това!
— Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
— Как это не было? А вы откуда?
— Я — из Кишинева!
— Это правда, что вы ждете ребенка?
-Да.
— Ну, дай бог. И кого же вы хотите — мальчика или девочку?
— Разумеется!
Евреи решили в местечке построить баню, но никак не могут договориться, какой в ней сделать пол. Одни говорят: из струганных досок, чтоб в босые ноги занозу не загнать. Другие говорят: из неструганых досок, а то очень скользко будет, можно ноги сломать.
Пошли к раввину. Раввин подумал и говорит:
— Доски таки надо построгать, но положить их струганной стороной вниз.
Урок биологии.
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и... ие знаю.
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев... э...
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
— Два тигра и три льва!
— Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю о Хаиме.
— Почему вдруг?
— Он тоже мне должен и не отдает.
Молодой еврей приходит к раввину:
— Ребе, я хочу жениться на дочери Шнеерзона.
— Так женись.
— Но ее родители против.
— Так не женись.
— Но я ее очень люблю.
— Так женись.
— Но мои родители тоже против.
— Так не женись.
— Но я не могу без нее жить.
— Так женись.
— Но на что мы будем жить?
— Знаешь, какой я дам тебе совет? Крестись!
— Зачем, ребе?
— Затем, чтоб ты морочил голову попу, а не мне.
— Ты помнишь дядю Гришу из Кишинева?
— Конечно, помню.
— Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
— Бывает...
— Но самое интересное, что сегодня принесли счет за переговоры с Кишиневом.
Еврей хвастается своим раввином:
— Однажды наш ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье, у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
— Слушайте, я в эту историю не верю. Чем вы это можете доказать?
— Вы же сами видите: наш ребе жив!
Два еврея прогуливаются. Начинается дождь.
— Открой свой зонтик, — говорит один.
— Это ничего не даст, в нем одни дыры.
— Так зачем ты его взял?
— Откуда я мог знать, что пойдет дождь?
Две одесситки ругаются:
— Ах ты, старая курва!
— При чем тут возраст?
Украинец стоит возле плаката: «Бей жидов, спасай Россию!» Прочитал и думает: «Средство дюже гарно, но цель?!»
Учитель рассказывает ученикам о мудрости Создателя:
— Если у человека недоразвито одно из чувств, справедливый господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него хорошее обоняние. Кто приведет еше пример?
Отзывается Венчик:
— У моего дяди, — говорит он, — правая нога короче, зато левая длиннее.
В еврейской семье родился ребенок. Счастливый отец приходит к раввину.
— Ребе, как мне лучше записать мальчика? На год раньше? Его на год раньше возьмут в армию. На год позже? Тогда он на год позже вернется из армии. Что делать?
— Запиши, как есть.
— Ой! Мне это даже в голову не пришло!
Госпожа Гольдман отправляет в Киев телеграмму: «Врач велел оперировать оперировать».
Вскоре приходит ответ: «Врач велел оперировать оперировать».
Телеграфист усмотрел в этом шифр и поставил в известность полицию. В полиции госпожа Гольдман объясняет:
— Я имела в виду: «Врач велел оперировать. Оперировать?» Муж ответил: «Врач велел оперировать? Оперировать!»
Три еврейских коммерсанта часто ездят по одному и тому же маршруту. Они уже знают все анекдоты: стоит только открыть рот, все кивают:
— Знаем!
Наконец они решают все анекдоты записать, пронумеровать и называть только номер, чтоб вызвать смех.
По пути заходит новый пассажир и с удивлением присматривается. Он просит принять его в игру. И зучив перечень анекдотов, он выкрикивает: «32!» Никто не смеется.
— Что случилось? — удивляется он, — это ж первоклассный анекдот.
— Да, — соглашаются попутчики, — но надо уметь его рассказывать.
В кондитерскую заходит пожилой еврей. Видит продавца-еврея и обращается к нему:
— Молодой человек, у вас пряники свежие?