Абитуриент поступает в консерваторию. Его послушали — все отлично, потрясаюшие способности к музыке. Спрашивают:
— Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... странно... А имя?
— Иван.
— Иван? Да уж... А отчество?
— Моисеевич.
— Боже, как глубоко бывает зарыт талант!
В Одессе в женской консультации молодая мать спрашивает женщину с ребенком:
— Извините, чем вы кормите своего ребенка?
— Как чем? Пока бюстом!
— Рабинович, вы еврей?
— Конечно.
— А почему раньше это скрывали?
— Боялся, что побьют.
— А теперь не боитесь?
— Нет, уже побили.
09
Клара Новикова в Одессе пошла на знаменитый Привоз, увидела красивейшие колготки и спросила у торговки:
— А сколько стоит эта прелесть?
— Пять тысяч. Покупайте.
— Нет, если муж узнает, что я купила колготки за такие деньги, он меня из дома выгонит.
— Мадам, если у вас будут такие колготки, то зачем вам муж?
— Исаак, когда у тебя день рождения?
— А что такое?
— Хочу подарить тебе занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой.
— Абрам, а когда у тебя день рождения?
— А что такое?
— Хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю.
Муж поздно вернулся домой. Жена открывает дверь с криком:
— Что случилось? Где ты был?
Муж:
— Это неправда! Кто тебе это сказал?
Встречаются два еврея:
— Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?
— Тссс!.. В КГБ, но это между нами.
— А что ты там делаешь?
— Занимаюсь недовольными советской властью.
— А что. есть довольные?
— Есть! Но ими занимается ОБХСС.
Ешибохер:
— Ребе, почему господь сначала сотворил мужчину, а потом женшину?
Раввин:
— Потому что он обошелся без советов, кого ему раньше делать!
Бедный еврей приходит к раввину:
— Ребе, скажите, как дальше жить в такой тесноте: в одной комнате жена, четверо детей, моя мать, теша...
— Знаешь, что я тебе посоветую, — говорит ребе. — Заведи себе козу.
— У меня есть коза.
— А где она живет?
— В сарае.
— А ты посели ее в вашей комнате.
— Ребе, что вы говорите? Там и так вздохнуть негде.
— Делай, что говорю!
Бедняк так и поступил. Через некоторое время опять приходит к раввину.
— Ребе, что вы мне посоветовали? В доме вонь, коза блеет, жена ругается, теща проклинает и меня, и козу...
— Понятно. А теперь выведи козу обратно в сарай.
На следующий день еврей прибегает с радостным лицом:
— Ребе, вы себе не представляете, как нам теперь легко стало жить!
Кто с чем приходит в гости? Француз — с любовницей, англичанин — с анекдотом, русский — с бутылкой водки, а еврей — с двоюродным братом.
А кто с чем уходит из гостей? Француз — с новой любовницей, англичанин — с новым анекдотом, русский — с синяком под глазом, а еврей — с кусочком торта для тети Хаси.
Чем еврей отличается от англичанина? Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается, но не уходит.
В школу, на урок английского языка пришел представитель гороно. Его посадили на последнюю парту рядом с отстающим учеником Семочкой.
Учительница обращается к классу:
— Ребята, сейчас я напишу фразу на английском языке, а вы постарайтесь перевести ее на русский.
Написала фразу на доске, уронила мел, повернулась к классу задом, подняла мел и спрашивает:
— Кто может перевести?
Семочка поднимает руку.
— Ну, давай, — говорит учительница.
— С таким задом вам бы не в школе работать.
— Что ты сказал? Вон из класса! И без родителей не приходи.
Семочка собрал книжки и тетрадки, повернулся к представителю гороно и говорит:
— А ты, козел старый, не знаешь, так не подсказывай.
Еврей на вокзале спрашивает у кассира:
— Сколько времени ехать от Киева до Бердичева?
— Четыре часа.
— А от Бердичева до Киева?
— Тоже четыре, неужели не ясно?
— Не скажите! Вот от Пурима до Пасхи один месяц, а от Пасхи до Пурима — одиннадцать.
— Слушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
— Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
— Ну хорошо, а что вы сегодня кричали?
— Сегодня она мне сказала.