Продавец, понизив голос, отвечает:
— Не советую: очень старые и заплесневелые.
— А печенье?
— Печенье?.. Знаете что, возьмите лучше пряники.
В советские годы.
— Рабинович, скажите, что такое счастье?
— Счастье — это жить в нашей советской стране.
— А несчастье?
— Это иметь такое счастье.
Изя поехал к родственникам в Кишинев и там скончался. Родственники думают, как бы подешевле сообщить семье об этом печальном событии. Придумали и послали телеграмму: «Изя — все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».
Уволенный Рабинович обращается в юридическую консультацию:
— Может ли дирекция...
— Может!
— Но в таком случае, могу ли я...
— Не можете!
Во время гражданской войны новобранец Моня пишет письмо домой:
«Здравствуйте, мои дорогие! Я служу в конной армии Буденного, вышлите мне двести рубле!! на покупку лошади, так как здесь все служат со своими лошадьми».
Получает ответ:
«Дорогой Моня! Двести рублей на покупку лошади тебе не выслали, так как письмо твое не получили. Смотри, не попади служить во флот, а то нам придется покупать тебе крейсер. Целую, мама».
Мать говорит репетитору своей дочери:
— Иосиф, я вам плачу деньги за уроки физики, а не за поцелуи.
— Вы абсолютно правы, но я это делаю совершенно бесплатно.
Рефери считает над упавшим боксером:
— Один, два, три...
— Моня, — шепчет секундант лежащему боксеру, — до восьми не вставай.
— Хорошо. А сейчас который час?
— Сара, вчера мне хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь?
— Так если не хотели бы — не дали!
В Тель-Авиве собирают деньги на памятник Юрию Гагарину: это он первый сказал: «Поехали!»
Рабинович заполняет анкету. Вопрос: «Колебались ли вы в проведении линии партии?»
Рабинович пишет: «Колебался вместе с линией».
На празднике какая-то парочка уединилась в темной спальне. Спустя некоторое время слышен ее страстный шепот:
— Ах, Сема, ты еше никогда меня не любил, как сегодня. Наверное, это потому, что сегодня праздник.
— Нет, наверное, это потому, что я — не Сема.
В советские времена.
В кабинет директора гастронома врывается разъяренный еврей:
— Вы директор? Это вы повесили объявление: «Сметана евреям не продается»?
- Я.
— У вас есть совесть? Черносотенец!
— Тихо! Ша! Что вы орете, как ненормальный? Вы эту сметану пробовали?
Возле театра встречаются два еврея.
— Абраша, что ты здесь делаешь?
— Как что? Приехал с женой в театр.
— А почему не заходишь?
— Не могу! Сегодня моя очередь караулить машину.
Хаим обращается к Богу:
— Господи, почему ты так несправедлив ко мне? Рабинович по лотерейному билету выиграл «шестисотый» «Мерседес», Меерович — стиральную машину и пылесос, а я никогда ничего не выигрываю. Помоги, устрой мне хороший выигрыш в лотерею!
И услышал глас с небес:
— Я согласен. Но дай мне шанс — купи хотя бы один лотерейный билет!
Жена — мужу:
— Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?
— В такую жару?
Умер старый еврей. Его родня в магазине похоронных принадлежностей выбирает гроб.
— Как вы думаете, — спрашивают они продавца, — какой гроб лучше?
— Как вам сказать? Цинковые, они, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья.
Объявление: «Кооператив „Исход44 снимет в аренду 1 метр государственной границы».
— Вась, ты вроде русский, а обрезанный?
— А у меня двойное гражданство.
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся «Волгу».
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, извергая жуткие вопли.
— Да ладно, — говорит милиционер, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара и дети?
Конферансье:
— Выступает квартет «Дружба народов»: Дорошенко — Украина, Газарян — Армения, Думбадзе — Грузия, Рабинович — скрипка.
— Здравствуй, Циля! Где твой Хаим?
— Дома. Как всегда со своим четвероногим другом.
— Как? У вас есть собака?
— Не собака, а диван.
— Гольдберг, за вами рубль!
- Где?!
В цирке акробат выстраивает пирамиду из столов и стульев, наверх кладет доску и, балансируя на ней, играет на скрипке. Барух шепчет на ухо жене: