Назавтра еврей приходит снова. Ребе говорит:
— Я понял: надо зарезать черную.
— Но белая будет скучать!
— Начхать! Пусть скучает.
— Соня, ты что, заболела? От тебя рано утром вышел врач.
— Слушай, Маня, а если от тебя рано утром вышел военный, так что, война началась?
Еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец, не выдерживает и подходит к нему.
— Я очень извиняюсь, но с кем вы все время разговариваете?
В одной семье было три дочери. Хаим женился на старшей. Через год она вдруг умерла, и Хаим женился на средней — Циле. Однако через год и Циля умерла. Тогда он женился на третьей сестре — Саре. Ровно через год родителям жены приходит телеграмма от Хаима: «Вы будете смеяться, но Сарочка тоже умерла».
Миллионер Коген отправляет телеграмму фабриканту Зильберштейну:
«Ваше предложение принимаю. С уважением. Коген».
Телеграфистка советует:
— «С уважением» можно вычеркнуть.
— Откуда вы так хорошо знаете Зильберштейна? — удивляется Коген.
Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.
— Ребе, вот я говорю, что на небе луна.
— Ты прав.
— А он говорит, что это месяц.
— И он прав.
Жена раввина кричит с кухни:
— Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!
— И ты права.
В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолет на Вену. По радио объявляют:
— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Еще через час:
— Рейс на Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ЦК ВЦСПС...
Один еврей говорит другому:
— Слушай, Хаим, если они все улетают, может, нам остаться?
Старый еврей стоит на рынке и долго смотрит на цены. Продавщица:
— Дедушка, что вы там высматриваете?
— Да я никак не могу понять: это цены или номера телефонов?
В салоне Ротшильдов выступает молодой многообещающий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:
— Я слышал Франца Листа...
Юноша низко кланяется.
— Я слышал Артура Рубинштейна...
Юноша кланяется еще ниже.
— Я слышал Игнация Падеревского... Юноша кланяется до самой земли.
— Но ни один из них так не потел!
— Хаиму вырезали гланды.
— Что вы говорите! А он так хотел иметь детей!
— Как тебе нравится, что Гольдбрух женился на вдове?
— Фу! Я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— Ты бы предпочел быть ее первым мужем?
Двум кандидатам на вакантное место Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам взяли Рабиновича. Иванов пришел жаловаться к директору предприятия:
— Как это так? Я брал Берлин, у меня брат в органах работает, а вы взяли какого-то без роду, без племени.
— Подождите. — говорит директор. — давайте сравним ваши письменные работы. Вот смотрите. Первый вопрос: «Какое слово из трех букв дети пишут на заборах, так любят женщины и так берегут мужчины?» Товарищ Рабинович написал совершенно правильно: «Мир». А вы что написали? Второй вопрос нашей анкеты: «Какой главный орган советской женщины?» Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: «Журнал «Работница». А вы что написали? И наконец, третий вопрос нашей анкеты: «Где у женщины самые курчавые волосы?» Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: «В Африке». А вы что написали?
Рабинович с женой сумели достать билеты на поезд только в плацкартный вагон. Рабинович залезает на верхнюю полку и шумно вздыхает. Жена драматическим шепотом:
— Сколько раз тебя просила на людях о политике не говорить.
Еврей бегает по платформе и кричит:
— Инфекция! Инфекция!..
Милиционер ему говорит:
— Гражданин, вы почему сеете панику?
— А что же я должен свою жену, как дома, заразой называть?
— Скажите, Хаймович, вам нравятся женщины-идиотки?
— Нет, конечно!
— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
— Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?
Американскому президенту, человеку довольно большого роста, нигде не могли пошить костюм из его отреза: не хватало материала. Но, будучи в России, он решил обратиться к одному одесскому портному. Портной пошил ему не только костюм, но еше материала на кепочку осталось.
— Господин Хаймович, — спросил советник президента, — как же вам это удалось? Ведь на фигуру президента другим не хватало материала.