Жена говорит мужу:
— Моня, одно из трех: или ты закроешь форточку, или два раза получишь по морде.
Раввин просит зажиточных евреев жертвовать на ремонт синагоги:
— Смотрите, как выглядит дом молитвы: стекла разбиты, пол исцарапан, вокруг грязь — настоящий бардак...
Голос из зала:
- О!..
— Что вы хотите этим сказать, господин Кон?!
— Да нет, ничего. Просто я вспомнил, где я оставил калоши.
Бабушка — внуку:
— Нема, ешь бульон, чтоб ты сдох, тебе надо поправиться!
Шадхен долго сватал Лейбу Миллеру невесту и наконец, привел его на обед в дом ее родителей. Лейб увидел свою будущую жену и побледнел. Он ткнул шадхена локтем в бок и со злостью зашептал:
— Кусок идиота! Посмотри на нее! Она старше меня на добрых двадцать лет! А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом! А зубы, где зубы?
— Не надо шептаться, — сказал шадхен. — Она глухая.
Толстая одесская еврейка решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
— В Тель-Авив! Или я разденусь!
Девушка вышла замуж за еврея. Подружки спрашивают:
— Ну как?
— Ой, девочки, я знала, что евреям делают обрезание, но чтобы до такой степени!..
В отделе кадров:
— Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Нет, не возьмем.
— Да я же русский!
— Тем более. С такой фамилией мы лучше еврея возьмем.
Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».
Российские евреи делятся на четыре категории:
1. Уездные евреи (которые уезжают).
2. Потомственные евреи (которые уедут потом).
3. России верные жиды (которые остаются).
4. Дважды Евреи Советского Союза (которые уехали и вернулись).
Еврей умер от инсульта в кафе во время преферанса с приятелями. Один из них берется известить об этом вдову, но как можно тактичнее. Стучит в дверь, жена открывает.
— Добрый вечер! Я только что из кафе.
— Муж мой небось тоже там?
— Там.
— Небось в карты дуется?
— Абсолютно верно.
— Небось снова проигрывает?
— Да, проигрывает.
— Чтоб его кондрашка хватила!
— Уже!..
Известный карточный шулер Гольдберг предстал перед Богом.
— Чего ты хочешь? — спрашивает Господь.
— Хочу в рай.
— Абсолютно исключено. Шулерам в раю нет места.
— Но я отныне обещаю играть честно. Не веришь — можем хоть сейчас перекинуться.
— А на что?
— Если выиграю — попаду в рай, проиграю — в ад.
— Ладно, — соглашается Бог. — Я раздаю карты.
— Хорошо, — говорит Гольдберг. — Но только попрошу без чудес!
Абрамович вызывает междугородную.
— Алло! Соедините меня с Бобруйском.
— Только после часа ночи.
— А с Нью-Йорком можно?
— Можно. Соединяю.
— Алло! Это Нью-Йорк? Соедините меня, пожалуйста, с Бобруйском.
— О'кей. Соединяю.
Судят Беню — короля карманников.
— Подсудимый, расскажите суду, как вы незаметно сняли с потерпевшего часы вместе с цепочкой?
— Высокий суд! За такую лекцию я получаю десять долларов в час.
Цирк. Ведущий:
— Аттракцион — народная потеха «Борьба с евреем». Участвует вся труппа!
— Иосиф, ты знаешь, что я прочла в журнале «Здоровье»?
— Нет, а что?
— Оказывается, то, что мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, было всего лишь приступом бронхиальной астмы!
— Лучше поздно, чем никогда! — сказал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
Старшина:
— Рядовой Рабинович, приказываю выкопать яму глубиной два метра.
— Слушаюсь, товарищ старшина. Только дайте мне лопату с моторчиком.
— Где ты видел лопату с моторчиком?
— А где вы видели Рабиновича с лопатой?
— Рабинович, скажите: вы член партии?
— Нет, я ее мозг.
Тетя Соня спрашивает гостя:
— Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?
— Дома — одну, в гостях — две.
— Дорогой мой, чувствуйте себя как дома.
Отец говорит сыну:
— Мне кажется, что ты встречаешься с Сарой.
— Да, а ты против?
— Да нет. В твои годы я тоже с ней встречался.
— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.