Встречаются два еврея. Один говорит:
— Слушайте, вы собираетесь отдавать долг? Вот уже год, как вы заняли у меня пять тысяч.
— Минуточку, как ваша фамилия?
— Зискинд моя фамилия.
Тот открывает записную книжку и читает:
— Абрамович — вычеркнут, Гуревич — вычеркнут, Зискинд, все правильно, тут у меня записано: пять тысяч.
— Что записано? Когда вы собираетесь отдавать?
— Не волнуйтесь, всему свое время.
Проходит месяц-другой. Они снова встречаются на улице.
— Послушайте, это когда-нибудь кончится? Вы отдадите деньги или нет?
— Минуточку, как ваша фамилия?
— Зискинд, Зискинд!
— Так, Абрамович — вычеркнут, Гуревич — вычеркнут. Зискинд — есть. Пять тысяч записано.
— Плевать мне на ваши записи! Где деньги?
— Послушайте, будете со мной так разговаривать, я вас тоже вычеркну.
На одесском рынке:
— Сколько весит ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я продаю кроликов! Куда вы смотрите?
— Я смотрю на цены.
Инспектор из города проверяет работу местечковой синагоги.
— Что вы делаете с огарками свечей? — спрашивает он у раввина. — Выбрасываете?
— Нет, зачем. Отсылаем в город, там их переплавляют и присылают нам одну большую свечу.
— А когда вы подметаете пол, веники, наверное, ломаются?
— Конечно, ломаются.
— И что, обломки выбрасываете?
— Нет, зачем. Отсылаем в город, нам присылают один большой веник.
— Ну, хорошо, а обрезание делаете?
— А как же?
— А обрезки выбрасываете?
— Нет, зачем. Отсылаем в город, а нам оттуда присылают один большой поп. Вот сегодня вас прислали.
Возбужденный еврей бегает по вагону, кричит, толкается. Наконец, одному здоровому мужику это надоело, он говорит:
— Слушай, кончай! Еще раз пробежишь, я тебе устрою!
— Что ты мне еше можешь устроить? Когда я садился в вагон, у меня вытащили бумажник, жена с детьми отстала от поезда, чемоданы кто-то выкинул в окно. И вообще, я еду не в ту сторону.
— Рабинович, что случилось? Куда вы бежите?
— Там евреев бьют!
— Так вы же по паспорту не еврей!
— Да, но бьют не по паспорту, а по морде!
В связи с экономическими трудностями на Украине одна соседка предлагает другой:
— Циля Моисеевна, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, то я разрешу вам сварить ваше мясо в моем борще.
В школе учительница спрашивает:
— Скажите, ребята, какое важное событие произошло в 1799 году? Петя, знаешь?
— Нет.
— Вова...
— Не помню.
— Моня, знаешь?
— Знаю. В 1799 году родился Александр Сергеевич Пушкин.
— Молодец, Моня. А какое важное событие произошло в 1812 году? Петя...
— Не знаю.
— Вова...
— Не помню.
— Моня...
— У Александра Сергеевича Пушкина была бар-мицва.
— Рабинович, вас уже прооперировали! Ну и как?
— Триста рублей.
— А что у вас было?
— Только сто.
— Вы не поняли. На что жалуетесь?
— Плата слишком высокая!
Пожилого еврея спрашивают:
— Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
— Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
Жена говорит мужу:
— Моня, угадай, в каком ухе звенит?
— В левом.
— Правильно.
— А что ты загадала?
— Чтобы ты вынес мусорное ведро.
К психиатру входит старый еврей.
— На что жалуетесь?
— Доктор, мне кажется, что я сошел с ума.
— А в чем это выражается?
— Я сам себе пишу письма.
— И когда вы отправили последнее?
— Сегодня утром.
— И что же вы там написали?
— Откуда я знаю9 Я же его еше не получил.
Шадхен сватает невесту и видит, что жених колеблется.
— Скажите, дорогой, что вам не нравится?
— Теша мне не нравится! Злая, глупая женщина!
— Но вы, слава богу, женитесь не на теше, а на дочери.
— Дочь тоже уже не первой молодости. Да и лицом не очень.
— Так это хорошо! Если она в годах да еше некрасива — она вам будет верна.
— А почему за ней дают так мало денег?
— Кто говорит о деньгах? Вы ведь женитесь не на деньгах, а на ней.
— Но она ведь еще и горбатая!
— А что бы вы хотели? Чтобы у нее вообще не было недостатков?
— К сожалению, мы не можем принять вашего мальчика в музыкальную школу. У него совершенно нет слуха.
— Не морочьте голову! При чем тут слух? Его надо учить играть, а не слушать!